VICEVI VICEVI

Subject: Ribolov
Muž telefonira ženi kući i reče "Draga, zamoljen sam od strane svog šefa
da s njim i nekoliko njegovih prijatelja odem na ribolov. Neće nas biti
nedelju dana. Ovo će možda biti dobra prilika da me šef bolje upozna-unapredi,
što bi bilo strašno dobro. Možeš li mi molim te spakovati dovoljno odeće da
imam za nedelju dana, pa da mi pripremiš štap s udicom i kutiju s priborom za
ribolov? Krećemo odmah s posla, ja ću samo navratiti pored kuće da
pokupim stvari koje si mi pripremila. Molim te, ne zaboravi mi spakovati i moju
novu plavu svilenu pidžamu."
Ženi se to učinilo sumnjivim, ali budući da je bila dobra i poslušna
supruga, ona učini što ju je muž zamolio.
Idući vikend vratio se umoran, ali je izgledao dobro i zadovoljno. Žena
ga je s veseljem dočekala i pitala jesu li ulovili mnogo ribe? On reče:
"Jesmo, ulovili smo gro ribe, bilo je tu lososa, pastrmke itd. Nego, zašto mi
nisi spakovala moju novu pidžamu, a lepo sam te zamolio da to učiniš?"

Što mislite šta mu je žena odgovorila?...

Žena odgovori: "Ali dragi ja ti je jesam spakovala - bila ti je u kutiji
s ribolovačkim priborom"

Razgovaraju dve budale:
-Cime se bavis?
-Radim kao ulicni prodavac?
-Posto metar?

-Leze dva ludaka na stomaku i pevaju. Odjednom, jedan od njih se okrene i nastavi da peva… - E, kretenu, zasto si se okrenuo? - Pa, druga strana ploce…

- Idu tri ludaka prugom. Prvi: Al’ je dugo ovo stepenište! Drugi: Da, a i gelender je nizak. Treci: Nema brige, evo stiže lift!

-Prvi (pokazuje džepnu lampu i kaže): Evo, ja cu sad upaliti ovu lampu, a ti se popni uz zrak svetlosti. - Necu, jer znam taj trik. - Koji trik? - Pa, ja se popnem do vrha, a ti ugasiš lampu.

-Ode plavusa u disko i kasno se vrati kući pita je mama kako se oseća.
Plavusa odgovori: - kao suncokret!
Pita mama: - zasto suncokret?
Odgovori plavusa: - puna sam semena!

-Ulazi plavusa u prodavnicu voca i povrca i kaze: “ja bih jednu bananu!” na to ce prodavac:”a sto nekupite dve, mogli bi ste jednu da pojedete!”

-Dvije plavuse vose pored velikog zitnog polja, kad ugledase jednu plavusu u sred zita kako jedi u camcu Plavusa koja je vozila, okrenu se i rece ovoj drugoj: -Evo to su one koje ostavljaju utisak da smo glupe -Da, zaistas, da ja znam da plivam, sada bi licno otplivala i udavila je

ALKOHOLICAR:

Sta kaze alkos kad popije 30 piva, 2 votke, 3 viskija, 4 rakija i 4 konjaka?
Ne kaze nista.

BABA I DEDA:'

Zasto babe ne nose mini suknje?
Da im se ne bi videle sise.

DOKTOR:
Zali se mlada pacijentkinja doktotu:
*Doktore, imam problem zbog svojih velikih grudi!
*Ne brinite nista, odma cu problem uzeti u svoje ruke.

EROTSKI:
U cemu je slicnost izmedju sex-a i keksa?
Kvalitet i jednog i drugog zavisi od kvaliteta jaja.

KAMIONDZIJE:
Pita policajac kamiondziju:
*Sta imate od zimske opreme?
*Duge gace.

LOVACKI:
Sedi lovac u kafani, kad mu prilazi violinista:
*Jeste li vi narucili "Kada bejah mladjan lovac ja"?
*Ma ne, to je neka greska, ja sam narucio cevapcice!

MUJO I HASO:
Kako Mujo ispituje da li su mu gace ciste ili prljave?
Baci ih ne zid, pa ako padnu jos su ciste.

NARKOMANI:
Ulazi narkoman u crkvu i kaze svesteniku:
*'De si nindza! Kul ti je gajba, nego su ti posteri malo izlizani.

NARODI:
Trcali Crnogorac i Bosanac sprint na 100 metara, ko je pobedio?
Niko. Crnogorac odustao a Bosanac zalutao.

