VICEVI VICEVI

Kaže sinčić majci:
- Mama, mama, stiglo je proleće!
- Otkud znaš, sine?
- Eno visi baba u kupatilu.

Zašto plavuša stavlja sat na ranu?
Čula je da vrijeme liječi sve rane.
Koja je razlika između šibice i Slovenaca?
Šibicu kresneš samo jednom, a Slovence kad god hočeš.

Dva policajca dođu potpuno gola na posao. Njihovi kolege ne mogu se načuditi pa pitaju što im se desilo. Evo ovako je bilo, počne jedan. Bili mi u gradu i sreli dvije cure, a one nas pozvaše u svoj stan.
Popili mi s njima malo vina, pa jedna od njih reče: Ajde dečki, skinite se! Mi se skinuli a druge će: A sad na posao! I evo nas!

Opljačkaju dva Crnogorca banku, dođu kući, bace vreću na krevet, sjednu, pa će jedan od njih:
- "Oćemo li brojat, il' da čekamo dnevnik?"

Poštovani,
molim Vas da u roku od 3 dana dođete do nas na vađenje krvi i ponesete
uzorak stolice. Na zahtjev Vašeg poslodavca ustanovit ćemo da li Vam je
posao u krvi ili Vam se sere od njega.

s poštovanjem
Dispanzer Medicine rada

Jednog dana, u niskom letu iznad obliznje sume, gavran ugleda komad hleba. Vestim manevrom ga uzme i nastavljajuci svoj let iznad drveca pocne razmisljati:
Ne mogu sebi dozvoliti da me Lisica prevari kao onog Gavrana u basni. Ako Lisica kaze "Dobar dan, Gavrane", ja cu samo da cutim i da se pravim lud, jer ako progovorim ispasce mi hleb.
Lisica, koja je, takodje, citala spomenutu basnu, ugledavsi Gavrana sa kriskom hleba, odluci da ponovi dobitnu kombinaciju iz literature.
L: Dobar dan, Gavrane !
G: (on cuti)
L: Dobar dan, Gavrane !
G: (on cuti)
L: Gavrane, direktor ti jebe zenu !
G: STAAAAAA ?
Ode hleb...>
POUKA: Cuti kada ti direktor jebe zenu, jer ces ostati bez hleba.

Jednog dana na velikoj farmi desilo se da je Konj upao u zivo blato i
nikako da se izvuce. Video je Koku i rekao joj da brzo zove farmera u
pomoc. Koka je otisla po farmera, ali posto ga nije nasla, uze Mercedes,
doveze ga do mocvare, zaveza konopac za branik, baci laso Konju i tako ga spasi.

Nekoliko dana kasnije, Koka je upala u blato i nikako da se iscupa.
Kad ugleda Konja, rece mu: "Idi brzo po Mercedes, propadoh.
"Konj joj rece: "Nemamo vremena za to, nego cu ja da se propnem preko
bare, a ti se uhvati za moju kitu." Koka to i uradi i bi spasena.
POUKA: Ako ti je kita k'o u konja, ne treba ti mercedes
da pokupis koke!

Mama i tata, kompjuterski programeri, pričaju sa detetom:
- Šta radi cica-maca?
- Mjau, mjau...
- Bravo! A šta radi kuca?
- Vau, vau...
- A šta radi kravica?
- Muuu, muuuuuuuu!
- Tako, pametnice naša. A šta radi miš?
- Klik, klik...

****************************************

Razgovaraju dva hakera:
- Znaš onaj pogled, ono, kad devojci prosto viri seks iz očiju, kad se vidi da bi htela...
- Ne znam.
- Ni ja.

****************************************
Nakon smrti Microsoftov programer dolazi kod Svetog Petra. Petar se ne moze odluciti pa ga pita hoce li u raj ili u pakao.
• Pa, ne znam - mislil se programer - mogu li probati jedno i drugo pa da se onda odlucim?
• Moze - rece Sveti Petar.
programer u raj, nema pica, nema zena, nema ilegalnog softvera, molitve svaki dan, lezanje u 10 uvece. Ode zatim u pakao - kad ono tulumi non-stop, svi zajebanti i kurve ovoga svjeta, alkohol na cisterne, pentiumi III, besplatno logovanje na porno sajtove.
Vrati se programer Svetom Petru i odluci se za pakao. Na to ga Sveti Petar stavi u lance i da djavolu na obradu.
• "Eeeej,o sta je sad ovo?!".
• "Zalim, ali ono ti je bila samo DEMO verzija..

*****


Dodje programer na benzinsku pumpu i kaze prodavcu:
-Molim vas, natocite mi gorivo!
Prodavac ga upita:
-95 ili 98?
A on ce njemu:
-Sta ?! Nemate XP ?!

