VICEVI VICEVI

Pred zenidbu kude Lali Sosu.
Kazu da se toliko "metnula u promet" da su je svi u Kikindi imali...
- "Ih, ko da mi je Kikinda neka velika varos !" - tesi se Lala.

Izaso Lala ujtru napolje da se brije. Sosa mu donese vode u lavor, kad

vide krmaču kako uvatila snop tuluzine, pa trese po avliji, te će Sosa:

- Pa, bože, Lalo, šta to krmača radi?

- Bože, Soso, vidiš da traži nerasta.

Posle dva dana izašo Lala napolje, voda na stolu, sve spremno za

brijanje, a Sosa u dvorištu šutira tuluzinu. Sva se uspalila. Kad će Lala:

- Pobogu Soso, Šta to radis!?

- Bože, Lalo, krmači znaš šta fali, a meni ne znas!

Došao Lala kuci i vidi Sosu golu na krevetu.

Iju, Soso, što ležiš gola?

Ta nemam šta da obucem, Lalo.

Kako nemaš - vidi kol''ko ''aljina imaš u ormanu: jedna, dve, tri, zdravo

komšija, cetir'', pet...

Idu tako Lala i Sosa sorom, kad ono nailazi zgodna plavusa u minicu, doterana,
i prolazeci pomalo mazno dobaci: - "Zdravo Lalo." Idu oni dalje. Tek ce Sosa: -
"A jel' Lalo, ta ko ti je ova?" - "Ta pusti, to mi je svalerka." U tom nailazi
zgodna crnka, doterana, u minicu, stikle, i ona pomalo mazno prolazeci rece: -
"Zdravo Lalo." Setaju oni dalje, a Sosa pita: - "A ko ti je sad ova?" - "Ma to
je kumova svalerka." Stigose oni na kraj sora i Sosa ce: - "A jel' da ona nasa
lepsa?" .

Pitali Lalu kol`ko puta... je l`... "spava" sa Sosom...
- "Pa ovaj... jedared...", kaze Lala.
- "Jedared dnevno ???"
- "Naopako ! Jedared godisnje..."
- "A ove godine ?"
- "Eee, ove godine sam nesto proredio..."

... ...

-Sta bi vise voleo, Lalo, zenu koja je prava lepotica, ali koja se svalera, ili rugobu, koja bi ti bila verna?-pita Panta.
-Lepoticu!-kaze Lala.-Pa bilo sta bilo.
-A svaleri?
-Bolje je tortu jesti sa svima, neg' pomije sam!

Bio Lala u vojsci
i doslo vreme da se sadi krompir.
Pisao Lala pismo kuci pa zaboravio nesto.
Molio Lala drugove da mu daju koverat,
ali niko nije imao pa mu jedan od vojnika rece:
-To sto si zaboravio napisi na koverti.
Lala stvarnno napisa na koverti:
-Soso izvadi onaj pistolj iz baste i
stavi ga u sifunjer.
Stigli pismo kuci ali stigla i policija
i celu bastu prekopala i nije nasla pistolj.
Lala ponovo pise Sosi pismo i u njemu:
-Soso, posto su ti panduri prekopali bastu,
ne budi lenja pa posadi krompir.

Dolazi gazda na svoje imanje posle dugog puta...
Na stanici ga docekuje Djoka, da mu saopsti novosti i odvede na imanje...
- "Pa Djoko, sta ima novo?" - upita gazda posle srdacnog pozdrava.
- "Nista gazda, samo nam je Gadza crk'o..."
- "Jaoo, pa nas verni Gadza... A od cega, Djoko?"
- "Davali smo mu konjskoga mesa, gazda..."
- "Pa kud ste keru davali konjskoga mesa, zaboga..."
- "Pa konji su nam crkli, gazda..."
- "Otkud sad to odjedared, Djoko?!"
- "Pa stala nam se zapalila, gazda..."
- "Stala se zapalila?! Kako... sama odsebe ili sta?"
- "Ta nije, zapalila se zbog svece, koju smo zapalili u kuci pa se plamen pren`o s`kuce na stalu..."
- "Sta i kuca se zapalila ?!?
- "Da, gazda... "
- "O gospode boze... A sto ste zaboga palili svecu ?!"
- "Pa gospa-Ljubi smo davali nedelju dana, gazda..."
- "Staaaaa?!?! Majka mi umrla !!!"
- "Paaaa da, gazda. Od zalosti za gos`n Cedom koji je..."
- "NEEEE!!! I otac mi umro..."
- "Jeste gazda, dobio je slog kada je vid`o da je vasa gospoja Savica u krevetu sas komsija Perom..."