PIROCANAC:
Sta se dobije kad se ispresuje Pirocanac?
Stedna knjizica.

PLAVUSE:
Kako se zovu plavusine noge?
Naramenice.

STUDENTI:
Usred predavanja profesor se obraca jednom studentu:
*Kolega, probudite tog pored vas!
*Probudite ga sami, vi ste ga uspavali!

VOJNICKI:
Salje vojnik kuci bombu kasikaru uz reci: "Bako ako povuces ovu alkicu, dobicu 3 dana odsustva".

ZIVOTINJE:
Ide pas ulicom i naidje na banderu.Popisa se na nju i rece:
*Uh, da nije bilo ove bandere, upis'o bih se!

Lezi Mujo i Fata u krevetu.Mujo cita novine i stalno malo,malo uhvati Fatu medju noge.
Fata ga pogledava, nist joj nije jasno pa ce ti ona:
"Mujo,jel ba ti bi stogod'tio...?
"Ma neee, ma ja to bona da lakse listam stranice!"



*********************


Svercali Mujo i Fata stvari preko granice.
Vidi Fata da carinici pregledavaju aute i ufati je frka pa pita Muju:
-Ajme Mujo, sta cemo sa tvorom?
-Brzo ,stavi ga u gace.
-Ali Mujo,smrdi.
-Ma ko ga jebe, neka krepa.


*********************


Srela se Fata,Nadija i Dzenana i raspricale se o muskarcima:
-U moga Muje ladna jaja, sinoc kad mi j.....o ja slucajno ipnem kad ono ...'ladna
Zainteresuje se Fata i Nadija i kazu da ce provjeriti. Sutra ce Nadija:
-Alaha mi, i moga Hase 'ladna jaja, to je izgleda tako kod svih muskih.
Obeca i Fata da ce to sto prije provjeriti.
Nadju se one sutra kad ono Fati oko modro.
-Sta je bilo bona-upita Nadija i dzenana, Fata ce:
-Sinoc kad me je Suljo je....vo ja ga dohvatim za jaja, a ona vrela.
Kazem ti ja njemu.
-Bolan Suljo, kako to u tebe jaja vruca, a u Muje i Hase 'ladna?


*****************

Dosli Mujo i Haso u hotel da bi prespavali. Posto su uzeli kljuc odose u sobu i odma
zaspase. U sred noci budi se Hso jer Mujo strasno prdi. Nije mogo disati. Sinu mu ideja i on Muji nabi cijev od usisivaca u supak, te gurnu cijev kroz prozor.
Budi se ukutro haso, posto se dobro naspavo, kad ono sjedi Mujo u fotelji k'o smrt:
-Bolan Mujo, sto se dogodilo? Sto si tako blijed?
-Ma pusti Haso, nocas mi je ispalo debelo crijevo i dobro sam se namuio dok ga nisam vratio

******************

Dosadilo Fati da je ljubavnici uvijek tuku, da bjeze od nje ili da su losi u krevetu, pa dala oglas u novine da trazi nekog k'o je ne bi tuko. k'o nece pobjeci od nje i k'o ce biti dobar u krevetu. Dugo vremena se niko nije javio, sve dok na vreta nije pozvonio covjek bez ruku i nogu.
Pita ona njega sta oces, aon kaze:Doso sam radi oglasa, kao sto vidite, nemam ruke, pa vas ne mogu tuci, nemam noge, pa nemogu pobjeci od vas...Fata: Dobro, al' jeste li dobri u krevetu?
Covjek:Sto mislite, kako sam pozvonio na vrata?

Dodje Mujo na zeljeznicku stanicu i vidi nivi automat. N njemu pise:
"Ubaci novcic, ovdje stavi ruku i masina ti kaze ko si." Mujo stvarno proba i ubaci novcic
Automat mu kaze:
*Ti si Mujo i cekas voz za Sarajevo.
A Mujo hoce da zajebe automat,nasminka se i opet ubaci novcic u automat.
*Ti si Mujo i cekas voa za Sarajevo.
Ode Mujo na WC i vidi kondomat kupi kondom i navuce ga na glavu i opet ubaci novcic.
*Jebiga, Mujo dok ti ovdje glumis ku....c, ode ti voz za Sarajevo.


