VICEVI VICEVI

Kupio seljak petla i ovaj čim je došao u dvorište, odmah skoči na kokoške.

I tako svaki dan. Uskoro mu ni to nije bilo dosta i krenu on i na guske, patke, ćurke i ostalu živinu.

Jednog dana vidi seljak petla opružio se na leđa, sa nogama u vis i ne mrda.

Skupili se i lešinari i samo što nisu došli po obrok, seljak prilazi petlu i kaže :

- E, jesam li ti lepo rekao da će te to silno jebanje ubiti. Evo, i lešinari su došli po tebe.

A petao promrmlja: - Bež' bre, budalo, oteraćeš ih...

U firmu dolazi novi sef, poznat po svojim tvrdim stavovima i metodama.
Setka prvi put po kancelariji i vidi mladica kako se nonsalantno naslonio na
zid i bleji u prazno.
Sef pomisli kako ce sada svima pokazati da ne smeju tako da se ponasaju.
Pridje mu:
- Kolika ti je plata?
- 30.000 dinara - Evo ti 60.000 dinara za dva meseca i gubi se odavde, da te
vise nikada ne vidim!!!
Tip uzima pare i nestaje. Ostali zaposleni u neverici posmatraju prizor, ali
sef se ne obazire; svima je pokazao na cemu su od samog pocetka. Ipak ih pita:
- Sta je ona lenstina uopste radila u firmi?
- Doneo je picu...

Došao Lala u Njujork i sedne u taksi koji vozi crnac:
Izvinte, gos'n crnac, ja bih do centra!
Može, kaže crnac!
Ijao, kaže Lala, ta vi znate srpski, gos'n crnac! Ta, gde ste ga naučili?
U Srbiju, čoče!
U Srbiji? Ta sjajno! A gde ste to bili u Srbiji, moliću lepo?
A u Beograd, a đe bi?
Ta u Beogradu, lepo, a kandak ste vi tamo, gos'n crnac, nešto studirali?
Ne, no si ti studira, kaže crnac! Naravno da sam studira!
A šta ste studirali, ako nije tajna, gos'n crnac?
A, medecinu, što bi drugo!
A jeste li završili, gos'n Crnac!
A nijesam jado, nijesam!
Ta što, pobogu, gos'n crnac?
A upa sam u loše društvo!

Šetaju dva kostura i najednom spaze motor parkiran u blizini groblja. Kaže prvi:
"Hajmo se provozati."
Kaže drugi:
"Čekaj malo."
Ode on i nakon nekog vremene vraća se sa nadgrobnim spomenikom. Pita ga prvi:
"Šta će ti to?"
Kaže drugi:
"Nisam lud da se vozam bez dokumenata."

Saznao Mujo da ga Fata vara s Hasom pa je pita:
Jel ' bolji od mene?
Nije!
Jel ' ima duži?
Nema!
Jel ' ima deblji?
Nema!
Jesu li mu veća jaja?
Nisu!
E što ću ga sutra zajebavati!!!

Tri miša sjede za šankom i piju tekilu.
Prvi miš strusi tekilu, lupi čašom o šank i kaže: "Ja sam toliko hrabar da svaki dan otkinem malo mišjeg otrova i žvačem ga, tek da budem high."
Drugi ga miš pogleda, strusi dvije tekile, lupi čašom o šank i kaže: "Ja sam toliko hrabar da svaki dan odem do mišolovke, dignem prečku i malo se bildam na njoj."
Treći ih miš pogleda, strusi tri tekile, lupi čašom o šank te krene prema vratima.
Dva ga miša u čudu gledaju: "Kuda ćeš ti?"
"Idem poševiti mačku."

Rovari jedan vampir po kontejneru, a drugi naiđe i pita ga:
Šta to radiš?
A ovaj će:
Ma tražim uložak da napravim čaj.


Sedi gavran na grani držeći u kljunu komad mesa. Primetila to lisica ispod drveta pa umilno prozbori:
Gavrane dični, pričaju da pevas kao slavuj. Volela bih čuti tvoj umilni glas.
Gavran stavi meso pod krilo i graknu:
Marš! Jeb ' o ti Ezop mater!

- Hallooo, ovdje Mujo, je l' to Parlament BiH?
- Jeste gospodine, šta želite?
- Hoću da postanem član Parlamenta, šta mi za to treba?
- Jesi ti, čovječe, lud???
- Jesam. Je l' treba jos nesto?

