VICEVI VICEVI

Baka poučava unuku: samo je jedna ljubav u životu prava.
A bako koja je vaša ljubav?
Baka odgovori mornari.

Takmicili se Amerikanac, Rus i Srbin ko ima najjace pice.
Dogovor je pao da postave stolicu ispred sebe, pa kad
popiju po litar tog najjaceg pica, da kazu koliko stolica
vide. Amerikanac je prvi zavrsio sa litrom viskija, pa na
pitanje koliko stolica vidi, rece da vidi dve. Drugi je
zavrsio Rus sa litrom vodke. Na pitanje koliko stolica
vidi rece da ne moze bas najbolje da ih prebroji, ali
da ih svakako ima izmedju 3 i 5. Posto je Srbin poslednji
zavrsio sa litrom sljivovice, upitase i njega koliko stolica
vidi, a on jedva prelomi preko jezika: " A u kom redu ? ".

*-Haso dobio upalu slepog creva i bude hitno prebacen u bolnicu.
Doktor dovikuje sestri:--Sestro, brzo instrumente.
Na to ce Haso: Bolan, doktore, vi mi svirate, a ja umirem...

*Zasto se Crnogorci tek sada odjednom interesuju za odlazak
u Nemacku?
Pa skontali da je u Nemackoj kriza, nema sanse da
dobije pos`o.

*Prijavila devojka silovanje i daje iskaz u policiji:

-Bio je crn, visok i bio je Crnogorac! Pita je policajac:

-Kako znate da je bio Crnogorac?

Ona odgovori -Pa sve sam morala da radim sama!

*Vrata lekarske ordinacije se iznenada otvaraju i kroz njih vristeci istrcava kaludjerica.

Za njom se pojavljuje doktor.

-Doktore-pita ga sestra- sta se to desava?

- Nista, samo sam joj saopstio da je u drugom stanju.

-Pa jel stvarno jeste?
-Ma ne! To mi je bio najjednostavniji nacin da izlecim od stucanja!

Dosla plavusa kod lekara, ovaj pita, na sta se zali, kako da joj pomogne,

- Doktore, imam vaginu pektoris

Doktor se malo pokoci, pripita ponovo, da vidi dal je dobro cuo.

E kad plavusa ponovi opet isto, doktor poce skidat pantalone. A plavusa ce:

- Ju, doktore sto to radite, sta cete to da radite?

- Pa da vam ugradim penis mejker.

Razvodi se ciganka Mileva s mužem. Na sudu je sudac pita zbog čega se želi razvesti od svog supruga Mike?

- Gospodin sudijo, Mika kad me hebe, oče duša da mi izađe!
- Druže sudijo - reče cigan Mika - Jel' mogu da pitam ja nešto Milevu?
- Pitaj Miko.
- Mileva, jel' kad te hebem, ja ti stavim *urac u *ičku?
- Staviš Miko.
- A jel' ti stavim prst u dupe?
- Staviš Miko.
- A jel' ti stavim jezik u usta?
- Staviš Miko.
- Pa dobro, gdje onda da ti duša izađe!?

Razgovaraju muž
i žena uz jutarnju
kaficu:
- Dragi, danas idem na jahanje - kaže žena.
- Idi, idi, konj je već dva puta zvao -
odgovara muž.

Pita Mujo Engleza:Odakle si, jarane?
Englez mu odgovara:Iz Londona, prijatelju.
A gdje ti je to, boga ti?-pita Mujo-Jel to blizu Sarajeva?
Pa, jedno hiljadu-dvije kilometara je od Sarajeva.-kaze mu Englez.
Mujo ce na to:A vukojebine, majko draga!

Šta se dobije kada se ukrste Crnogorac i Japanac?
> > - Čovjek koji želi da radi, ali ne može da ustane!
> >
> > ------------------------------------------------------
> >
> > U hotelu na Žabljaku kelner donosi gostu viski.
> > - Molim vas, donesite mi i led.
> > - Led?! Oli i sličure da ti donesem?
> >
> > --------------------------------------------------
> >
> > Pitali Crnogorca da li zna da svira violinu, a on kaže:
> > - Nijesam probâ, al' znam sigurno.
> >
> > ----------------------------------------------------
> >
> > Koje su bile posljednje Isusove riječi koje je uputio Crnogorcima?
> > - Ne radite ništa dok se ne vratim!
> >
> > ------------------------------------ ----------------
> >
> > Zašto Crnogorac drži 2 kamena pored kreveta?
> > - Da s jednim ugasi svjetlo, a da drugim provjeri je li prozor
> > zatvoren .
> >
> > -------------------------------------------------
> >
> > Leži Crnogorac u travi i viče na ženu:
> > "Ženturačoo, a bog te ubio daj mi serum za zmije!"
> > Pita žena: "Da te nije ujela slučajno?"
> > Crnogorac: "Nije, ali evo je ide."
> >