*********************


Profesor pita studentkinju medicine na ispitu:
*Mlada koleginice, znate li koji se deo ljudskog tela moze povecati i do 6 puta?
Devojka pocrveni, obori pogled i kaze:
*Znam profesore, ali......
*To je zenica oka.Ako ste pomislili na nesto drugo, jednoga dana cete se jako razocarati.


*********************

Sta stoji izmedju dobrih i losih grudi?
Izmedju dobrih stoji lancic, a iznedju losih pupak.


*********************

Zaustavi pandur Muju u automobilu i trazi mu vozacku dozvolu i saobracajnu, da mu
Mujo novcanik, pandur ga otvori, kad unutra samo plasticna kasicica.
Policajac ce iznenadjeno:
*Sta je ovo?
Odgovara Mujo:
*To vam je za kafu.


*********************

Za koga kazemo da je biseksualac?
Onaj ko bi, a ne moze.

Golf i seks
Koja je razlika između golfa i sexa U golfu se pokušava štapom utjerati lopticu u željenu rupicu. U sexu se pokušava dvjema lopticama utjerivati štap u željenu rupicu.
TramvajJedan veoma bogat hercegovac pošalje svog sina na fakultet u Zagreb. I nakon mesec dana nazove on sina da ga pita kako je u Zagrebu, kako se snalazi, a sin kaže: - Sve je dobro ali ima jedan problem, sve moje kolege idu na fakultet tramvajem, a ja jedini mercedesom. - Kupit će tata tramvaj.
Završetak na NEŠto je to veliko, plavo, vozi gradom po tračnicama, služi za javni prijevoz i završava na NE? Tramvaj, ne!
Crnogorci odbijaju EUJeste li čuli da su Crnogorci odbili stolicu EU? Sada traže ležaj!Nastanak CrnogorcaJeli znate kako je nastao Crnogorac? Mješavinom Dalmatinca i Japanca: "Stalno bi nešto radio ali mu se neda!"

ZBUNJIVANJE:
-Sta bi radio da sa dzipom vozis kroz pustinju i da te odjednom pojuri lav?
-Zbuno bi ga.
-Kako?
-Dao bi levi zmigavac, a skrenuo bi desno.

************

PRISECANJE:
Jedan dubi na glavi a prijatelj ga pita:
-Zasto to radis?
-Nesto sam zaboravio pa pokusavam da vratim u glavu.

************

LOGICNO:
-Sta bi ti radio na komandu "Avioni"-pita komandir.
-Sklonio bi se u sumu- odgovori vojnik.
-Kako u sumu kad je nigde nema?
-Pa nema ni aviona.

*************
Pita Mujo Hasu:
"Znas li ti bolan Haso razliku izmedju WC solje i tus kabine?"
Haso: "Ne znam!"
Mujo: "Znaci ti si taj?"

Muž se navecer vraca s posla. Na stolu ga ceka ženina ceduljica:
"Mama je bolesna, odvezla sam se k njoj"
Muž uzdahne i krene k frižideru da uzme nešto za jelo, a na frižideru
ceduljica: "Hrana je
napravljena u frižideru, samo je podgrij u mikovalki". Receno - ucinjeno.
Navecer razmišlja što ce, kad na krevetu spavace sobe nade ceduljicu:
"Sanjaj o meni".

Mužu dosta ceduljica, obuce se i kad krene obuvati cipele, u njoj
ceduljica:
KUDA, KUDA?
***************
Došao Haso doktoru: 'Imam problema sa seksom.'
'Kad si zadnji put spavao s Fatom?'
'Ne sjecam se.'
'Evo telefona pa pitaj.'
'Halo, Fato, kad smo zadnji put vodili ljubav?'
'S kim to pricam?'

**********
Pitali Muju: - "Znas li da u Sarajevo
dolazi 14.000 plavih sljemova?"
A Mujo odgovara:- "Boli me k**ac,
necu ih ja istovarati!"
Došli ljudi na sahranu kod komšije.
Razgovaraju međusobno i komšija zapita udovicu:
- Je li, od čega ti umro Pero?
- Od gripa.
- A, pa nije opasno...

**********

Mlada mama plavuša drži bebu nekoliko
sati posle porođaja. Ulazi sestra i kaže:
- Napolju je srećni otac s cvećem. Da ga pustim da uđe?
- Ni slučajno! Svakog časa može da naiđe moj muž!

**********

Kako se javlja crnogorski macak na telefon?
-Alo, odje tigar.