Otac i sin poveli svoje dve krave, belu i crnu, u susedno selo da ih bik oplodi. Kada su stigli, otac ostavi sina da pazi da krave budu oplođene, a on ode u kafanu na piće. Nakon pola sata, utrča sin u kafanu sav zadihan i reče ocu:
"Tata, da si samo video kako je bik jebo belu kravu!" Otac mu opali šamarčinu, istera ga iz kafane i krene da viče:
"Pa, jesi li ti normalan"! Kako se to izrazavaš pred ljudima! Ne kaze se bik jebo kravu, već da ju je "iznenadio". Hajd sad nazad u štalu i pazi šta ćeš reći sledeći put!"
Nakon izvesnog vremena, utrčava sin opet u kafanu:
"Tata, da si sad video kako je bik iznenadio crnu kravu!"
A otac, sav ponosan, upita:
"Kako sine?"
"OPET JEBO BELU!"

Izlazi orao pijan iz kafane, staje na liticu i raširi krila. Posle nekoliko sekundi spusti krila i kaže:
Ma, ipak ja idem peške kući.
Ševe se Mujo i Fata već tri sata, ali niko da svrši.
Legne Mujo sa strane, zapali cigaretu, uzdahne i kaže:
"Šta je Fato, ni ti se nikog nemoš' sjetit?"


Hvali majka kćer pred budućim mužem:
"Znate kako je tek dobra kuharica...Jeli kćeri, jesi li oprala salatu?"
"Nisam, mama, nestalo deterđenta."

Plavuša ulazi u poljoprivrednu apoteku i kaže:
Molim Vas, dajte mi seme za ptice.
Koliko ptica imate? - pita apotekar.
Pa nemam nijednu, ali hoću da zasadim nekoliko.

Komadant dobio naređenje da saopšti vojniku Petroviću da mu je umrla majka, ali su mu skrenuli pažnju da to kaže na fin način. Dođe komandant u četu i postroji vojnike:
"Svi koji imju majku neka iskorače. A, gdje ćeš ti Petroviću?"

Tip bi da skače sa mosta, a pandur ga odgovara:
Čekaj, stani, imaš ženu koja te voli
Serem se na ženu!
Ali imaš i decu...
Serem ti se i na decu!
Ali eto, samo što nije proleće, sad će sve da procveta
Serem ti se na proleće, imam polensku kijavicu
A fudbal? Partizan će da bude prvak!
E serem ti se posebno na Partizan!
Pa skači onda, jeb*ala te tvoja Zvezda!


Zbog čega se navijači Crvene zvezde zovu Delije?
Zato što, kad otvore novine, upru prstom u tabelu i traže: 'de li je, 'de li je, 'de li je...

1. Pipao sljepac turpiju nekih pet minuta, a onda je, sav bijesan, bacio i
rekao: U životu nista gluplje nisam pročitao!

2. Što je prdež? Krik govna za slobodom!

3. Piše mala Ciganka Žuži Jelinek:
'Draga Žuži, imam 13 godina i još uvijek sam nevina... Da li to znači da
je moj tata gay?'

4. Red bull - daje ti krila! Rakija - pogon na sve četiri!

Da - 5. Mlađi muškarac stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavušu
iza njega kako mu maše i smije se. Iznenadio se da mu maše takva
ljepotica, i iako mu se odnekud učinila poznatom, nije imao pojma odakle,
pa je upita: Oprostite, mi se znamo?
Ona mu odgovori:
Možda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mog djeteta!
Film mu se vrati unazad na dan kad je jedini put bio nevjeran. Rekao je:
Bože, jeste li vi striptizeta s moje momačke večeri, koju sam pred svim
prijateljima prcao na bilijarskom stolu, dok me je vaša prijateljica
mlatila po guzi mokrim celerom i gurala mi krastavac u šupak? Ne - odgovori ona - Ja vašem sinu predajem engleski.

6. Došao unuk-narkoman kod babe i pita:
Baba, jesi li vidjela one moje tabletice sa stola?
Tek će baba:
Ma kakve tabletice, jesi ti vidio one zmajeve u kuhinji?

7. Australijom skače ženka klokana i na svakih 100 metara stane. Iz njenog
tobolca izviri pingvinčić i povraća k'o blesav.
Na Antarktiku u grupi pingvina, sjedi klokančić, povremeno kihne i gunđa:
Jebem ti razmjenu učenika!

