VICEVI VICEVI

Cetvrta poslovna
lekcija
Vrana je celoga dana
sedela na drvetu ne radeci ama bas nista. Zeka je ugleda i
upita:
-Mogu li i ja da sednem i
da, kao i ti, ne radim nista celoga dana?
Vrana odgovori:

-Naravno, zasto da ne?

I
zeka sede na zemlju ispod vrane, pa pocne da dremka. Iznenada
se pojavi lisica, skoci na zeku i pojede ga.

Naravoucenije: Ako vec
sedis i ne radis nista, moras da sedis veoma, veoma
visoko.

Piše Mate iz Australije pismo svojoj ženi Mandi na Hvaru:
Draga ženo, ne mogu ovaj misec poslat placu pa ti saljen 100 pojubaca ....jubavi moja
Tvoj muž Mate

Na to će Manda:
Najdraži mužiću,
Hvala ti za tih 100 pojubaca; evo ti šajen detalje troškova:
1. Susid se složija da mu platin troškove razbijenog prozora sa 2 pojupca misečno
2. Elektricar se složija da mu platin struju pojupcima ali tek nakon mog sedmog pojupca
3. Vlasnik našeg stana dolazi svaki dan i traži 2 do 3 pojupca umjesto mjesečne najamnine
4. Vlasnik dućana nije prihvatija samo pojupce...pa san mu priuštila i nike druge stvari
5. Ostali troškovi: 40 pojubaca
Molin te, ne brini se za mene...ostalo mi je jos nekih 35 pojubaca i nadam se da ću uspiti " rastegnuti ovaj misec".
Oću li isto tako planirat i za idući mjesec, molin te, reci mi šta da radin!!
Tvoja najdraža
Manda

soooosooo... dolazi brzo... oće mi se

Sosa: ta sačekaj lalo da namirim živinu
Lala: ta manjivaj živinu, furtom da si došla
Sosa: ta sad ću, nisam ni jaja pokupila
Lala: ta man se jaja, dolazi dok me nije prošla volja
Sosa ulazi u sobu pa će na njega: joj lalo kako ćemo, pa znaš šta ti je rekao doktor... bolestan si
Lala: ta mani ti doktora nego se skidaj
Sosa: joj, lalo ta znaš da se ne smeš zamarati
Lala: ma ja ću ležati, a ti ćeš ovaj put biti gore
Šta će Sosa nego se popne na lalu pa poće polako, al' posle nekog vremena se zanese, pa sve brže i brže, pa poče da ciči i vrišti
kad ti joj Lala opali šamarčinu, onako baš paorski, ako komšiluk i nije čuo krevet i sosu, šamar sigurno jeste
Sosa: ijuu lalo, pa šta bi
kad će ti Lala na nju: ta kako šta mi bi, zar se tako je'e bolestan čovek
__________________

Stoji Lala go, kao od majke rođen pred ogledalom, i govori:
- U majčino, al' sam deb'o, pa vidi ovu stomačinu... Pa i nekako sam mali. A i ostario sam. Ta baš sam ružan... Ta Soso, kaži nešto da ne padnem u depresiju!
- Imaš dobar vid!

Perica ulazi u kuću i užurbano kreće da jede tortu.Majka mu kaže:
- Polako, Perice, misli malo i na brata.
- Sve vreme i mislim na njega, mama.
Zato ovako žurim!

Pecaju Mujo i Haso ispod mosta.
U jednom trenutku preko mosta naiđe posmrtna povorka.
Mjujo kaže idi Haso vidi o čemu se radi.
Ode Haso i posmatra povorku.

Na čelu povorke ide Hodža i govorki:
Eto ljudi živeo je kao ptica radio je kao ptica i umro je kao ptica.
Vrati se Haso kod Muje i ovaj ga pita šta je bilo?
Haso odgovori ubili ga iz praćkee.

Došla smrt Muji na vrata, i kaže:
-Mujo došla sam po tvoju dušu, otvori vrata.
Mujo otvori vrata i vikne: Fato dušo neko te zove.

Kopa Mujo rupu.
Naiđe Haso i pita:
-Šta to kopaš?
Mujo mu odgovori pa vidiš kopam rupu, hajde pomozi mi.
Haso mu kaže hajde ali do deset sati, posle idem na seks.
Kopali oni i u deset sati Haso kaže idem ja sada na seks.
Mujo mu kaže što ćeš ići negde kad eno ti Fate gore u kući sama.
Ode Haso i posle jedan sat vrati se.
Mujo ga pita pa kako je bilo?
Haso mu odgovori dobro je samo je Fata puno hladna.
Mujo mu tada reče: Pa šta misliš za koga ja kopam ovu rupu.