Dotrci komsija pa kaze Lali:
- "Lalo, eno ti Pera gazi Sosu u Djurinim kukuruzima !"
- "Ma briga mene," kaze Lala. - "Nisu moji kukuruzi."

... :-D ...

Odlucio Lala da zeni petnaestogodisnjeg sina...
Sosa ne da...
- "Ta mani se, Lalo, tek mu je petnaest.
Pusti derana da malo poodraste... da dodje do svoje pameti..."
- "Ta toga se i bojim... jer kad se opameti, tesko ce ga biti naterati
na tako stogodj..."


... :-D ...

- "Sta bi ti, Lalo, uradio kad bi ja umrla ?" - pita Sosa.
- "Ta isto sto bi i ti kad bi ja umro," - oprezno ce Lala.
- "EEEEE znala sam ja da si ti veliko djubre !!!" - ljutito ce Sosa...


... :-D ...
Slika

Dos'o Lala kuci pa zateko Sosu u krevetu sa Perom Bosancom...
Tako se zdravo najedio da je docep'o Perin kisobran pred vratima i svog ga izlomio... pa kaze:
- "E sad, daj, Boze, kise pa nek' pokisne svaler..."

... :-D ...

Neka napeta scena u bioskopu a među glaedaocima grobna tišina.

Odjednom se razleže Sosin glas:

- Viii, ruke k sebi!

I odmah zatim:

- Ne vi, neg'' ovaj, s desne strane

Novembar. Mrak napolju, zahladnelo. Sede Lala i Sosa u toploj sobi. Lala cita novine, sosa strika. Odjednom Sosa pocne da se meskolji. Pita Lala:
- Ta Soso, sta ti je, ne mogu ni novine na miru da citam?
- Znas Lalo, nesto ja mislim, pa mogli bi se malo i voleti?
- Dosadna si.
- Ajd' ovako - ja cu da postavim tebi jednu zagonetku, pa ako je resis, volecemo se, a ako ne, necemo.
- Pa dobro, 'ajde.
- Slusaj me pazljivo - sta je ovo: ima rep, lovi misove i prede?
- Ta Soso, to je aligator.
- Usta te ta tvoja, a bas si pogodio!

Pitaju Lalu: "Što se, bre Lalo, vi Vojvodjani ne otcepite?

Vidi šta vam ovi iz Srbije rade, otimaju, vec 30 godina...

Što se lepo ne otcepite?"

Lala: "A što bi smo se, bolan, otcijepili?"

Dosli po Lalu da ga regrutuju. I Lala se brani:

- Ta nemoje mene. Ja ne mogu.

- Ali, Lalo, bices proglasen dezerterom, pa kazne....

- Ta nije da ja necu, nego znate kaki sam...

- A kakav si to?

- Pa, znate me, ja bih se jos mogao sa njima i pomiriti.

Kako si Lalo? - pita ga Panta.
-Ne pitaj! K'o kera.
-K'o kera?!
-Da.
Na Sosu ni da lanem, a na tudju zenu lanac da iskidam...

Hvali se Ivica Perici:
• Ja sam bio jako pametno dete. Prohodao sam sa 9 meseci.
Kaže njemu Perica:
• Ja sam bio još pametniji! Pustio sam ih da me nose do svoje četvrte godine.

Šta stoji između dobrih i loših grudi?
Između dobrih stoji lančić, a između loših pupak.

Zaustavi pandur Muju u automobilu i traži mu vozačku i saobraćajnu. Da mu Mujo novčanik, pandur ga otvori, kad unutra samo plastična kašičica. Policajac će iznenađeno:
• Šta je ovo?
Odgovara Mujo:
• To vam je za kavu.

Đaci su dobili zadatak napišu sastav u vezi sa svojim kućnim ljubimcem pa su,
jedan po jedan, čitali u razredu, a čitao je i Perica:

„Ja imam macu koja je dobila četiri ma- četa u ponedeljak i svi su bili komunis- ti.U utorak tri mačeta su bili komunisti a jedno nije.U sredu je jedno mače bilo komunista a ostali nisu, a u četvrtak među njima više nije bilo komunista.“

Učiteljica, prilično zbunjena i začuđe- na, pita ga:

-A kako si to utvrdio da u četvrtak među
njima više nije bilo komunista?

-Pa progledali su! - reče Perica.

Prve bračne noći probao Crnogorac „nešto“ ali mu nije išlo pa odustade. Preduzimljiva nevesta uze „stvar“ u svoje ruke pokušavajući da spasi šta se spasiti može a posle dužeg vremena odustade i ona.
Malo zatim Crnogorac, sa dozom prezrenja, reče:
- A jel, Boga ti, što si se ti jadna uda- vala kad si tako slaba u ruke?

