VICEVI VICEVI

Dođe pijanac u tramvaj i sjedne na kraj. Nakon nekog vremena se izdere:
- Svi vi sa lijeve strane ste kurve i lopovi, a vi sa desne budale!
Svi se okrenu i odmjere ga, ali nitko ništa. Voze se oni dalje kad opet on:
- Svi vi sa lijeve strane ste kurve i lopovi, a vi sa desne budale!
Na to sa lijeve strane se digne jedna postarija gospođa i vikne na njega:
- Molim vas ne budite prosti! Ja u 20 godina braka nikad nisam prevarila muža!
Na to će pijanac:
- Gospođo, molim vas prijeđite na desnu stranu!!!

Stariji par leži u krevetu. Muž pospan, kunja, a ženi do romantike.
Ona: - "Kad si mi se još udvarao, držao si me za ruku u krevetu..." On se
okrene, za sekund je uhvati za ruku i pokušava konačno zaspati.Za par
sekundi opet ona: - "Onda si me poljubio..." Muž se opet okrene, poljubi je
u lice i okrene se natrag. Za pola minute ona: - "Onda si mi grickao
vrat..." On ljutito odgrne deku i skoči na noge.
Ona:- "Kuda ideš?"
On:- "Po zube!"

Bili Fata i Mujo na skijanju na Jahorini. Proveli se sedam dana i
doslo je vreme da se na hotelskoj recepciji plate računi.
Dijalog recepcionera i Muje.
R: Korišćenje bazena - trista dinara.
M: Ali ja uopšte nisam koristio bazen, ba, šta će mi to ?
R: E, pa mogao si, brate. Dalje, korištenje saune - dvesta dinara.
M: Sauna ? A šta ti je to ?
R: To je ono:para, peškir... i tako to.
M: Ali ja nisam koristio tu saunu !
R: Mogao si. Teniski teren - osamsto dinara.
M: Tenis ? Čuj, ba, ma ja nikad nisam probao igrati tenis !
R: A ma mogao si, čoveče ! Noćenje, doručak, sve zajedno ispada sedam
hiljada i dvesta dinara.
M: E, ali račun je ipak upola manji.
R: Kako to sad ?
M: Jer si mi jebavao Fatu.
R: Ma daj, Fatu, nisam !
M: E pa, mogao si.

Oboleo Fredi Merkjuri od side i na samrti on čuje da neka baba u Jugoslaviji
leči to. Ode on kod babe ispriča joj od čega boluje. I baba ode i da mu neku
travu. Kaze 'Skuvaj čaj od ovoga i proćiće te'. Uradi on tako i dva sata nije
izlazio iz WC-a. Pisalo mu se užasno puno. Kad ga malo prošlo, ode on kod ba-
be i kaze 'Bre, babo, šta si mi ono dala? Ja dva sata nisam izasao i WC-a.'
Da mu baba još neke trave da kuva čaj, on ode kuci skuva caj i celu noć on je
proveo pored WC-solje. Dolazi on sutradan sav neispavan kaze 'Babo, opet si
pogrešila, meni još gore.' Baba mu da neke druge trave i kaze da će sad biti
sve u redu. Ali ovog puta bude jos gore. Dva dana on je proveo u WC-u. Dola-
zi on opet kod babe, neispavan, iscrpljen, oči mu ispale kaže:"Joj babo, šta
mi uradi."Kad će njemu baba: 'Sad znaš za šta ti služi ona stvar, da vršiš
nuždu, a ne da radiš one stvari.'

Pita Mujo Hasu:
- Haso, voliš li seks utroje?
- Naravno, budalo, ko ne voli - odgovori Haso.
A Mujo će:
- Onda trči kući.