Najjači vic u zadje vreme...



Mujo i Suljo pecaju na Jablaničkom jezeru i riba ih ne ide i ne ide. Kad, prolazi patka te je oni uhvate. Patka će:

- Nemojte mene, ja sam zlatna patka i snijet ću vam jaje, po jedno svakom i svaka želja bit će vam ispunjena, samo zamislite želju i razbijte jaje.

Skuže oni, ovo je garant neka prijevara, znamo za zlatnu ribicu, ali zlatna patka - nikad čuli! Al' hajde, da vidimo i to čudo.

- OK. Ionako nismo gladni, pa nek ti bude.

Ona im snese po jedno jaje i oni brzo u Sarajevo. Stoji Mujo pred kućom i misli:

- Htio bih biti bogat, imati batlere, pravo dobru kuću, bazen, pi.kice... i tako to.

Baci jaje... Kad ono... stvarno!

- Gospodine Mujo, izvolite! - kaže batler. Kuća samo takva, uđe Mujo, kad ono bazen, pi.kice okolo u tangama... Legne on u ležaljku, sluga donese koktel... misli si Mujo.. a dobre li patke...

Kad dođe batler:

- Mujo, treba Vas neki siromah na vratima, zna Vas dobro, zajedno ste nekad pecali.

Misli si Mujo, eto, odmah iz komšiluka dolaze, pi.ka im materina. On na vrata da vidi tko je, kad Suljo:

- Pomagaj, brate Mujo, pravo imam problema, hajde sa mnom da vidiš što sam napravio.
- Nemoj, matere ti, tek sam se opustio! - viče Mujo.
- Hajde molim te, da vidiš belaj pravi - preklinje Suljo.
- OK, hajde. - veli Mujo i za njim, kad.. njegova kuća ista kao i prije! Otvore vrata, a u kući milijun golih muškaraca, sve golo.uzo i sprave im vise, ima tu crnaca, žutih, ma svakakvih. Upita Mujo:

- Pa šta ti bi, bolan Suljo, šta bolan zaželi, jesil' vidio mene i moje kuće, aman šta ti bi?

A Suljo će, jadan:

- Stojim ja tako i mislim što mi sve treba, kontam milijun mi nekih ku.aca fali... kad mi ispade jaje iz ruke.

Sretne majka Fatu i pita je:
Kako si šćeri Fajka?
Fajka: Dobro sam mati, prošle nedelje sam sa Mujom bila na vašaru u Doboju.
Majka: Pa kako ste se proveli?
Fata.: Pa dobro, samo su mene silovali a Muju pretukli.
Posle mesec dana ponovo majka sretne Fatu i isto je pita.
Fata: dobro smo mati bili smo u Tuzli na vašaru i opet su mene silovali, a Muju pretukli.
Posle dva meseca sretmne majka ponovo Fatu, i uobičajeno je pita kako si Fato?.
Fata:
Dobro sam mati, u nedelju ima vašar u Sarajevu. Ja bih išla, ali se Mujo nešto nećka.

Da se malo nasmeješ.
Vratio se Mujo sa safarija, pita ga Haso:
Šta si bolan Mujo ulovio?
-Ulovio sam tri lava, dva leoparda, jednog slona i deset nopliza.
-Pitaga Haso šta ti je to ba nopliz?-Mujo će njemu: to ti je malo crno i viče "no pliz"

Sretne Mujo Hasu u robnoj kući i upita ga: šta bolan radiš ovdje?
Haso odgovori tražim kupaće gaće.
-Mujo se začudi i upita: štaće ti kupaće gaće u januaru?
-Haso odgovori: Vodi me večeras Fata na nekakvo labudovo jezero.

Uđe Mujo u kafanu i vikne: konobar daj jedno pivo.
-Konobar poviče a koje?
Mujo će pa ja sam ja.

Zaustavio se kamiondžija na parkingu, ugledao prostitutku i upita:
- Ej, šta radiš za 50 evra?!
Kaže ona:
- Sve!
Na to će vozač:
- Upadaj onda, da istovarimo kamion!