Mujo i Haso polažu fiziku
Polažu Mujo i Haso fiziku na Fakultetu.
Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak.
• Recimo, Mujo, da putuješ vozom i toplo ti je u kupeu. Šta ćeš da uradiš?
• Pa, otvorim prozor.
• E, odlično. Prozor ima površinu 1.5 m2, kupe ima zapreminu 12 m3, voz juri 80 km/h ka zapadu, duva južni vetar 5 m/s. Za koliko će se izvetriti kupe?
Mujo, naravno, nema pojma i padne na ispitu. Izlazi iz kabineta i ispriča Hasi šta je bilo. Sledeći ulazi Haso i profesor opet započinje priču.
• Recimo, Haso, da putuješ vozom i toplo je u kupeu. Šta ćeš uraditi?
• Skinem sako.
• Jako je toplo!
• Skinem džemper i košulju!
• Strašna vrućina i još ti je toplo!
• Skidam pantalone i čarape!
Iznerviran profesor počne da besni.
• I šta misliš preko od tebe sedi crnac kojem počinje da se diže dok se ti skidaš. Šta onda?
• MA MOŽE ME J....CIJELI KUPE ALI JA PROZORA NE OTVARAM!
--

Bosanac, Srbin i Crnogorac došli na
železničku stanicu malo ranije,
pa skoknuli "na po
jednu".
Međutim, malo su se "zarakijali", pa skoro
zakasnili. Kad su
istrčali na peron, a voz već
krenuo.
Njih trojica potrče za vozom, i - kao
u svakom vicu: Crnogorac prvi
odustane, Srbin trči još malo, pa i on
stane, a Bosanac se zainatio,
trči, trci sve jače i jače, pruži ruku,
uspe da dohvati sipku kod
vrata, djipi, odbaci se i uskoci u voz
...
Ova dvojica zadihani, u čudu gledaju prizor, pa
Crnogorac reče:
- Viđu avetinje! A samo je
doša da nas isprati!

Dinkićev sekretar izveštava svog šefa da su mu stigla tri gosta:
Patrijarh Pavle, direktor Međunarodnog monetarnog fonda i direktor Svetske banke.
- Gospodine, koga da uvedem prvog?
- Patrijarha Pavla - odgovori Dinkić - njemu moram da poljubim samo ruku.

SVI ZA JEDNOGA JEBAN ZA SVE!!!

Svi idu jedan jebe....................svatovi
Jedan ide svi jebu.................muž na službenom putu
Svi idu svi jebu ...............izlet sindikalnog udruženja
Svi idu jedan najebao...............sahrana
Jedan jebe svi spavaju.............sastanak radnih ljudi
Svi idu svi najebali...................dobrovoljni rad
Jedan ide svi najebali...............revizija u preduzecu

Bakica došla kod doktora s neugodnim problemom.
- Doktore, prdim non stop. Nije da mi smeta, jer nit se cuje, nit smrdi,
ali bih voljela da se riješim tog problema. Evo, od kad sam u ordinaciji,
bar sam dvadeset tih necujnih, bezmirisnih ispustila.

Doktor joj prepiše neke pilule tri put na dan.
Za nedjelju dana, bakica na kontroli.

-Doktore, problem je još gori!! Prdim i dalje nesmanjeno,
i dalje su necujni, ali sad smrde k'o djavo!!!

Doktor odgovara:
- Odlicno, sinuse smo procistili, sad da vidimo ... šta ćemo sa tim
sluhom!

Došao nišlija iz inostranstva, šeta gradom i divi se kako se sve izgradilo.
Dođe na most na Nišavi, i gleda u reku.
Počne da se skida i da skoči sa mosta da se okupa, da se podseti na mlade dane.
Cigani ispod mosta počnu da viču nemoj kume da se ubiješ, bar ti nemaš razloga.
On im odgovori, neću ja da se ubijemnego hoću da se kupam.
Cigani kažu nemoj da skačeš tu mi vadimo školjke.
Nišlija kaže ma kakve školjke u Nišavi, vi ste luudi.
Skoči on i posle jedan minut izroni sav krvav.
Počne da psuje, vi ste ludi kakve su školjke u nišavi.
Cigani će svi u glas, od ladu, juga, stojadina i druge školjke.

Dođe ciganin s posla sa kolegom kući, vidi kroz prozor kum mu uhvatio ženu.
Kaže cigo sad ću da ih pobijem obadvoje!
Kolega mu kaže jesi li ti lud pobićeš ih, ode u zatvor, a oni će da nastave.
Moraš to diplomatski da rešiš.
Kaže cigo u pravu si.
Sačekaju oni da kum završi, i uđu u kuću.
Kaže cigo gde si kume? šta ima?
Kum kaže tu i tamo.
Pa radiš li šta kume?
-Tu i tamo.
-Pa jebeš li šta kume?
-Tu i tamo.
-Pa idi tamo pička ti materina.



