VICEVI VICEVI

Mujo vrlo nesretan u braku vraća se kući potpuno pijan. Fata mu otvara vrata:
"Dakle", zamuckuje on i petlja jezikom, "ja zbilja nemam sreće".
"Kako to?", pita ga Fata.
"Cijelu večer sam pio da te zaboravim, a sada te vidim duplo!"

Posao Suljo kod Muje i vidi pred kucom mu decu stoje golu do pasa. Ulazi u kucu i vice:
"Jesi li ti normalan, na ovakvu zimu ti izbacio decu ispred kuce, a goli do pasa."
Na to ce mu Mujo:
"Ma nasao sam ovamo neki sirup protiv prehlade, pa da se ne baca."

Poslase Muju kao na medunarodnu razmenu studenata u Japan. Dode tamo Mujo i kaze njemu neki Japanac: Hoces da ti pokazem nesto japansko?" "Hocu!" Uhvati njega Japanac pa ga ubije ko' vola u kupusu. Pita njega Mujo: "Sta ti bi, covece?" "Ha ha, nista... to je karate - nas nacionalni sport!" Sutra dode Japanac Muji i pita ga da mu pokaze nesto japansko. Mujo nasjedne i Japanac ga opet nalema. Pita ga Mujo: "Sta ti je sad to?" "Dzudo - nas nacionalni sport." Sutra dode Mujo kod Japanca i pita ga : "Hoces da ja tebi pokazem nesto japansko?" "Ha ha! 'ajde da i to vidimo!" Ubije njega Mujo na mrtvo ime. Pita ga poslje Japanac: "Sta ti je to?" "Poluosovina od TOYOTE!" - kaze Mujo.

Saznaju novinari kako jedna baba na nekoj planini ima mnogo ovaca
i sama ih cuva.
Jedan od njih je nekako pronadje, sedi baba na stolici i prede,
a ispred nje po livadi pase mnostvo ovaca.
- Bako, koliko imas ovaca ?
- Kojih, crnih ili bijelih, - pita baba.
- Pa, naprimer bijelih?
- Hiljadu.
- A crnih ?
- Isto, - mrzovoljno ce baba.

- A koliko jedna ovca daje vune ?
- Koja, crna ili bijela ?
- Pa, naprimer, bijela ?
- Dve kile godisnje.
- A crna ?
- Isto.

- A koliko se mesa dobije od jedne ovce ?
- Koje, crne ili bijele ?
- Naprimer, crne ?
- Dva'es pet kila.
- A od bijele ?
- Isto.

Novinar vec iznerviran, puk'o mu film, pa vikne na babu:
- Pa, dobro baba, kakva je razlika izmedju crnih i bijelih, kad
me stalno pitas : "crne ili bijele", a na kraju sve isto !?

- Eeee, crne su moje !!!
- A bijele ? - ljutito će novinar
- Isto - reče baba

........................

Evo jedan dobar vic za uz kafu, samo spusti šolju da se ne zagrcneš

- Hallooo, ovdje Mujo, je l' to Parlament BiH?
- Jeste gospodine, šta želite?
- Hoću da postanem član Parlamenta, šta mi za to treba?
- Jesi ti, čovječe, lud???
- Jesam. Je l' treba jos nesto?

mujo vs.macke

>> Odlucio Mujo da se rijesi macke pa je strpa u auto i izbaci u drugom
> kvartu.
>> Macka se, naravno, odmah vrati kući.
>> Sutradan ode Mujo na kraj grada i tamo je ostavi.
>> Macka se opet isti dan vrati.
>> Popizdi Mujo i ode s mačkom u neku sumu daleko od grada i izbaci je,
>>
>> kad se vracao zaluta u sumi.
>>
>> Nakon nekog vremena zove Fatu mobitelom:
>> -Fato, jel stigla macka?
>> -Jeste.
>> -De mi je daj malo na telefon ...

Sjede u avionu Škot, Francuz i Afganistanac. Dolazi stjuardesa i pita
ih što će piti. Škot odmah reče: Ja ću jedan škotski viski.
Francuz: Ja ću jedno francusko vino.
A Afganistanac će: Meni ništa, ja ću voziti.

Takmicili se crnogorci i bosanci , ko ce napraviti vecu glupost.Crnogorci napravise most na livadi, a bosanci dodjose da pecaju sa mosta

Nakon što su umrli svi ljudi na Zemlji, cekali su put na nebesa.

