VICEVI VICEVI

Leži Fata u krevetu, a Mujo joj sav napaljen, prilazi.
U jednoj ruci čaša vode, u drugoj aspirin...
Fata: "Šta ti je, ba, Mujo? Šta će mi aspirin, ne boli me glava!?!?"
Mujo: "E, to sam htio čuti!"

Konobar je donio plavuši picu.
- Želite li da ju razrežem na šest ili na dvanaest komada?
- Na šest, molim! Dvanaest ne bih mogla pojesti.

Policajac zaustavlja pijanca oko 4 ujutro.

"Kuda ste krenuli?"

"Na predavanje" - odgovara pijanac.

"Ma koga ti zajebaješ, ko drži predavanje
u ovo doba noći?!"

"Moja žena."

Razgovara Perica sa bogom.
-Bože sagradi most od evrope do Amerike.
-Ne mogu Perice, veliki okean, nemiran, veliki talasi...
Pa dobro onda mi reci: zašto ženama ništa nije po volji, čas plaču čas se ljute čas ćute...
Bog upita Pericu:
Reci perice sa koliko traka želiš most.

Vrati se Perica iz škole,i otac ga pita:
Perice šta ste danas učili.
Perica ispriča: danas smo učili o eksplozivu.
-Pa dobro kada ćeš sutra u školu-
Perica: koju školu.

Pita Perica tatu:
-Tata da li je Tihi okean uvek tih?
-Svašta Perice, možeš li smisliti gluplje pitanje?
-Mogu, koje godine je umrlo Mrtvo more?

Policajac zaustavlja pijanca oko 4 ujutro.

"Kuda ste krenuli?"

"Na predavanje" - odgovara pijanac.

"Ma koga ti zajebavaš, ko drži predavanje
u ovo doba noci?!"

"Moja žena."

Četiri prijatelja se nakon dugo vremena ponovo sretnu na nekom prijemu. Nakon nekoliko pića, jedan ode do WC-a, dok ostala trojica krenu priču o svojim sinovima.
>
>"Moj sin je moj ponos i dika", reče prvi, "Počeo je da radi za uspešnu kompaniju kao niski činovnik. Studirao je ekonomiju i menadžment i lagano se peo uz lestvicu, da bi na kraju postao predsednik kompanije. Toliko se obogatio da je pre par nedelja kupio najboljem prijatelju novi mercedes za rođendan."
>
>"To je sjajno!", odgovori drugi,"I moj sin je moj najveći ponos. On se zaposlio u avio kompaniji, pa je, usput, položio i za pilota. Kasnije je postao partner u kompaniji, a sada je i većinski vlasnik. Pre dve nedelje je svom najboljem prijatelju kupio avion za rođendan!"
>
>"Pa to je fenomenalno!", kaže treći, "I ja sam u životu najponosniji na svog sina. Moj je završio fakultet, i osnovao svoju građevinsku kompaniju. Pre dve nedelje je i on dao ljep pokl on svom najboljem prijatelju - kuću od 300 kvadrata!"
>
>Dok su međusobno čestitali na uspesima svoje dece, vraća se četvrti iz toaleta, i zapita zbog čega ovi čestitaju jedan drugom. Ovi mu objasniše i pitaše ga šta njegov sin radi.
>
>"Moj sin je gej i zarađuje kao striper u noćnom klubu", odgovori ovaj.
>
>"Kakva šteta... Kakva sramota... Kakvo razočarenje...", rekoše ostali.
>
>"Nisam ja razočaran ni osramoćen.", odgovori ovaj, "Moj je, i volim ga kakav god da je. A i ne ide mu loše. Pre dve nedelje mu je bio rođendan, i dobio je novi mercedes, avion i ogromnu kuću od trojice svojih momaka."

Resio Isus da 'sidje' malo i proveri koliko ga vole.

Spustio se najpre u Vasington.Istog trena svi padose nicice uzvikujuci njegovo ime. I vide on da je dobro, i bi poseta prva.

Onda ode na suprotnu stranu, u Moskvu. Jos tlo nije dodirnuo,
kad se oglasise sva crkvena zvona. I vide on da je dobro, i bi
poseta druga.

