VICEVI VICEVI

Hvali se Amerikanac Lali kako ima mnogo zemlje:

* Ja sednem u maj džip, haf dej vozim and stignem tek na tvećinu. Onda se odmovim, pa kontinju još haf dej.
* Onda stanem tu slip i tek tumovou et nun stignem na kvaj ov maj lend!
A Lala kaže:

* Auuu, i ja sam imô taki loš auto!

Dvije plavuše kupuju karte u kazalištu.



'Za Hamleta?', upita blagajnica.



'Ma ne, za nas dvije!'

Policajac zaustavlja pijanca i pita ga: - Kuda ste krenuli u ovo doba noći?

- Na predavanje. - odgovara pijanac.

- Daj, pa tko sada drži predavanje?

- Moja žena.

Drže se slon i slonica za surle.

Slonica odjednom upita slona: 'Dragi, voliš li ti mene ili me samo vučeš za nos?'

Kaže Perica tati: 'Tata, na vratima je neki čovjek. Traži dobrovoljni prilog za bazen.'

'Dobro, daj mu čašu vode.'

Zove plavuša Croatia Airlines da pita koliko traje let između Zagreba i New Yorka.

Javi se službenica i kaže: 'Samo trenutak...'

Plavuša kaže: 'Hvala', i spusti slušalicu.

Mujo se zaposlio u muzeju. Nakon nekoliko dana pozove ga šef:

'Mujo, nismo zadovoljni tvojim radom .'

'Što hoćete, radim ovdje tek dva dana, a već sam prodao dva Picassa.'

Upravnik zatvora završava proceduru nad osuđenim koji sjedi na električnoj stolici...

'Imate li posljednju želju?'

'Da, držite me za ruku!'

Došao Mujo u ljekarnu i kaže:

'Dajte mi aspirin, paracetamol, kafetin i uzmite i vi što pijete, pa naplatite.'

Pita žena muža: 'Dragi, koje žene ti se više sviđaju, pametne ili lijepe?'

Muž uzdiše i kaže: 'Nijedne, srećo, ti si meni najbolja.'

Prevarila Sosa Lalu. Lala je, sav snužden, upita:

* Pa, dobro, Soso, zar ti ja nisam bio dobar? Sve sam ti ugađao...
Sosa odgovori:

* Ta, veruj, desilo se sasvim slučajno.

* Kako slučajno? - pita Lala.
Sosa objasni:

* Bio mrak, ja legla da spavam. On ušao na kapiju - isto kao ti.. Ušao u kuću - isto kao ti. Ušao u sobu - ama, isto kao ti. Legao pored mene - ama, baš kao ti. Sredio me ama isto kao ti. E, kad je rekao da će još jednom, tek sam onda shvatila da to nisi ti.

Stoje zivotinje u redu pred pekarom. Dolazi zeko i krene preko reda. Na pola

reda doceka ga medo, prebije i posalje nazad u red da ceka kao i svi drugi.

Nakon nekog vremena krene zeko opet preko reda. Opet ga doceka medo, prebije

i posalje nazad u red. Koju minutu kasnije krene zeko opet preko reda. Opet

ga medo prebije i posalje nazad. Pogleda zeko medu i kaze: - E k.r.c cu
vam

danas otvoriti pekaru!

Kad političar laže?
Svaki put kad mu se pomeraju usne dok govori!

******* Bik i lav sede za šankom i piju. Lavu zazvoni mobilni:
- Da, draga, dolazim, odgovara lav, brzo popije svoje piće i sprema se da krene...
Na to će bik:
- E i ti si mi neki lav. Da mene zove žena, ja bih je poslao znaš gde, i nastavio da pijem sa društvom...
- Da, ali moja žena je lavica, a tvoja je krava!
****
U autobusu gužva, vrućina i svi poskidaju majice.
Kada jedna gospođa digla ruku, a pod rukom dlake.
Jedan pijan, puknit od smijeha, govori joj:
- "Da ti nisi mozda balerina?"
Ona će:
- "Jok, kakva balerina."
- "Pa kako si uspijela dići tako nogu?"
*****
Za vrijeme vizite kaže liječnik pacijentu:
- "Imam za vas jednu dobru i jednu lošu vijest. Koju želite čuti prvu?"
- "Pa dajte prvo lošu."
- "Morat ćemo vam amputirati oba stopala."
- "A koja je dobra vijest?"
- "Pacijent iz susjedne sobe pita želite li mu prodati papuče?"
*****
Kupili Cigan i doktor parcele iste veličine.Počne doktor graditi kuću,Cigo ga snima i počne graditi istu takvu,doktor stavi fasadu,Cigo istu takvu,doktor posadi travu,sadi i Cigo. Stavio doktor kovanu ogradu,drugi dan i Cigo švasa...
Poslije 6 mjeseci stoje dvije identične kuće s potpuno identičnom okućnicom.
Doktor i Cigo se sretnu na ulici i doktor upita Cigu:"Čuj susjed,što ti misliš koliko bi vrijedile naše kuće kad bi ih sad prodali?"
Cigo odgovori: "Tvoja 30,a moja 60 milijuna!"
Doktor će začuđeno:"A zašto je tvoja duplo skuplja od moje kad su totalno identične???"
Cigo:"Moja ima za susjeda doktora,a tvoja cigana..."
*****
Pričaju dvije babe i jedna će drugoj:
- "Od mog unuka nikad ništa neće biti, stalno je za kompjuterom, priča s njim, kuca po tastaturi."
Na to će druga baba:
- "Moj će unuk biti ili doktor ili pilot. Kad god uđem u sobu svuda su špricevi, a on mi kaže: "Baba, 'ajde da letimo"."

