VICEVI VICEVI

Sjedi baba preko puta jednoga mladića u autobusu a mladić žvaće žvaku..

Baba viče njemu: - Džaba ti meni sinko pričaš, svejedno ja tebe ništa ne čujem.

Plače mali Perica i
prilazi mu Supermen:
- Ko te je dirao, da mu ja pokažem!
- Čak Noris - odgovara Perica.
- Jebiga, što si se s njim kačio.

Sreli se Mujo i Haso na nebu!
Mujo, kako si ti umro? - pita Haso..
Ja se smrzo a ti? - odgovori Mujo...
Ja sam mislio da me moja zena vara. Pa ti se ja jednog dana
na prepad vrnem kuci, i imam sta da vidim, moja zena gola lezi
na krevetu! Pogledam ja u orman, nista. Ispod kreveta - nista!
Na balkonu, nista, celu kucu preturim i ne nadjem nista. I tako
ti ja umrem od srece sto me moja zena ne vara....
Ajoj bolan Haso, sto ne pogleda u zamrzivac?

Došla baba kod doktora. Upita je doktor:
• Gdje te boli?
• I ovde i kod kuće - odgovori baba.

--------------------------------------------

Stavila baba šešir na glavu, stala pred ogledalo pa se zamisli i kaže:
• Ajme meni, dal' sam pošla il' sam došla...?

---------------------------------------------


Spremaju se baba i deda za spavanje. Pita baba dedu:
• Jesi uzeo zaštitu?
• A šta će mi?
• Ne čitaš novine, pa ne znaš za salmonelu? Stvarno ne znaš kako stara jaja mogu biti opasna!


----------------------------------------------


Došla unuka kod bake na selo. I unuka gladna.
- "Bako, hoćeš mi napraviti pomfrit."
- "A šta ti je to sine?"
- "To ti je kad se krompir izreže stavi na vruće ulje i isprži."
Napravi baka pomfrit.
- "Bako imaš li kečapa?"
- "A šta ti je to sine?"
- "To je ono što se stavlja u picu(pizzu)."
- "Ne išla ti ja djete u ovo doba kurca po selu tražiti."

Pita čovek plavušu:
• Jesi li ti Bojana?
A ona odgovara:
• Ne, Bojan je mene.

Kako životinje idu na more?
- Tigar ide s
ljubavnicom,
lav ide s društvom,
jedino majmun ide sa ženom!

Kako Bosanac psuje sVog sina?jos kad je mali; -JEBACU TI MATER! kad ima 10godina; -JEBEM TI MATER! posle 20godina; -JEBO SAM TI MATER! posle 30godina; -JEBO TI PAS MATER!

Salje muz zeni poruku: U 20 si bila cvet, U 30 si bila cokolada, U 40. Si bila sladoled, a u 50. Si baba. - - zena odgovara: Cvet su svi brali, cokoladu su svi jeli, sladoled su lizali svi, a babu *ebes samo ti ...

Usao covek u prodavnicu i pita: OD CEGA VAM JE OVA KOKOSIJA PASTETA?Prodavacica odgovara: OD KOKOSKE!a onda ce opet covek:A OD CEKA VAM JE OVA JETRENA PASTETA?prodavacica odgovara:PA OD JETRE!Covek onda rece:E ONDA NESMEM DA PITAM OD CEGA VAM JE OVA DJACKA PASTETA!

Otisla plavusa u crkvu da se ispovedi. -oce, spavala sam sa popom iz susednog sela,da li je to greh? -kako da ne kceri,ti pripadas ovom selu.

Legli baba i deda u krevet, a ona se
meškolji, pa
reče starom:
- Deda, što si se
umusio? Ja još mogu da dignem noge!
- Ma, mogu i ja, al’ ko će nas je.. ti?

Ciga u ispovedaonici kod Velikog Brata: -Veliki Brate, rešio sam, oću da izađem iz ovu kuću! Veliki Brat: -Pa, zašto, šta je razlog? Ciga: -Pa, svi ukućani, u ovu kuću su anti-Romi! VB: -Ma, hajde, odkud ti to?? Ciga: -Uradio sam im jedan test, pitao sam ih..Šta mislite o tom da se obese svi Cigani i frizeri?? VB zbunjeno: -Što frizeri?? Ciga: -Eto, vidiš i ti si, takođe!!!:-))))

Ulazi sin kod tate u kancelariju, pa viče: -Čuj, ćale imam problem sa sexom! Tata: -Pa, kakav problem, reci? Sin ode u hodnik i uvede devojku u kancelariju, skinu se on, pojebu se na stolu, na dvosedu, uza zid...Posle toga oboje zapale cigaru, a tata će: -Pa, kakav problem, ja ne vidim nikakv problem? Sin: -Kako ne vidiš, pa jebote nemam gajbu!!!