Imao jedan farmer farmu kokošaka i samo jednog, već ostarelog petla.
Kupi on novog dživdžana i pusti ga u kokošinjac. Naravno, pogadjate,
najzanimljiviji je bio susret starog i novog petla. Pridje stari mladom i rece:
- “Eh, ‘ajde da se dogovorimo, jeste da si nov, al’ evo, pola koka tebi, pola meni?”
- “Ma hajde matori, tvoje vreme je prošlo, sve koke su moje!”
- “Dobro, mlad si, uzmi sve, al’ ostavi mi bar dve koke, one najstarije…”
- “Ma čuješ šta ti kažem matori - briši. Ne dam ti ni jednu jedinu!”
- “Dobro, daj da se dogovorimo… Evo, da se trkamo do onog plota, pa ako ti stigneš prvi tebi sve koke, a ako ja stignem prvi meni daš samo dve najstarije.”
- “Hm, blesav si, nemaš šansi, al’ ‘ajde!”
- “E, al’ da mi daš 5 metara fore, ipak star sam…”
- “Dobro, eto ti i tih 5 metara, opet nemaš šansi!”
I krenuli oni da trče, stari petao prvi, a za njim onaj novi, a sve to gleda farmer, i iznenada ulete u kuću, zgrabi pušku i ubi onog mladog petla:
- “Majku mu *, treći peder ove nedelje!”

Crnogorac zove oca:
-Odlučio sam napustiti elektrotehniku, dosta mi je bilo ovih 10 godina, prelazim na pravni fakultet.
Otac mu odgovara:
-Ti sine kako hoćeš, ja i đedo ostajemo!

Radila plavuša kao policajka i dobije menstruaciju u po posla, pošto nije smjela da napusti radno mjesto nazove u stanicu i zatraži zamjenu, tek nakon tri sata stiže kolega da je zamjeni ali mrtav pijan, ona ga upita:
- “Pa čovječe kakav si to bolan, što si pijan???”
- “Joj šuti bona, kad si ti rekla da si dobila menstruaciju prvo je šef zvao turu, pa zamjenik šefa, pa načelnik pa, sekretar, pa Pero, Suljo, Meho…”

Negde u prošlom veku, pogodi Crnu goru, neka velika glad.
Zima razbija, nema šta da se jede, pojeli već i poslednje zalihe,
kučiće, mačiće, oglodali sve kore sa drveća i kad više ništa nije ostalo,
pokupe se i krenu kod Vladike:
- Velja Vladika, oćemo mi pomrijet ka ljudi, il ka pičke?
- A, vala ćemo ko ljudi, ajmo svi na Lovćen!
Popenju se oni na Lovćen, pa im kaže Vladika:
- Ajde, ja ću brojati do 3, pa kad kažem 3, svi skačite!
- Jedan... ... Dva... ....
- Ej Vladika, eno idu Srbi, nose kukuruz !!!
- A jel okrunjen ?
- Nije.
-TRI...

- Doktore - reče slomljenim glasom mladić - svake noći
sanjam čudan san.
Sanjam kako zgodne devojke upadaju u moj stan
i pokušavaju da me zavedu.
- I kako vi reagujete na to?
- Nikako. Stalno ih teram rukama od sebe.
- I šta hoćete da ja uradim?
- Molim vas, doktore, polomite mi ruke.

Razgovaraju Francuz i Era o tome ko ima većeg dedu.
Kaže Francuz:
-Moj deda je veći od Ajfelove kule.
-A jel' oseti možda tvoj deda kad digne ruke nešto mekano?
-Da.
-E, pa to su muda moga dede.

Otmjeno obučena dama uđe u prodavnicu veoma skupih persijskih tepiha.
Okreće se, razgleda tepihe izuzetne izrade, te ugleda savršeni tepih po njenom ukusu i približi mu se da ga još bolje osmotri.
Sagne se da dotakne finu teksturu svilenog tepiha i nenadano glasno prdne.
Bilo joj jako neprijatno, diskretno se okrene oko sebe da vidi da li je neko slučajno
primijetio ovu malu nezgodu, nadajući se da se prodavac neće baš odmah pojaviti. Kako se okrene, tako ugleda prodavca kako stoji odmah do nje.

Dobar dan, gospodjo. Mogu li vam biti od pomoći?"