Najzad, resi da poseti svoj 'nebeski narod', pa sidje u Beograd i krenu ka hramu Svetog Save, gde su se jos izvodili neki radovi. Pokuca jednog od majstora po ramenu i upita:

'Znas li ti ko sam ja?'

A majstor ga pogleda, pa rece:

'Milivoje, daj eksere, ovaj se opet raskovao!'

Sede dva slona i jedan kaže:
- Pitaj me kako mi je. Drugi slon ništa.
- Pita me kako mi je
- kaže prvi, a drugi slon opet ništa.
- Ama, pitaj me kako mi je, ponavlja slon.
- Pa, dobro, kako ti je?
- Ništa me ne pitaj
- odgovara prvi slon.

Kaubojske cizme

Dosao Mujo sa Fatom u Teksas na odmor. Mujo je oduvijek želio autentične teksaške špicaste cizme. I tako, vidjevši ih na rasprodaji, kupi on par, obuje ih i vrati se u motel, hodajući ponosno.
Uđe u sobu i reče Fati: "Primjećuješ li štogod drugačije u vezi sa mnom?"
Fata ga pogleda i reče, "Ne".
Frustriran, Mujo odjuri u kupaonu, skine se i vrati u sobu potpuno gol osim čizama na nogama.. Opet on pita, malo glasnije ovaj put, "Primjećuješ li SAD štogod drugačije?"

Fata digne pogled i reče, "Mojo, što je drugačije? Visi danas, visio je jučer, i sutra će opet visjeti."
Bijesan, Mujo zaurla, "A ZNAŠ LI ZAŠTO VISI, BONA?!"
"Ne," odgovara ona.

"VISI ZATO JER GLEDA MOJE NOVE ČIZME!!!!!!!"

Fata odgovori, "Trebao si kupiti šešir, Mujo, trebao si kupiti šešir..."

Jedna zena sjedi u avionu pored svestenika.
"Oce", rece ona, "mogu li vas zamoliti za uslugu?"
"Rado, ako cu biti u mogucnosti, kceri moja."
"Znate, kupila sam jedan jako skup i posebno dobar aparat za
depilaciju,ali on je jos posve nov i sad se bojim da cu na carini
morati puno platiti. Biste li ga mogli sakriti ispod svoje haljine?"
"Mogao bih, kceri, ali problem je: ja ne mogu lagati.
Nego, dajte mi taj aparat, nesto cu vec smisliti."
Zena je pomislila: "Nekako ce se vec srediti", i dala mu je Aparat.
Na aerodromu upita carinik svestenika da li ima nesto da prijavi.
"Od glave do struka nemam nista za carinjenje, sine moj!" uvereno ce
svecenik.
Ponesto zbunjen upita carinik: "A od struka nadole?"
"Tu dole", rece svecenik, "imam jedan aparat za zene,
koji jos nikada nije upotrebljen."
Carinik se glasno nasmeje i vikne:
"Sledeci molim..."

Resili baba i deda da se kresnu,a imaju po 80 god.
Probao deda sve da ga digne, i trave i viagru.
Nista nije pomoglo.
Na kraju uzme dva drvceta i veze ga kanapom i pocne sex!!
Razgovaraju 2 babina jajnika.
-Sve smo za ovih 80 godina videli, i krive i prave i male i velike ali ovog sto unesose na nosilima,
jebo nam je majku!!!

> Počasti žena sebe faceliftingom za rođendan i bude sasvim
zadovoljna rezultatom. Na putu doma zaustavi se u butiku, pa na izlazu upita prodavača:

> - Nadam se da Vas ne gnjavim, ali što mislite koliko godina
imam?
> - 35. - odgovori prodavač, a žena će na to:
> - Zapravo, imam 47. - i sva zadovoljna izađe iz butika.

> Skoči zatim do McDonaldsa i nakon što naruči jelo, upita
čovjeka za kasom:

> - Nadam se da Vas ne gnjavim, ali što mislite koliko godina
imam?
> - 29. - odgovori tip za kasom.
> - Zapravo, imam 47. - izađe sva sretna i zadovoljna.