8. Sjede u avionu Škot, Francuz i Afganistanac. Dolazi stjuardesa i pita
ih što će piti. Škot odmah reče: Ja ću jedan škotski viski.
Francuz: Ja ću jedno francusko vino.
A Afganistanac će: Meni ništa, ja ću voziti.

9. Zašto žene trljaju oči kad se ujutro probude?
Zato što nemaju jaja!

10. Pita Mujo Fatu:
Hoćeš Fato, bolan, da se igramo Big Brothera?
Fata, sva sretna, odgovara:
.Hoću Mujo, hoću.
A Mujo će na to:
Fato, govori ti Big Brother! Imaš 2 minute da napustiš kuću!

11. Mujo i Fata vode ljubav i Fata kaže Muji da joj napravi bebu. Poslje
završenog seksa pita Fata koje ime da daju bebi. Mujo skida kurton i kaže:
Pa, ako se izvadi iz ovoga, zvat ćemo ga Dejvid Koperfild

12. Da li znate tko je prvi spomenuo 'PDV'?
Vojislav Šešelj kada je rekao:
.Ja mvzim pedeve!

13. Znate li što je sreća u nesreći?
Kada ti žena kaže da imaš najveći kurac u komšiluku.

14. Vratila se Fata od ginekologa pa je Mujo pita:
I, kako pica?
Dobro.
Kako sise?
Dobro.
Kako šupak?
E za tebe me nije pitao!


15. Zaustavio prometni policajac Muju.
Dobar dan! Dajte mi vašu vozačku dozvolu.
.Evo ti kurac! Polaži k'o i ja, pa ćeš je dobiti!

Na klupici u parku razgovaraju dva starija umirovljenika.
Gospođa pita gospodina: koliko imate godina?
On: 95
Ona: ne bi vam dala
On: pa ne bi ni mogao

Dođe mala Nefertita u skolu, uciteljica kaze: - Djeco izvadite plocice,
grebacemo diktat.

Mali Egipcani izvade plocice i uciteljica pocne: - A sad pisite: Nas bog
Amon Raa je jako prepotentan...

Mala Nefertiti digne ruku:

- Oprostite uciteljice, ja sam bila bolesna , ne znam piše
li se "prepotentan" sa dva ili tri kurca?

Pita učiteljica decu na času:

Šta je to belo i ima dve noge?
Marica odgovori isti tren:kokoška!
Tačno Marice, a mogla je biti i guska!
A šta je to crno i ima 4 noge?
Mirko će ko iz topa pas!
Tačno Mirko, a mogla je biti i mačka!

A na to će Perica:
Znate li vi učiteljice šta je tvrdo kad se stavi u usta,
a malo i smežurano kad se izvadi napolje?
Učiteljica pocrveni i opali Perici šamarčinu.
Na to će Perica:
Tačno, a mogla je biti i žvaka!

Subject: VICEVI
1. Pita Mujo Hasu:

Stabi ti Haso zelio biti kad bi imao sansu da se ponovo rodis?
Haso: Zelio bi biti konj!
Mujo: Eeee, ne moze dva puta isto.


1. Zasto su Adam i Eva zivjeli u Raju?

Zat sto sa njima nije bila "mother-in-law"


1. Sjede Mujo i Fata na klupi u nakom parku.

Malo pijana Fata rece Muji: Hajde me fataj malo.
Mujo hladnokrvno odgovori: Hocu, ali pocni bjezati po parku.


1. Trci policajac za Mujom I vice: Stoj, Uhapsen si!

Mujo: Stoj ti, tebe niko ne lovi.

5. Zasto gospodjica Olja ne zeli biti Doktor? Zat sto bi joj na vratima pisalo "Dr.Olja".


1. Mujo gleda Fatu, ne skida oka sa nje.

Fata: Ne gledaj me tako, znas da moje srce pripada drugom covjeku.
Mujo: Znam to, ali ti imas i drugih organa


1. Prosio Mujo Fatu pa ga buduci tast pitao:

Volis li ti Mujo djecu?
Mujo: O. iznad svsga volim djecu. Bez djece u braku ne bih mogao.
Buduci tast: Onda to je dobto Mujo. Fata vec ima troje djece


1. Ozenjen covjek vraca se kuci sasvim pijan.

Otvara mu vrata zenina majka.
Kad je video babu on rece: Stvarno nemam srece! Celu noc sam pio da vas zaboravim, a sada vas vidim duplo.