Malo dete se probudilo u 4h ujutru, plače..zove mamu da mu ispriča bajku, a mama mu kaže: -Čekaj, sine, da dođe tata, pa će oboma da nam ispriča!!! :-D

Lepa žena kaže ljubavniku:
Postoje 2 mesta gde bih volela da me ljubiš!
A koja su to mesta? - upita ljubavnik uzbuđeno.
Akapulko i Kanarska ostrva!

Crvenkapa stiže pred bakinu kuću, negde na Kosovu. Zazvoni na vrata,
kad se iz kuće čuje:
Ko je?
Ja sam, mala Crvenkapica. Došla sam kod svoje bake.
A iznutra progovara vuk:
Baka se iseljila!

Vi mi veoma ličite na mog trećeg muža.
Stvarno? A koliko puta ste se vi udavali?
Dva puta.

Otišao Mujo na službeni put i za to vreme Fata ga varala. Svaki put
kad ga je prevarila, ubacila je zrno pasulja u kartonsku kutiju koju
je držala ispod kreveta. Kad se Mujo vratio s puta, nađe tu kutiju, a
u njoj 3 zrna pasulja i 20 maraka. Pita on nju:
Fato, što ti je ovo?
Pa eto, svaki put kad sam te prevarila, ja sam ubacila zrno graha.
Broji Mujo i kaže:
Pa dobro, samo 3? A što je ovo 20 maraka?
Pa svaki put kad se nakupila kila, ja sam prodala!

Došao Ciga u vojsku i posle 3 dana traži od kapetana da ide kući.
Jesi li normalan, 3 dana si u vojsci i hoćeš kući?! - zagrmi kapetan.
Gos'n kapetane, Mileva me 'oće, moram kući. Smak sveta će bude ako ne odem!
Dobro, ako je tako. Ali sutra da dođeš, jesi čuo?!
Prođe jedna nedelja, nema Cige, prođe druga, nema Cige. Tek nakon
mesec dana dođe Ciga i kaže:
Gospodine kapetane, ja doš'o!
A ko si ti?
Pa, Ciga, znate, pustili ste me kući...
Pa gde si ti, magarče jedan, jesam ti rekao da dođeš sutra?!
Tek će Ciga:
Gos'n kapetane, ja doš'o danas...

Doktor se nakon pregleda obraća jednom pacijentu:
Vama je potreban savršen mir. Prepisaću vam ove tablete za živce.
Tri puta dnevno ih dajte svojoj ženi.

Pričao deda unucima o tome kad je on bio noćni portir:
- I tako vam ja deco stojim na straži kad idu dva Nemca. Deco ja sam se usr’o…
Kad će jedan od unučića:
- Ali to su bili samo Nemci?
A deda odgovara:
- Ma sad sam se usr’o, a tada sam pobegao.
_______
- Šta piše na liftu u Etiopiji?
- Nosivost 300Kg ili 20 osoba……
_______
- Dokle je Ciganka nevina?
- Dok je jača od mlađeg brata, brža od starijeg, i dok joj je otac u zatvoru.

Kondukter u autobusu:
-Nano molim kartu na pregled. Nana mu da kartu. Kondukter: -Pa nano ovo je đačka karta. Nana: -Pa vidiš koliko ja čekam autobus. Plavuša pogazi četiri čoveka. -Policajac joj priđe i kaže: -Upravo ste pogazili četiri čoveka. Plavuša: -Pa koliko je dozvoljeno?

Pitaju Roma kakvu bi ženu voleo da ima:
- Paranormalnu.
- Zašto paranormalnu?
- Pa, da ima para i da bude normalna!

Gleda žena emisiju o kuvanju, ulazi muž i začuđeno je pita:
- Što to gledaš kad nemaš pojma da kuvaš?
- Pa, i ti redovno gledaš porniće
- odgovori mu ona.