Vraćaju se Mujo i Haso s posla kući. Pita Mujo:
- Bolan, Haso, šta
ćeš prvo da uradiš kad dođeš kući?
- Prvo ću da pocepam
ženine gaćice!
- Što? Toliko si napaljen?
- Ma jok, žuljaju me!

Na poslu razgovaraju uz kafu dvije kolegice:
Kakav seks si imala jucer?
Katastrofa... Muz je dosao sa posla, u 3 minute je pojeo rucak, poslije toga 4 minute seksa, a poslije dvije minute je zaspao… A kod tebe?
Kod mene fantazija. Muz dosao kuci, poveo me na preukusnu romanticnu veceru, poslije smo se setajuci sat vremena vracali kuci, poslije svijece i sat vremena ekstra predigre, poslije sat fantasticnog seksa, a na kraju smo, zamisli, sat vremena razgovarali. Jednom rijecu bajka!

U isto vrijeme razgovaraju dvojica kolega:
Kakav seks si imao jucer?
Super! Dolazim kuci, rucak na stolu; pojeo sam rucak, iseksao sam se i zaspao. A kod tebe?
Kod mene katastrofa…
Dolazim kuci, nema struje, jer sam zaboravio platiti racun za struju. Zato sam zenu izveo negdje na veceru. Klopa bez veze, a bilo je tako skupo, da nisam imao novaca da se vratimo sa taksijem, pa sam morao ici kuci pjeske! Dolazimo kuci, a tu naravno nema struje, pa sam morao upaliti te proklete svijece! Bio sam tako bijesan da je trebalo sat vremena dok mi se digne, a poslije nisam mogao sat vremena svrsiti, a na to sve skupa sam tako popizdio, da joś sat vremena nisam mogao zaspati!!

Sreli se Suljo i Mujo nakon 60 godina, kao osamdesetogodišnjaci, izljubiše se oni i Mujo ga pozva kući na kafu.

Sjedoše oni na terasu a Mujo kaže ženi :
- Ljubavi, hajd nam skuhaj kaficu.......Ona donese.

Nakon pola sata kaže Mujo :
- Srećo, hajd nam donesi po rakijicu....ona uradi.

Prodje malo a Mujo će :
-Pile hajd nam nasjeci nešto za mezu.......donese ona.

Suljo, čudeci se, kaže Muji :
-Jarane svaka ti čast, divim ti se majke mi ! Nakon 58 godina braka ti svoju ženu još uvijek oslovljavaš sa ljubavi, kuco, maco.....stvarno super !


A Mujo će :


- Aaaaaaaaa, jarane, ma nije to ljubav, nego ti ja već 15 godina nemam pojma kako se ova žena zove....

Kaže Piroćanac sinu:
-Kad diplomiraš koje auto da ti kupim?
-Sin odgovara:
-Pa stojadina tato.
Diplomirao sin i otac mu kupi peglicu.
Sin pogleda pa reče:
-Pa ovo nije stojadin.
-Ne brini sine će se razgazi.

Oženio Piroćanac Crnogorku, ujutru izašao sav izgreban i raščupani poviče:
-Tato Mamo!!! pomagajte da sobalimo.

U jednoj kafani u Pirotu sedi Piroćanac i gleda papagaja u kavezu u jednom ćošku.
-Priđe mu konobar i upita:
-Izvolite šta želite?
-Spremite mi onoga papagaja za večeru.
-Pa ti si lud onaj papagaj košta naj manje 10.000 dinara.
-Ne brini ti za pare samo ti čerupaj.
-Posle izvesnoga vremena donese konobar na poslužavniku spremljenog papagaja.
-Piroćanac mu kaže:
-Odseci mi za tri dinara.

Epitaf na grobu jednoga Piroćanca:
-Moji još zamnom pate, kad sam bio živ digao sam kredit a oni moraju da ga odplate.

bekstebing...

Šetali Mujo i mali Haso Ferhadijom, kad ugledaše dva psa kako se jebu.
- "Tata, tata šta rade ova dva psa?"
- "Eh, vidiš sine, onom gore je jako loše, pa ga ovaj ispod nosi kući", objašnjava Mujo.
- "Uh, jebem ti život, čim nekom pomažeš on ti ga zabije u guzicu."

Kupuju tri zene na pijaci krastavce...Pridje prva i rece:
-Meni dajte manje i deblje..
-Meni duze i tanje-rece druga....
-Meni je svejedno ,ja cu ih za salatu-rece treca...

Bili u jednom razredu Mujo,Haso i Huso.
Učiteljica kaže Muji:
-Hajde Mujo ako kažeš jednu narodnu izreku u kojoj se pominje životinja daću ti peticu.
-Mujo:
-Vuk dlaku menja ali ćud nikako.
Učiteljica:
-Sedi Mujo evo ti petica.
Hajde sad ti Haso.
-Haso:
-Bolje vrabac u ruci nego golub na grani.
Učiteljica:
-Odlično Haso pošto ima dve životinje evo ti dve petice.
Hajde ti Huso.
Huso:
-Ničija nije do zore GORILA!

Sudija kaže Fati: - Ajde, Fato, da čujemo kako se desilo to silovanje. - Prvo me je bacio na zemlju. Onda mi je pocepao odeću, pa mi je vezao oči, usta i ruke. Da nisam raširila noge, i njih bi mi zavezao.