> Dok je na stanici čekala autobus, priupita jednog starca isto
pitanje.
> Starac će:

> - Ja imam 85 godina, pa moj vid nije kao što je nekad bio, a kad
sam bio mlađi imao sam vatreni način za doznati Vaše godine, samo bi u tom slučaju morao zavući ruku u vaše gaće.

> -Kako nije bilo nikog uokolo, a znatiželja čini svoje, žena
pristane.
> Stari zavuče ruku u njene gaće, nježno čeprka jedno 5 minuta zatim
> izvadi ruku van pa kaže:

> - 47.

> Žena uzvikne:
> - Pa to je nevjerojatno!! Kako ste pogodili!?
> - Pa, bio sam iza Vas u McDonaldsu.

Žena srednjih godina dođe doktoru, sva otečena i plava po licu. Potuži mu se, da je muž pretuče svaki put, kada se naveče vrati iz kafane. Doktor joj reče:
- Gospođo, skuvajte čaj od kamilice pa, kada muž dođe kući, grgljajte čaj dok muž ne ode spavati i za osam dana dođite na kontrolu -.

Nakon osam dana dođe žena doktoru na kontrolu i sva sretna pohvali doktora:
-Gospodine doktore, vi pravite čudesa. Otkako se držim vaše terapije, muž je potpuno miran i ne tuče me -.

Doktor: - Pa to sam si i mislio, da u vašem slučaju nije kriv alkohol, nego jezik!

Došao mali Ivica u javnu kuću te ga Madam upita:
- Mali što ti hoćeš?
- Hoću onu koja ima AIDS. - odgovara Ivica.
- Ali to je opasna i vrlo zarazna bolest.
- Nema veze, ja hoću baš nju.
- Dobro, pričekaj.
Čeka Ivica i razmišlja:
- Sad ću ja dobit AIDS, pa ću kresnut tatinu sekretaricu, pa će ona dobilt, pa će tata sekretaricu, pa će on dobit, pa će tata mamu, pa će ona dobit, pa će komšija mamu, pa će vidit on kome je probusio loptu!

Došao Binladen u pakao, đavo mu kaže ovde nemam mesta za tebe moraćeš sa nekim da se menjaš.
Otvori đavo prva vrata, a tamo u jezeru pliva Buš, i kada se on približi obali ona se izmaknne.
Binladenn kaže neznam ja da plivam, neću da se menjam sa njim.
Đavo otvori druga vrata a tamo Bler tuca kamenje, i koliko on brzo tuca još više muu kamenja pristiže.
Binladen kaže bole me leđa neću ni sa njime da se menjam.
Otvori đavo i treća vrata kad tamo Klinton vezan na krevet i Levinski mu puši.
Bin laden kaže e ovde ću da se menjam.
Na to đavo kaže uredu monika izađi.

Razgovaraju zaručnica, ljubavnica i domaćica o seksu, pa se dogovore da obuku crnu kožnu seksi odjeću te tako iznenade svaka svog partnera, a kada se sastanu ponovo reći će kako je bilo. Nakon nekoliko dana sastanu se ponovo.
Zaručnica:
- "Joj kad me je vido rekao je ženim te odmah i navalio."
Ljubavnica:
- "Otišla sam u kancelariju, razgrnula mantil i kad me je vidio, prestao je raditi i navalio."
Domaćica (25 godina u braku):
- "Ja obukla sve crno seksi, stojim kraj vrata, a muž otvori vrata, gleda i reče: "Betmene, šta je za večeru?”

Kaže Mujo Hasi: 'Joj, ponovno mi se ide u Australiju!'
- 'A kad si ti to bio u Australiji?'
- 'Ma nisam, nego mi se i jučer išlo!'
________________________________