Oženio Crnogorac Mađaricu i legli oni prve bračne noći, a ostala
rodbinaposedala oko kuće i čekaju da novopečeni muž izađe sa
krvavim čaršavom.
Crnogorac je znao da je Mađarica daleko od nevine i upita je šta
da rade.
Mađarica mu reče da će ona da se iskrade iz kuće i da će da ode
da kupi
crvenu farbu, pa će nju da stave na čaršav.
Ode Mađarica i vraća se ali nije bilo crvene boje pa ona kupila
zelenu.
Oni, šta će, isprskaju čaršav i ujutro Crnogorac iznese čaršav i
stavi ga
na žicu za sušenje.
Kada to vidoše ostali Crnogorci, zinuše u čudu:
Šta je ovo, jado?
Crnogorac pobeže u kuću a ostali Crnogorci uzeše onaj čaršav i
razgledajuga, okreću i ne mogu da veruju.
Odjednom će jedan od njih:
Idemo kod đeda Miloja, on će jedini znati što je ovo!
Odoše oni i dadoše starcu čaršav a ovaj se mršti, pa
gladi bradu, pa gleda:
Dajte mi jednu stolicu ođe i bješte, pustite me da razmišljam!
Sedeo matori na stolici ispred kuće jedan, dva, tri dana i
odjednom dreknu:
Znam!!! Nabio joj ga do žuči!

Vode Zećanin i Zećanka ljubav iza jednog plasta sena.
Vrućina, 40 stepeni.
Progovara Zećanka:
Kako si mi se, jado, oznojio! Da je đe koga da te malo
odmijeni.

> Došao Crnogorac u Beograd i našao devojku Beograđanku.
> Jedno veče oni izađu u provod.
> Kad su se umorili, vrate se u hotel i legnu u krevet, a
> Crnogorac okrene leđa i odmah zaspi.
> Na to ćeBeograđanka:
> * Dragi...
> * E?
> * Mene je moja mama navikla da me pomazi svake noći pred
> spavanje.
> Crnogorac upita:
> * Kol'ko je sati?
> * Sad je 3.20.
> A Crnogorac će:
> * E, ako ću ti sad za majku ići, j... mi oca!

> Razgovaraju dva Crnogorca preko telefona. Pita prvi:
> * Što činiš?
> * Evo, ništa, vala, a da ti pravo kažem, nemam ni kad -
> odgovori drugi.

> Zadužio se Crnogorac grdno u narodu.
> Da se spase, kaže on ženi:
> * Pričaj svima okolo da sam noćas pošao za Italiju.
> Popne se on na tavan i umiri se da ga niko ne otkrije, kad
> oko 11 naveče kuca neko na vrata. On pogleda, a ono prvi komšija.
> Komšija ne bude len nego odmah navali na ženu.
> Gleda to Crnogorac s tavana i muku muči, pa od
> muke progovori:
> - Vala, ženo, platit ćeš mi za ovo čim se vratim iz Italije!

> Gleda se Crnogorac u ogledalu, priča sam sebi, a žena ga sluša:
> * Viđu junačine, viđu ljepote, viđu kâ od stene odvaljen,
> viđu bure baruta...
> A žena će:
> * Džaba ti je to sve, čoče, kad ti je fitilj kratak.

> Otišao Crnogorac kod urologa i izvadio polni organ na sto.
> Doktor ga pita:
> * Šta ti je? Je l' te boli?
> Crnogorac odmahne glavom.
> * Je l' peče?
> Crnogorac ponovo odmahne glavom.
> * Je l' te svrbi?
> Crnogorac opet odmahne glavom.
> * Pa šta ti je onda? - pita doktor.
> Tek će Crnogorac:
> * A viđi ga, lijep li je, moj doktore!

> Oženio se Crnogorac, pa prve večeri kaže ženi:
> * Da mi ujutru bude spremna kafa i slatko, ja došâ - ne došâ.
> * Da mi bude uvijek spreman ručak, ja došâ - ne došâ.
> * Da mi bude spreman lavor i topla voda da mi opereš noge,
> ja došâ - ne došâ.
> * Da mi bude uveče namiješten krevet, ja došâ - ne došâ.
> Žena ga sasluša i odgovori:
> * Ja hoću triput dnevno, ti došâ - ne došâ.