A kako se pozdravljaju crnogorski vrapci?
Dje si sokole

**********
Sime i Mate secu po rivi kad ugledaju tipa kako se utapa.
Gledaju to oni neko vrijeme, kad rece:
- SIME: Vidi ovo, Mate, ma ca mi stojimo?
- MATE: Jemas pravo, Sime, 'ajmo sist!

**********

- Zamisli, -kaze Ibro zeni - ovdje u novinama pise:
kad god udahnem i izdahnem, jedan covjek umre!
- Pa normalno da umre kad ne peres zube!

**********
Hoda Snjeguljica šumom i sretne tri patuljka.
-Tko ste vi?- upita ih Snjeguljica.
Mi smo sedam patuljaka, odgovoriše oni.
-Kako sedam, kad vas je tri?- reče Snjeguljica.
-E jebi ga, nemamo ljudstva...-

**********

Umro ciga Mika, pa se cigani okupili pred njegovim grobom i ciga Mile drzi govor:
. Tuzni zbore, dragi Miko! Eto se mi cigani sastadosmo pred tvoju rupu, da te ispratimo sas ovaj svet. Dok si bio zif, bio si medju nama cigani najlaf, jer si jedini smeo da prdnes pred panduri brez straf. A i svirao si ponajbolje medju nama cigani. I moj brat Gile svira, nije sto mi je brat, da mu jebem majku cigansku, ali svirao si pobolje od njega. Kad ufatis ono visoko C, pa zasviras Kosku, ili Deveti sifon od Beton, ili Madam jebemtefraj, pa Kad sam mladenovac momak bio ja ili Strizi more ruske kose, celo selo padne u sevdah, a nas ima da nas nema. Ajooj, kada se samo setim kako si svirao Ajdu od Verdi. Bese pravi djumbus kada smo ono na adut opizdili ajd u, ajd u, ajd u pizdu materinu. Ono sviri tvoja violina, k'o da ju gudi Poganina. U usta da te jebem, ali i pevao si k'o Karuza, dobro, u picku materinu, k'o da ti je tatko kurcem grlo procistio. Secas li se Miko bre, kada smo jebavali Melavu uz Nisavu. Jebavo si ju bre propisno. Prvo si ti jeb'o, a ja cuv'o strazu, a onda ja cuv'o strazu a ti ju jebavo. A sada kad te gledam kako lezis mrtav i krut k'o cepanica, mi dodje da odem u tri pizde materine. Dosta bre Miko, bole me dusa, a od zalbe ce srce da mi pukne. Ne mogu vise Miko, da ti sestru jebem u supce, rec mi u grlo zastaje od vel'ku tugu i bol. Pa da mu ga mi cigani uzviknemo: "Da nam zivi Mika, koji je umro. Zivio! Zivio!"

Izraz.
Kako Srbin kaze necu?
-'ocu boli mi ku....c

*****'********

JUNACINA.
Sede dva crnogorca u hladu i gledaju grupu
trkaca-maratonaca kako odmicu putem,a jedan zaostaje za njima
vise od sto me-tara. Jedan od njih rece pokazujuci na onog zaostalog:
-Vidju one mrcine dje se vuce!
-Muci pobratime.Oni ti je nas!
-Au, vidji junacine ala ih je pocerao!






***************

Zaglavio se jednoj ženi vibrator i ode u bolnicu. Poslije obavljene operacije, doktor kaže:
- Imam za vas dobru i lošu vijest. Loša je da nismo uspjeli da ga izvadimo, a dobra da smo promjenili baterije!

*********
Dolazi momak kod doktorice:
- "Znate doktorice, stoji mi ukrucen vec 10 dana i nikako da se spusti. Probao sam sex do besvjesti, rucni rad, sve i svasta ali nikako da se spusti. Sta mi Vi mozete dati?"
Doktorica:
- "Stan i hranu."
**********
Zene se dijele na 5 skupina:
- NEVINA: ne da nikom.
- DJEVOJKA: da samo decku.
- ZENA: da samo muzu i ljubavniku.
- KURVA: da svima.
- PROKLETA KURVA: da svima samo meni ne
***********

"Volis li pic.., pita Mujo Hasu.
- "Volim", odgovori on.
- "E isti si ko moj kur..."
*********

Svercovali Mujo i Haso preko granice vjevericu, i Mujo je sakrio u gace. Kad prodjose granicu, a ono vjeverica mrtva.
- Sta joj bi, bolan? - pita Haso.
- Udavih skota! - Kaze Mujo.
- Trpeh dok je ljustila bananu, trpeh dok je tucala orahe, ali kad krenu da nosi orahe u rupu...