Vrati se Mujo kući ranije s posla.
Fata i komšija u krevetu.
Kaže mu Fata, stani tu iza vrata, i ne mrdaj se.
Polije ga uljem i pospe puderom.
Uđe Mujo u sobu, kažee mu Fata:
Mujo kupila sam ovu grčku statuu, kad mogu da imaju komšije možemo i mi.
Mujo kaže dobro neka si.
Legnu oni da spavaju a komšija se ne mrda.
Taman je mislio da su zaspali i da malo mrdne i pobegne.
Kad ustane mujo ode u kuhinju.
Na poslužavniku nosi keks i mleko.
Stane kod statue, kaže uzmi malo, kad sam ja glumio statuu kod Ibre meni niko ništa nije dao

Doneo petao nojevo jaje pred kokoške i kaže:
- Dame, nije da vam nešto zameram, ali vidite kako se to radi u inostranstvu.

Idu dvije banane ulicom, jednu pogazi auto, a druga se oguli od SMIJEHA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Pita sin tatu:
- Ćale, kakve su žene košarkaša?
- Pa, sine, do jaja.

Pričaju dva štrebera:
- Slušaj, roditelji su mi otputovali, imam praznu kuću.
- Blago tebi, možeš da učiš naglas!!

Sin nekog arapskog seika studira u BG. Nakon mesec dana pise kuci:
Srbija je prelepa, ljudi su jako ljubazni i bas mi se svidja ovde. Samo mi je ponekad neprijatno kad idem na fakultet u mom pozlacenom mercedesu a neko od mojih profesora izlazi iz tramvaja….
Posle par dana stize cek na milion dolara sa kratkom porukom roditelja:
Nemoj da nas sramotis, kupi i ti tramvaj!

Padobranac

Učili Muju u Legiji stranaca za padobranca.

Prilikom prvog skoka sluša on poslednja uputstva:

""Dakle, zapamti dobro: povučeš ručicu glavnog padobrana. Za slučaj da se on ne otvori, povlačiš ručicu rezervnog padobrana , prizemljuješ se na poligonu i tu te čeka džip da te vrati u kasarnu.

Rečeno - učinjeno.

Skoči Mujo, povuče ručicu i kao zainat kod njega baš problem.

On disciplinovano, utrenirano povuče ručicu rezervnog padobrana, ali ni on se ne otvori.

Mujo, iznerviran, opsova:

""E , sad još ako me i džip ne čeka...""

U 4 ujutro žena čuje muža u kuhinji.
Dođe do njega, a on sedi za stolom i pije rakiju.
- Šta radiš, pobogu, u ovo gluvo doba noći, dok pošten
svet priprema snagu za nove radne pobede?!?"
- Sećaš li se kad sam te otpratio kući i kad nas je
uhvatio tvoj otac i rekao: "Znaš da je maloletna,
zato il' je ženi il' ideš 20 godina u zatvor'?"
- Sećam se..."
- E, sad bi se završilo tih 20 godina..", reče muž i
popi zadnji dec naiskap...

Vila rece bracnom paru:

- "Za uzoran brak od 35 godina, ispunicu vam svakom po jednu zelju"

- "Zelim putovanje oko svjeta sa svojim najdrazim muzicem"- rece zena.

Vila zamahnu svojim stapicem, i abrakadabra! - dvije karte se stvorise u njenoj ruci.

I dodje muzev red. On razmisli na trenutak i rece:
- "Dakle ovaj trenutak je vrlo romantican, ali prilika kao ova se pruza samo jednom u zivotu. Dakle ... zao mi je moja ljuba vi, ali moja zelja je da imam zenu 30 godina mladju od sebe".

Zena je bila duboko razocarana ali, zelja je zelja. Vila zamahnu stapicem, i abrakadabra!...
Odjednom muz postade star 90 godina...

Pouka:
Muskarci su mozda pokvareni, ali Vile su ipak ........ ZENE

Pita Mujo Hasu:
-Bolan, Haso,volis li ti sex u troje?
-Sta volim? Obozavam!
-Pa idi onda brzo kuci.

Kucna pomocnica zatrazi povisicu.
Gazdarica je jako razljuti i upita: "Pa dobro, Marija, reci razlog
zasto mislis da si zasluzila povisicu?"
Marija odgovori: "Nije jedan, nego su tri razloga".
Gazdarica: "Dobro, pa reci mi prvi."
Marija: "Prvi razlog sto trazim povisicu je jer ja bolje peglam nego Vi."
Gazdarica: "Ko to kaze?"
Marija: "To kaze Vas muz."
Gazdarica: "A koji je drugi razlog?"
Marija: "Zato sto bolje kuvam nego Vi."
Gazdarica: "Nemoj mi reci ponovno da to kaze moj muz?"
Marija: "Upravo tako, to kaze Vas muz."
Gazdarica: "A koji ti je treci razlog?"
Marija: "Treci razlog je sto sam bolja ljubavnica nego Vi."
Gazdarica (sada sva crvena u licu): "Nemoj mi reci da to opet kaze moj muz?"
Marija: "Ne, gospodjo, to kaze Vas vrtlar."
Gazdarica: "Marija, koliku zelis povisicu?"

Dolazi Mujo s posla, pa zatekne ženu Fatu s drugim u krevetu:
- Šta to radite?
- upita Mujo.
- E, jesam li ti rekla da neće skontat - kaže Fata švaleru!