1. Hvali se zena muzu: Danas su mi na poslu rekli kako imam lepe noge!

Muz: A nisu ti rekli kako imas veliku guzicu?
Zena: Ne, tebe uopste nisu spominjali


1. Dosao Mujo kuci I vidi golog muskarca ispod kreveta.

Fata: P gdje si bio do sada, tako kasno?
Mujo: Sto gdje sam, ko je to ispod kreveta?
Fata: Nemoj da skreces sa teme,


1. Mujo i Fata se nadju u financijskoj krizi. Fata odluci da se bavi prostitucijom.

Nakon 10-20 dana vrati se Fata kuci, pa dade Muji 101 Euro.
Mujo: Otkud ti bas 101 Euro?
Fata: Euro po Euro eto ti 101 Eurova, Znas kako kazu: zrno po zrno pogaca!


1. Kakva je razlika izmedju rata i Mirovine u Hrvatskoj? U ratu se moze prezivjet.


13. Setali Mujo i Haso pa ce Haso: Znas li kakva je susa bila kod nas, sve su rijeke presusile?
Na to ce Mujo: Nije to nista, kod nas su cak i krave davale mlijeko u prahu.

14. Razlika izmedju Drzave i Zene? Drzavu cuvamo i branimo od neprijatelja, a zenu od prijatelja!

Vozi čovek auto, mrtav pijan, kad ga zaustavi policajac:

• Gospodine, Vi smrdite na alkohol!?

• Pa pijan sam!

• Ako ste pijani, zašto niste dali ženi da vozi?

• Pa ako sam pijan, nisam lud!

Ispituje Mujo Fatu sponzorušu koliko puta ga je prevarila i sa kim. Fata u neprilici:

• Šta ti je Mujo, pa samo sam te dva put prevar’la - jednom sa igrač’ma, drugi put sa navijač’ma…

Posle povratka sa godišnjih odmora pričaju dva prijatelja:

• Trebalo je da vidiš moju taštu: pala je na teme kada je videla Veliki kanjon u Koloradu!

• Šta, bila je tako oduševljena?

• Ma ne, nego sam je ja gurnuo!

VAŽNO UPOZORENJE!

Vaš kompjuter je zaražen crnogorskim virusom „Đetić 2009“!

Ali nemoj da brinete – on tu samo sjedi i ništa ne radi!

Sin pita oca:

• Tata, da li je istina da u nekim zemljama muž ne upozna svoju buduću ženu pre venčanja?

• Eh, sine moj, to ti se događa u svim zemljama...

Vozili se avionom Slovenac, Makedonac i Crnogorac.
Odjednom motori otkazaše i avion poče da pada. U avionu dva padobrana. Svi se uspaničili:
Nemoj da mi Slovenci ginemo, malo nas ima, a pametni smo, rešićemo probleme...
Ajd' bježi - dade Crnogorac Slovencu padobran.
Šta ćemo ja i ti; nas dvojica a jedan padobran? - kaže Makedonac.
Ma imamo mi svaki po padobran.
Kako kad si Slovencu dao jedan od dva padobrana?
Ma dao sam ja Slovencu kitu, dobio je prazan ruksak - on je pametan, pa će do zemlje nešto da smisli...



Iz zatvora beže Bosanac, Srbin i Crnogorac. Zbog straže, dogovore se da svaki imitira neku životinju ako ih stražar bude zaustavljao u noći. Prvi ide Bosanac. Stražar čuje neki šum i vikne:
Stoj, ko ide?
Bosanac će:
Mjaaaau, mjaaaau.... - i prođe dalje.
Drugi ide Srbin. Stražar opet:
Stoj, ko ide?
Srbin će:
Vau, vau... - i prođe i on.
Treći ide Crnogorac. Stražar opet čuje neki šum i vikne:
Stoj, ko ide?
Crnogorac će:
Ođe tigar!



Takmiče se Rus, Amer i Bosanac čija žena ima veću guzicu. Kaže Amer:
• Moja žena stavi jabuku na stolicu, sedne i nema jabuke.
Kaže Rus:
• Nije to ništa, moja žena stavi lubenicu na stolicu, sedne i nema lubenice.
A Bosanac će na to:
• Nije to ništa, moja žena stavi šljivu na stolicu, sedne i nema stolice!