**************

Dođe ekipa iz redakcije školskog programa u jednu varoš da snimi tipičan radni dan jednog paora.
Čovek se namesti pred kameru, pa kaže:
- "Ustanem ja tako oko pola pet, drmnem jednu, dve rakijice, oteram ovce na pašu. Dok one tako pasu, ja popijem još nekoliko..."
- "Stop!!!" - uleće reditelj - "Pa jeste li vi normalni?! Ovo je školska emisija! Decu treba kulturno uzdizati. Pričajte kako čitate knjige, pričajte o kulturi... Ajde, ponovo!"
- "Pa dobro onda... Ustanem ja tako oko pola pet i pročitam jednu, dve knjige, pa oteram ovce na pašu. Dok one tako pasu, ja ti se lepo načitam.
Kad se vratim kući pre ručka onako na brzinu prelistam par knjiga. Znate, uz ručak mnogo volim da čitam. Obično uzmem neku deblju knjigu da mogu posle ručka da lepo odspavam. A kad ustanem, dođe komšija Pera, pa zajedno pročitamo koju, pre nego što odemo u varoš.
Uveče se cela varoš skuplja u biblioteci. Tu svi čitamo i komentarišemo ko je šta pročitao. Negde oko deset sati obično bibliotekarka proglasi fajront, jer smo pročitali sve knjige...
E, onda se svi preselimo kod komšije Mike. On ima štampariju..."

Iskočija Bora rano na sabajle da raboti nešto po avliju.
Zima, srce se cepi, a on od pola na dole ništa neje obukuja.
Gol kako od majku.
Videja ga Milan komšija, izbečija oči, pa vika na Boru:
- "Bože, komšijo, što rabotiš takoj gol po ovoj studeno vreme?!"
- "Muka, komšijo, muka."
- "Kakva muka, Boro, će se razboliš takoj gol!"
- "Begaj, bre, komšijo! Ovoj je izmislila moja žena.
Onomad me isterala po sneg pa mi se vrat ukočija.
S'g mi vika: Ajde, ajde, Boro, s'g će ti se možda nešto drugo ukoči..."

Dobro je poznato kol'ko naš Lala vole da popije.
Jedared mu Sosa iz čiste obesti u ficok gurnula pauka.
Gledio ga Lala neko vreme, pa reče:
- "Skupi noge, sa'ćeš putovati!"

Jedi se Sosa:
- "'Ajd' što piješ kad si žedan, al' što piješ i kad nisi?!"
- "Ta nisam ja valda marva, pa da pijem samo kad sam žedan!" - brani se Lala.

- "Lalo, ne pij tol'ko rakije, neće valjati!" - grdi ga posle još jedne terevenke Sosa.
- "Ta mani me, ženo, na miru. Znaš da više od godinu nisam pio ništa drugo, sem mleka."
- "Iju! A kad je to bilo?"
- "Pa kad sam se rodio."
...........
Zaglavio Lala u bircuzu, pa pokušava da se što tiše uvuče u kuću.
Ali baš kad banu u sobu zidni sat otkuca jedan.
Probudi se Sosa i besno upita:
- "Je l', kol'ko je to sati?"
- "Deset."
- "Ta kako deset, grom te spalio, kad je sat otkuc'o jedan?"
- "A šta bi ti 'tela? Da ti i nulu otkuca?"

"Zdravo, komšija. Kako si?"
- "Da izvineš, seksualno." - odgovori Lala.
- "Pa... kako to misliš?"
- "Ma jebeno. Stig'o porez, a nemam sočim da ga platim."
...............

Potukao se Crnogorac u kafani pa ga posle pitali:


Pa dobro, Crnogorac, ko je dobio batine u kafani?
OuA!, ko je dobio batine! Pa nijesi vidio kako su mene iznijeli na nosilima kao kralja, a njega vezali lisicama ka neku fukaru!