Pojavio se Bog i rece: 'Hocu da se muskarci postave u dvije vrste.
Jedna vrsta za muskarce koji su glavni u braku, druga vrsta za muskarce
koji su podredjeni zenama.'

Žene neka se sve postroje pred sv. Petrom.

Muškarci se razvrstaše.

Vrsta podjarmljenih muškaraca bila je kilometre duga, a u vrsti muškaraca koji
su glava obitelj ostao je samo jedan.

Bog rece: 'Vas podjarmljene bi trebalo biti sram. Stvorio sam vas da budete
glave obitelji. Razocarali ste me. Od svih vas je samo jedan ispunio moja
ocekivanja. Ucite od njega. Reci mi, sine moj, kako ti je uspjelo da si
jedini u toj vrsti?'

Muškarac odgovori: 'Ne znam, zena mi je rekla da tu stanem.'

Regstruje se Mujo na Facebook:

-Username: Mujo
-Password:Penis
"Pssword not long enough".



Zena: Ti sve pare trosis na kafanu, kaze zena.
Muz: Sta hoces, ti kupujes maskafu od 50 evra
Zena:Al ja je kupujem da ti budem lepa!
Muz:Pa i ja pijem da mi budes lepa.

Dođe lala kod doktora
-Doktore boli me srce
-Dobro lalo u čemu se ogleda taj bol
-Pa doktore dođem ja kući i nađem Sosu sa komšijom u krevetu.
-Kažem dobro Soso sad ćuu da te ubijem.
-Komšija kaže čekaj Lalo, da skuvam kafu pa da popričamo.
Eto vidiš ti ćeš da ubiješ Sosu, i otićićeš u zatvor, ja ću nnaći drugu i šta si uradijo.
-I doktore ja odustanem.
Drugi dan opet nađem Sosu sa komšijom u krevetu.
-Kažem pa dobro sad ću da ubijem komšija tebe.
-On će pa dobro Lalo čekaj da skuuvam kafu pa da popričamo. Ti ćeš da ubiješ mene, i ode u zatvor, a Sosa će da nađe drugoga.
-Ja opet razmislim i vidim da je u pravu.
-Treći dan opet ih nađem u krevetu.
-E sad ću da vas pobijem obadvoje
-Komšija opet čekaj da skuvam kafu, pa da o svemu popričamo. Ti ćeš da nas pobiješ i opet ode u zatvor, a nas dvoje zajedno na onaj svet.
-Razmislim ja doktore i vidim da je opet u pravu.
-Pa dobro Lalo u čemuu je onda problem
-Pa doktore da mi nećec škoditi srcu tolika kafa.

Mlađi muškarac stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavušu
iza njega kako mu maše i smije se. Iznenadio se da mu maše takva
ljepotica, i iako mu se odnekud učinila poznatom, nije imao pojma odakle,
pa je upita: Oprostite, mi se znamo?
Ona mu odgovori:
Možda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mog djeteta!
Film mu se vrati unazad na dan kad je jedini put bio nevjeran. Rekao je:
Bože, jeste li vi striptizeta s moje momačke večeri, koju sam pred svim
prijateljima prcao na bilijarskom stolu, dok me je vaša prijateljica
mlatila po guzi mokrim celerom i gurala mi krastavac u šupak?
Ne - odgovori ona - Ja vašem sinu predajem engleski.

Umrli Talijan,Nijemac i Hrvat i dolaze oni pred Sv.Petra.
-Pa kako ste umrli, sto se dogodili?-upita Sv.Petar.Prvo ce Talijan:
-A kupio sam novi Ferari i tako malo autocesta,
gas, 300 na sat i jebiga spizdio se...
Zati ce Nijemac:
-A ja si kupio novi Porsche, pa isto tako
autocesta, gas, kisa, sklisko,300 na sat i spizdio se...
I onda ce Hrvat:
-A ja si kupio novi Audi A8, isti kakav ima i sused.....
-Da.i!?-pita Sv.Petar-Pa kako si umro?
.....a od gladi....

********


Sta se dobije kada se ukrste zmija i zebra?
Vatreni navijac "Partizana".

********

Koja je razlika izmedju Vlada Srbije i zamunskog klana?
Zemunski klan je imao samo jednu budalu!!

********

Pricaju Mujo i Haso o pedofilima.
Mujo:
-"Haso, sta ti mislis o ovim pedofilima?"
Haso:
-"Djecu im jebem".....