Pocrvenjela u licu jedva izusti: "Mladi gospodine, koliko košta ovaj prelijepi tepih?"

"Gospodjo, ako ste tako prdnuli samo dotaknuvši ovaj tepih, vrlo vjerojatno ćete se usrati kada budete čuli njegovu cijenu."

Pitala učiteljica učenike u školi da nabroje lijekove koje znaju i za što služe. Javio se jedan i kaže:
- "Andol, služi za prehladu."
Javi se drugi:
- "Brufen - kad bole leđa."
Kaže treći:
- "Viagra - za proljev."
Učiteljica začudjeno pita:
- "Kako za proljev, pobogu?!"
Mali odgovori:
- "Kod nas mama uvijek govori ocu: Popij tu viagru već jednom, možda ti se to govno stvrdne."

Šerlok Holms i dr Votson leže na livadi i gledaju nebo.
- "Votsone, šta vidite?"
- "Zvezdano nebo, gospodine Holms."
- "Odlično, Votsone! Šta zaključujete iz toga?"
- "Sa stanovišta astronomije, može se reći u svemiru ima više milijardi zvezda. Okom meteorologa gledano, rekao bih da skoro neće biti kiše, a kao filozof zadivljen sam veličinog beskrajnog prostora i shvatam kako smo mi samo mikroskopska beznačajna zrna u tom beskraju..."
- "Votsone, budalo, ukrali su nam šator!"

Na satu logike Perica je tako prdno, da se u cjeloj učionici osjetio smrad. Učiteljica ga odmah istjera van. Perica poče psovati:
- "Jebem ti logiku..."
Ravnatelj ga upita da zašto psuje logiku.
A Perica kaže:
- "Mene su istjerali napolje da udišem svjež vazduh, a oni udišu smrad."

Mujo je bio danima u bedaku, tolikom bedaku da su mu u glavi odzvanjala dva glasa.

Prvi glas je bio opušten i tešio ga je:
- "Mujo, nemaš razloga da budeš neraspoložen, to je bio samo seks bez emocija. Pazi, nisi ni prvi ni poslednji lekar koji je opalio svoju pacijentkinju. Uostalom, nemaš stalnu vezu pa da možeš reći kako si neku prevario. Uostalom, svi lekari to rade. Opusti se čovece, te varijante ¨za jednu noć¨ su danas potpuno uobičajene."

A drugi glas ga je podsećao:
- "Mujo, ti si veterinar."

Osamdesetogodišnjak se hvali ljekaru kako se nedavno oženio svojom 22-godišnjom sekretaricom, da je ona trudna i da će uskoro postati otac...
Što će, krene i doktor da se hvali...

- "Juče sam bio u lovu na medvjede. Naiđem na jednu opasnu medvjedicu, krenem ka njoj... Toliko sam već spretan da sam prestao i da se bojim, ali treba biti oprezniji... Tek sam kada je bilo kasno vidio da nisam ponio pušku nego kišobran. No što ću, medvjedica blizu, ide prema meni, ja otvorim kišobran, okinem i ubijem je!"
Na to će djed:
- "Ma hajde, to je nemoguće..."
Doktor:
- "Nije, evo je glava!"
Djed:
- "Ma mora da je tu bio neko drugi ko je opalio..."
Doktor:
- "Pa to sam ti zapravo i htio reći..."

Prolazi čovjek grobljem i vidi ogroman kamen na
jednom grobu, prilazi da vidi zašto tu stoji, viđe
tekst urezan iznad, koji glasi:
"Brate , ako si pravi brat i drug pomozi, pomjeri
kamen ovaj što mi na duši stoji i olakšaj mi muke".
Čovjek kreće da pomjera, gura, vuče, i poslje podužeg
mučenja uspije da pomjeri kamen. Tek odjednom
ugleda natpis koji stoji na mjestu kamena:
"Brate , ako si brat i drug, vrati ovaj teški kamen
nazad da zajebemo jos nekoga"