Sedi devojka u autobusu, slusa muziku, kad ulazi neki matorac i ona
standardna fora, prvo je cima 5 minuta za rukav, a onda :
- Aj', ustani da ja sednem, mladja si.
- Aj', pali, budalo matora.
Zatim sledi uobicajeno nase pickaranje:
- Jebem ti ja mater i oca da ti jebem, jebem ti sestru i tetku, jebem ti...
A devojka ce opusteno:
- Kad mozes toliko da jebes, mozes i da stojis.

- Hallooo, ovdje Mujo, je l' to Parlament BiH?
- Jeste gospodine, šta želite?
- Hoću da postanem član Parlamenta, šta mi za to treba?
- Jesi ti, čovječe, lud???
- Jesam. Je l' treba jos nesto?

Vozi Mujo fijaker,
zaustavi ga Fata i pita: Može li jedna vožnja do vrela Bosne?
Mujo odgovori: Zašto da ne.
Fata ga pita: A plaši li se tvoj konj?
Mujo odgovori: Ne brini se, neće se on okretati.

Pobije se Mujo sa Nindžom.
Ovaj skoči i udari ga u čelo i teme.
Mujo vrisne opa znači dvojica.

Lupa Crnogorac na vrata javnog WC-a:
- "'Ajde, co'ce, pozuri! Imam proliv."
Kad ce ti, uz stenjanje, Lala iz WC-a:
- "Uf! Blago tebi


Pita ginekolog plavušu:
• Koliko ste izgubili tokom menstruacije?
• Auuu, doktore, mnooogo! Između 800 i 1.000 evra! :mrgreen:



Kako Zemunac dresira psa?
A: Sedi, brate, ispoštuj me

Zena dolazi kuci i kaze svom muzu:
- "Secas se onih glavobolja koje sam imala svih ovih godine? E pa vise ih nemam."

- "Nemas vise glavobolja?" - pita muz - "sta se dogodilo?"

Zena odgovori:
- "Prijateljica mi preporucila da odem do hipnotizera. On mi je rekao
da stanem ispred ogledala, i dok se gledam da ponavljam: 'Nemam
glavobolju, ja nemam glavobolju, ja nemam glavobolju.' Upalilo je!
Glavobolja je zaista nestala."

- "To je... to je... pa to je divno." - kaze muz.

- "Znas, ni ti nisi bio bas vatren u krevetu proteklih par godina.
Zasto i ti ne bi otisao do njega i proverio da li ti moze pomoci?!"

Muz se slozi sa idejom.. Posle nekoliko tretmana, muz dodje kuci, skine
odecu, podigne zenu i odnese je u spavacu sobu.
- "Ne mici se, odmah cu se vratiti."

Ode do kupatila, vrati se za par minuta, skoci u krevet i vodi ljubav
s njom kao nikad ranije.

Kaze zena:
- "Uaa, to je bilo predivno!"

- "Cekaj malo!", kaze muz i ode jos jednom do kupatila i vrati se
ponovo i ponovi sve jos bolje nego prvi put. Zeni se zavrtelo u glavi!

Kaze muz opet,

- "Ne mici se, odmah cu se vratiti." i ode.
Ovoga puta zena se polako na prstima dosunja do kupatila da vidi zasto
muz mora stalno da ide tamo. Proviri kroz vrata i vidi njega kako stoji
ispred ogledala i govori:

- "Ona nije moja zena. Ona nije moja zena. Ona nije moja zena. "

Mama, mama, je l' mogu u dvorište sa decom?

Alo, bre, mali , pa to što ja živim s tvojim tatom ne znači da treba da me

zoveš mama!

Mali se snuždi, stane i, onako, kroz suze, pita:

A kako da te zovem?

Pa, zovi me kao i svi ostali - čika Rade!

Kaže otac sinu:
- Sine, glup si ko ovaj sto (pokuca u sto).
A sin će:Tata, tata, neko kuca!
- Neka sine, ja ću.

Znate onaj vic?

Kad treba sveću držati?




Hebe kralj kraljicu, a sluga drži svijeću.
kraljica mrtva hladna niti "a" da kaže.
i kaže sluga kralju, neka on sada pridrži svijeću malo.
hebe sluga kraljicu
a kraljica stenje od užitka
kad tamo kralj progovara:
"jesi vidio kako se drži svijeća!"