Prica djetic deticu jednu anegdotu : - Stojim ti ja sa svojim Vukasinom i gledamo kako tuku jednog momka ... Pita on mene dal' da uletimo , a ja reko da sacekamo malo. Skupi se jos naroda pa pridruzi se onima da biju jadnog Beogradjanina ... Opet on da l' da uletimo ... ja jok ... cek jos malo ... Dodje jos naroda ... i opet ista prica ... DA L' DA ULETIMO ? - Ajde ulijeci ... - I sta bi ... ? - RAZBISMO GA KA' PIC*U |||
........
- "UPOMOC!!! Upravo me je silovao neki Crnogorac!!!"
- "Pa otkud znate da je bas Crnogorac?"
- "Morala sam sve sama da radim."
............Vodila se rasprava o tome u kojoj je zemlji najveca jeka.
Amerikanac: Kada mi sa Kipa slobode viknemo "zivjela sloboda", po tri dana odjekuje "Zivjela!", "Zivjela!".
Francuz: Kada mi sa Ajfelovog tornja uzviknemo "zivjela ljubav", po sedam dana odjekuje "Zivjela!", "Zivjela!".
Crnogorac: A kada mi sa Lovcena uzviknemo "zivio rad", po mjesec dana odjekuje:
"Je*o t' otac!" .

Kako crnogorci prave put?
Naprave 10km i stave znak ITD!!!
ha ha ha!

Pita muz zenu, zeno hocemo li prvo da rucamo pa da se tu*amo ili da se tu*amo pa da rucamo. Na sto ona odgovara. Kako hoces pa da rucamo.

Na casu "Prirode u drustva" uciteljica poslije lekcije o cvijecu kaze
ucenicima:"neka mi svako kaze po jedan cvijet!"
Javi se Marica i rece:"Ruza!"
uciteljica:"jao Marice pa to je divnooooooooooo!"
Jelena:"karanfil!"
uciteljica:"jao Jelena pa to je divnoooooooooooo!"
Ivana:"tulipan!"
uciteljica:"Jao Ivana pa to je divnoooooooooo!"
i konacno se javi Perica i rece:
"Erekcija!"
uciteljica:"pa Perice, to nije cvjet!"
Perica:"znam uciteljice ali je DIVNOOOOOOOOOOOOOOOOOO!"

Saznao Mujo da ga vara Fata sa Suljom. Razocarn, on je pita:
"Pa sto, bona, Fato?"
"Pa eto, ne znam", odgovara Fata.
"Pa je li mu veci", pita Mujo.
"Pa nije", kaze Fata.
"Pa je li mu deblji", opet ce Mujo.
"Pa nije", Fata ce.
"Pa jel' bolji *ebac od mene", pita Mujo.
"Pa nije", snuzdeno ce Fata.
"E hocu ga sutra zajebavat", pobjedonosno ce Mujo.

Zaposlio se cigo u prehrambenom magacinu. Sve je bilo u redu dok nije pocela da nestaje roba. Jednog dana brasno, pa vreca secera, potom ulje, naposljetku biber. Cim se to otkrilo, Cigu poslase na sud.
- Sta je bilo sa tim brasnom? - pita sudija.
- Pojeli misevi, gospodine - odgovori cigo.
- A secer?
- Pojeli misevi...
- Dobro, a ulje?
- Sve su to popili misevi..
- Neces, valjda da mi kazes i za biber isto?
- Jeste gosn sudija, jedu, majke im ga spalim, placu a jedu...

Na sudu tužilac pozove svog prvog svedoka, bakicu od blizu 80 godina i
upita je :" Gospođo Tošić, da li me poznajete?"
Kako vas ne bih poznavala gospodine Jović. Znam vas još kao dečaka, ali
moram vam iskreno kazati da sam se u vas jako razočarala. Lagali ste,
varali svoju ženu i uopšte tračarili ste ljudima iza leđa i manipulisali
njima. Vi mislite da ste velika faca, a ustvari nemate mozga koliko ni
mušica bez glave. Da, ja vas dobro poznajem...
Tužilac potpuno zbunjen, upita dalje: " A poznajete li gospođo ovde
prisutnog branioca?".
Da, poznajem i gospodina Zdravkovića, dok je još bio mladić. On je
lenština, prevrtljivac i ima problema s alkoholom. On ne može da uspostavi
normalan odnos ni sa kim, a bije ga i glas najlošijeg advokata u zemlji.
Da ne pominjem da vara svoju ženu sa tri druge, među kojima je i vaša
žena. Da, da, dobro ga znam...
Branilac samo što nije dobio infarkt.
Sudija naredi obojici advokata da mu priđu i tihim glasom im reče :
"Slušajte vas dvojica idiota, ako bilo koji od vas upita babu da li
poznaje mene, idete obojica na robiju".