Otišao Mujo u vojsku, a Fata ostala kod kuće.
Nakon mjesec dana Fata pošalje Muji sto maraka, Mujo se misli, otkud Fati lova kad je ostala švorc.
Opet Fata posla Muji još dvjesta maraka.
Mujo zatraži dopust od tri dana i ode kući.
Otključa on vrata kad tamo Fata sa ljubavnikom
gola.
Mujo drekne:
- "Ko je slao lovu prvi mjesec!?!"
Fata tiho:
- "On."
- "Ko je slao lovu drugi mjesec!?!"
Fata još tiše:
- "On."
Mujo kaže:
- "Pa pokrij ga da nenazebe."

Ulovili Srbin, Šiptar i Makedonac zlatnu ribicu, i ona kaže da će im ispuniti po jednu želju ako je puste.

Makedonac:
- "Ja hoću da moja makedonija bude slobodna i bez Šiptara." Ribica ispuni.

Šiptar:
- "Ja hoću da Kosovo bude slobodno, bez Srba i da napraviš najveći zid oko Kosova da niko ne može da preskoči."...Puff i ribica ispuni.

Srbin:
- "Je li ribice, pustal' taj zid vodu?"
Ribica:
- "Ne."
Srbin:
- "PUNI!"

Potone brod i jedan jedini čovjek se spasi i nekako ispliva na pusti otok usred oceana. Napravi si nekakvu kolibu od palminog lišća i nekako je preživljavao od kišnice, kokosovih oraha i korenja. Prođe pola godine i on ugleda nekakvu malu jedrilicu i maše, maše. Dođe jedrilica, a na njoj komad san snova, 90-60-90, lijepa, plava i pametna, ne možes vjerovat. Ona mu kaže da je isto brodolomka i da živi sama par milja dalje na drugom otoku, ali da se je malo bolje snašla i ako hoće da dođe s njom i on pristane. Dođu oni na drugi otok kad tamo vidi frajer kuću i pita ju odakle joj, a ona veli da je od brodoloma ostalo puno materijala, a da se ona kuži u te stvari, pa si je napravila kućicu. Kraj kućice vrt, uđe unutra, a sve skockano fini namještaj, tepisi. Pita odakle joj to, a ona veli isplivalo poslije brodoloma, ona pokupila i uredila si kuću. Napravi mu na brzinu ručak, a ručak dobaaaaar, boli glava. Onda mu još veli da je našla nekakve cijevi, a da je u blizini izvor s toplom vodom i da si je napravila i kupaonicu. On gleda i ne vjeruje. Ona mu kaže neka se ide oprati i urediti, a da će mu onda ispuniti sve ono o čemu je sanjao proteklih pola godine, a on veli:
- "Pa nemaš valjda i internet."

Dođe sin do majke i pita:
- "Mama, lete li anđeli?"
Mama:
- "Lete, dušo."
Sin:
- "Sinoć sam čuo kako je tata našoj novoj pomoćnici rekao "anđele". Kad će ona poletjeti?"
Mama:
- "Odmah sutra,dušo."

Idu dva prezervativa ulicom i jedan se požali:
- "U poslednje vreme stalno sanjam decu!"
Na to će drugi:
- "Pa ti si puk’o!"

Perica otišao sa mamom na spiritističku seansu. Mag izabere baš dječaka da pokaže svima kako sve to izgleda. Dovede ga na pozornicu pa ga upita:
- "S kim bi želio da razgovaraš?"
- "Sa mojim dedicom", odgovara mali sigurno.
Uskoro mag pada u trans i u dvorani se začuje sablasni glas:
- "Perice, deka ti se javlja sa neba. Šta bi želio da čujes, mali moj?!
- "Ćao dedice, kaži mi koji ku*ac radiš na nebu kad si maloprije bio kod kuće?"

- Panto, vidis... vidis onog tamo Mitu ? E, taj mi je upropastio 15 lanaca zemlje - zali se Lala.
- Pa kako ? - cudi se Panta.
- Pa nije mi dao njegovu cerku da ozenim...

... ...