Trazio mafijas novog coveka da mu skuplja priloge od privatnika koje je stitio. Bojeci se izdaje odluci da uzme gluvonemog za taj posao. Nece nista pricati, a ako dodje do "suda naroda" niko ga nece razumeti. Prve nedelje sakupljac sakupi 50.000 eura. Osladise mu se pare i odluci da ih sakrije na sigurno mesto. Mafijas brzo shvati da prilozi kasne i posalje jednog od gorila da pita za pare. Gorila nije znao kako da komunicira sa gluvonemim pa angazuje Muju, koji je znao "jezik znakova", da preovdi.
Gorila - Pitaj ga gde su pare.
Mujo prevede.
Gluvonemi (jezikom znakova) - O kakvim se parama radi, ja nemam pojma.
Mujo - Kaze da nema pojma.
Gorila, potegne pistolj, stavi ga na uvo gluvonemom i kaze Muji - Potaj ga sad gde su pare.
Gluvonemi - Sakrivene su na Kalemegdanu u supljini trece lipe sa desne strane od glavnog ulaza.
Mujo prevede - On kaze da i dalje nema pojma o cemu ti pricas i da misli da nemas m**a da povuces obarac

Mali Perica pita svoju uciteljicu da li može da razgovara sa njom posle casa. Ona prihvati.
Uciteljica: Onda, šta želiš da mi kažeš, Perice?
Perica: Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu, dosadjujem se. Želeo bih da predjem direktno u Gimnaziju.
Pošto je o tome obavešten i direktor, on upita Pericu da li želi da polaže test. Perica prihvati bez oklevanja i direktor poce sa testom.
Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3 x 4?
Perica: 12!
Direktor: 6 x 6?
Perica: 36, gospodine direktore.
Direktor: Glavni grad Japana?
Perica: Tokio.
Test se nastavlja narednih pola sata, Perica ne pravi nijednu grešku!
Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali uciteljica pita da li ona sada može da postavi nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona pocinje.
Uciteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, šta je to?
Perica: Noge, gospodjo.
Uciteljica: Tacno. Šta može da se nadje u tvojim pantalonama, a u mojim ih nema?
Direktora iznenadi pitanje...
Perica: Džepovi, gospodjo.
Uciteljica: Dobro, Perice. Gde žene imaju najkovrdžavije dlake?
Direktor se sprema da interveniše kada Perica odgovori.
Perica: U Africi, gospodjo.
Uciteljica: Šta je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo?
Direktor razrogaci oci, ali Perica odgovora.
Perica: Lak za nokte, gospodjo.
Uciteljica: Šta muškarci i mi žene imamo na sred nogu?
Perica: Kolena!
Uciteljica: Dobro, a šta udata žena ima šire od neudate?
Direktor ne može da veruje svojim ušima!
Perica: Krevet, gospodjo.
Uciteljica:Koji deo mog tela je cesto najvlažniji?
Perica: Vaš jezik, gospodjo.
Uciteljica: Koja rec pocinje slovom "p" a oznacava nešto što može da bude vlažno ili suvo i što muškarci vole da gledaju?
Perica: Put!
Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluci da prekine test i uzviknu: Necu te poslati u gimnaziju, vec direktno na fakultet! Cak bih i ja
odgovorio pogrešno na sva pitanja iz testa...


Naravoucenije: Covjek sa godinama postaje PERVERZAN!

Venčali se Haso i Fata. Prvu bračnu noć kaže Fata Hasi:
• Moram ti nešto priznat', al'obećaj da se nećeš ljutit'!
• Važi. - reče Haso.
• Znaš onog komšiju Muju?
• Da.
• E, pa on je meni uzeo nevinost prije desetak dana.
• Šta se žališ, meni je uzeo mistriju i fanglu lani pa još uvijek ne vraća.

Konkurisala plavuša za sekretaricu.
Direktor je upita ako bi od 5000 dolara odbio dvadeset posto koliko bi skinuli?
-Sekretarica odgovori sve osim minđuša.

Na plaži baba piroćanka sunča se sa svojim unukom.
Naiđe veliki talas i odnese unuka na pučinu.
Baba se počne moliti: bože vrati mi unuka.
Sledeći talas izbaci unuka na plažu živoga i zdravog.
Baba će na to: a imao je on i kapu.

Ulazi plavuša u prodavnicu tekstila i traži platno za zavese.
Trgovac joj pokaže nekoliko vrsta i ona se odluči za roze sa cvetićima.
Trgovac je pita koliko platna želite, našta ona odgovori 23 cm.
Trgovac je upita pa gde ima tako mali prozor?
Ona mu odgovori da je to tza kompjuter.
Ovaj će na to pa šta će vam zavesa za kompjuter?
Plavuša će pa ja imam VINDOUS.