> Došao mali Crnogorac kod oca da mu kaže da je sutra roditeljski.
> Sutradan, posle roditeljskog, stiže otac sav namršten i kaže:
> * A da što je ovo, jadan: jedinica iz srpskog, jedinica iz
> matematike, iz geografije...
> E, slušaj: ako budeš ponavljâ razred, ima da ti kupim golfa 3
> da se cijela Budva sprda s tobom!

> Ode Crnogorac u Ameriku, uđe u jedan srpski restoran, pa
> se pošteno najede pasulja.
> Posle toga, izađe on iz restorana i svojski "pusti goluba".
> Okrene se - a iza njega stoji crnac.
> Sav zaprepašćen, Crnogorac uzvikne:
> * Ajme, jado, ja te spalih!!!

> Prolazi čovek pored Crnogorca, a ovaj obavlja malu nuždu,
> ruke mu na leđima, a pogled uprt u nebo.
> Čovek ga upita:
> * Pobogu, šta to radiš?!
> Crnogorac odgovori:
> * Ko mene jednom iznevjeri, nit ga gledam nit mu ruku
> pružam!!!

Ствари које су људи заиста рекли:



Адвокат: Јесте ли сексуално активни?
Сведок: Не, само лежим.


Адвокат: Када вам је рођендан?
Сведок: 18-тог јула.
Адвокат: Које године?
Сведок: Сваке године.


Адвокат: Коју опрему сте имали у тренутку ударца?
Сведок: Гучи тренерку и Рибок патике.


Адвокат: Та чињеница да сте заборавни утиче на Вас?
Сведок: Да.
Адвокат: На који начин утиче?
Сведок: Па заборављам.
Адвокат: Заборављате? Да? Можете ли нам дати пример нечега што сте заборавили?


Адвокат: Колико је стар ваш син, који живи с вама?
Сведок: 28 или 29, не сећам се.
Адвокат: Колико дуго живи с вама?
Сведок: Око 35 година.


Адвокат: Која је прва ствар коју вам је супруг рекао ујутро?
Сведок: Рекао је Марија.
Адвокат: И зашто вас је то узрујало?
Сведок: Моје име је Патриција...


Адвокат: Реците докторе, је ли истина да особа када умре у сну, заправо не зна за то до идућега јутра?
Вештак: Ви сте стварно положили правосудни испит?


Адвокат: Јесте ли били присутни када су Вас сликали?
Сведок: Можете ли поновити питање, молим вас?


Адвокат: Значи дан зачећа вашега детета је 8 августа?
Сведок: Јесте.
Адвокат: Шта сте тада радили?
Сведок: Ух...
Адвокат: Значи имате троје деце, да?
Сведок: Имам.
Адвокат: Колико је девојчица?
Сведок: Па три.
Адвокат: А дечака?


Адвокат: Како је престао ваш први брак?
Сведок: Па смрћу.
Адвокат: Чијом?


Адвокат: Можете ли описати починитеља?
Сведок: Био је отприлике средње висине, кратке браде заправо необријан, црна јакна, или можда сива, мислим.
Адвокат (прекида га): Је ли био мушко или женско?


Адвокат: Докторе, колико аутопсија сте обавили на мртвацима?
Сведок: Све аутопсије сам обавио на мртвацима.


Адвокат: Сви ваши одговори морају бити усмени, добро? Коју сте средњу школу похађали?
Сведок: Усмени.


Адвокат: Можете ли се сетити у које сте време почели прегледати тело?
Сведок: Па, аутопсија је почела око 8:30 ујутро.
Адвокат: А госпођа је била мртва у то време?
Сведок (љут): Не, седела је на столу питајући се зашто радим на њој аутопсију.


Адвокат: Докторе, када сте радили аутопсију, јесте ли проверили пулс?
Сведок: Не.
Адвокат: Аха. А крвни притисак?
Сведок: Не.
Адвокат: А дисање? Јесте ли проверили дисање?
Сведок: Не.
Адвокат: Значи, ипак је било могуће да је пацијент био жив када сте почели с аутопсијом?
Сведок: Не, није.
Адвокат: Не? А како можете бити тако сигурни, ниједну проверу нисте радили?
Сведок: Зато што особе на које падне бетонска плоча од 3,7 тона немају тенденцију преживљавања.
Адвокат: Да, да, а је ли ипак могуће да с обзиром да нисте радили нити једну проверу, пацијент био жив, или да је чак и сада ипак жив?
Сведок(љут): Могуће је да је жив и вероватно cе нeгдe бави aдвокатуром!