Vratio se Perica iz škole, pa kaže mami:
• Mama, učiteljica me je pitala imam li brata ili sestru koji idu u moju školu.
• Ti si, naravno, rekao da nemas. A šta je učiteljica rekla na to? - upita mama.
• Hvala Bogu!


------------------------------------------------------------------------------------------

Pita učiteljica decu šta im roditelji rade. Te jednom otac policajac, drugom službenik, te ovo, te ono.... Perica neće da kaže.
• Šta je Perice?
• Ništa.
• Pa, ajde, reci.
• Pa, moj otac je striper u gej klubu. On igra i skida se drugim muškarcima za novac. Ponekad, kada je drugi muškarac baš zgodan i kada ponudi novac, moj otac ode posle posla sa njim da zajedno iznajme sobu u jeftinom hotelu. Tada za novac dozvoljava da drugi muškarac ima seks sa njim!
U učionici muk! Učiteljici neprijatno, skrene temu na nesto drugo, jedva nekako dovrši predavanje. Posle časa pita Pericu da li je moguće da je sve to istina. Na to će Perica:
• Ma, jok! Otac mi igra košarku za Srbiju i Crnu Goru, nego me blam da priznam.


-----------------------------------------------------------------------------------------------

Kaže otac Perici:
• 'Ajde sine, da pričamo malo o seksu!
Na to će on:
• Dobro matori, šta te interesuje?

Setali Mujo i Haso cestom, kad ce Haso:
-"Znas kakva je susa kod nas bila, sve su rijeke presusile..."
Odgovara Mujo:
-"Nije to nista, kod nas je bila tolika susa da su krave
davale mlijeko u prahu..."



Dosli Huso i Haso na semafor. Upali se crveno svjetlo, a Huso kaze: - "Vidi lijepe boje."
Upali se zuto svjetlo a on: - "Ova boja je jos ljepsa."
Upali se zeleno svjetlo a on: - "A ova boja je najljepsa."
Upali se opet crveno svjetlo, a Haso ce: - "Hajmo, ovo smo vec vidili."




Kaze Mujo, Hasi, sav utucen: - "Znas li ti, da je moja Fata peder!?"
-"Ma sta lupas, znas li ti uopste sta znaci peder ?"
- "Sta ?"
- "Pa, onaj sto voli muskarce !"
- "E, TO, TO !!!! "



Koja je razlika izmedju Bosanca i Talijana? Talijan kad uvece
dodje kuci kaze zeni: Bona sera !
a Bosanac: Ne seri, bona !



Fata na prozoru, prolazi Mujo:
- Sama sam, Huso mi otputov'o.
- Mogu li gore?
- Pa nisam ti ja kurva!
- Ih, ko da bi ti ja platio!



Pito Haso Muju:
- "Bolan Mujo, sto tvoje djete spava gore na regalu?"
A Mujo odgovara:
- "Ma svake mi noci djete ispada iz kreveta... a ja ga ne cujem kad padne..."

Vozio Muja bicikl i pao.Ustaje , trese prasinu i da krene,
kad ugleda mali trbuscic na prednjoj gumi.
Jooj, ba, bicikla mi zatrudnela, joj sad ce izaci mali biciklici,
daj da zapalim cigar i da sacekam malo.
U tom nailazi Haso...
Sta je ba Mujo, sta to radis?
Ma nista Haso, evo bicikla mi zatrudnela pa cekam
da izadju mali biciklici.
Jooj to moram vid'ti, daj da i ja zapalim jednu pa da cekamo.
Stize Ibro..
'de ste jarani, s'a ima?
Evo Mujova bicikla zatrudnela pa cekamo male biciklice,
'ajd s'nama cekat'?
'ocu vala.
Stize Himzo pandur....
Je li raja, kako je ovo skupljanje na javnom mestu?
Ma evo Muji zatrudnela bicikla pa cekamo male biciklice,
ol i ti s nama cekat?
'ocu vala.
Prodje par minuta, kad izvadi Himzo pendrek pa udri po onoj
trojici.
Koga ste vi nasli da zajebavate majku vam vasu,
pa ovo je muska bicikla.



Dobio Mujo proljev i otisao kod lekara,
medjutim ovaj mu greskom da tablete za smirenje.
Posle dva dana sretne doktor Muju i pita kako je:
Ma dobro serem i dalje ali mi je svejedno.



Kako plavusa proba uloske sa krilcima??? SKOCI sa 10 SPRATA!!!


Sta je to:U sobi njih troje,a samo jedan radi?
-Dva crnogorca i jadan ventilator!