********

Razgovaraju dva dizelasa:
-Brate, jel' tebi keva automehanicar?
-Nije,sto?
-Pa, eno je,lezi ispod nekog kamiona!

Hodaju Mujo i Fata kroz šumu. Pada mrak, Fata malo nervozna, stalno se osvrće.
- " Šta je, bona?"
- " Mujo, mene strah."
- " Od čega?"
- " Ja se bojim da'š ti mene silovat."
- " Ama, bona Fato, ja sam pošten čo'ek, imam ženu, djecu .."
Fata se malo umiri, ali za par minuta opet:
- " Mujo, mene opet strah."
- " Ne boj se Fato, ja i tvoj Haso smo najbolji jarani, zajedno smo u
škole išli, zajedno u vojsku, zajedno smo cijeli život..."
Fata se umiri, ali za nekoliko minuta se osvrne, pa šapnu:
- " Mujo, 'aj ti mene siluj, pa da se ja više ne bojim!!!"

-----------------------------------------------------------
Vidi crvenkapica vuka kako se šumom vozi na vespi.
I počne ga zvati:
-Vučeeeeeeeeeeeeeeeee!
-Ma ku*ac vuče, jedva ide!
-----------------------------------------------------------

Pričaju dva štrebera:
-Čuj, starci su mi otputovali, imam praznu kuću.
-Blago tebi, možeš na glas da učiš!
-----------------------------------------------------------
Piša čovek na sred ulice.
Prolaznici zgroženi prizorom okreću glavu.
On sa osmehom zakopčava šlic i kaže:
-Izgleda šašavo, al' meni se više ne piša.

Gleda ciganka devojci u šolju.

- vidim slovo z. Bićeš zdrava, zdravlje ce dat' prati u životu.

- vidim slovo b. Bićes bogata, će bude para.

- vidim slovo ć. Bićes zaljubljena, ljubav ima te prati u životu.

Kaže devojka:

- o.k, jasno mi je z-zdravlje, b-bogatstvo, ali kako ć-ljubav ?!

ciganka: - pa jel imaš ti dečka?

- Imam, kaže devojka.

- Će da te kara...

Kaže jedna plavuša drugoj:

• Znaš li da ove godine Nova godina pada u petak?

• Joj, samo da nije petak trinaesti!

Deda Mraz deli poklone i među svima bio i Perica. Pita Deda Mraz:

• Ko hoće auto?

Perica kaže:

• Ja ću!

Pita dalje:

• Ko hoće zlato?

Perica se javlja

Ko hoće računar?

Perica:

• Ja ću!

Deda Mraz već iznerviran:

• Ko hoće batina?

Perica kaže:

• De ljudi uzmite nešto i vi, ne samo ja!

Pise decak Deda Mrazu/,,Molim te Deda Mraze poksalji mi za poklon malu seku,,
Odgovara Deda Mraz,,,nema mali nikakvih problema,prvo ti meni posalji tvoju mamu,,

- Moram Vam nesto reci komsinice.
Juce sam bila na plazi i videla Vaseg supruga kako mazi zgodnu devojku.
- A sta ste Vi ocekivali u njegovim godinama? Nece valjda drzati kanticu i lopaticu za pesak!
*
Pita pacijent svog lekara:
- Je li istina, doktore, da
sargarepa podstice potenciju?
- Kako da ne, samo je dobro
privezite - odgovori doktor!
*
Baka i deda sede u parku na klupi...
- Baka: Jel' starce, koliko imas godina?
- Deda: (malo gluv) sta kazes?
- Baka: (malo jace) KOLIKO imas GODINA?
- Deda: 95
- Baka: AUU! Nebi ti dala!
- Deda: Ma, neboj se, nebi ja ni mog'o .
*Zali se Lala drugu:

Ona moja je drolja!
Zasto? - pita drug.
Zamisli, vracam se s puta i saljem joj telegram da cu doci, a ona kod kuce sa svalerom!
Posle kraceg cutanja, opet ce Lala zamisljeno:

A mozda i nije drolja, mozda nije dobila telegram.

- Sta zakljucujes kada udjesu stan, a doceka te nasmejana i zadovoljna zena?


- Da si pogresio vrata!!!

Mali Perica želeo 100 evra. Svaki dan molio Boga da mu ih pošalje, ali nikako da dođu. Odluči on da pošalje pismo, ali u pošti nisu znali šta da rade s pismom upućenim Bogu, pa su ga poslali u Vladu. Premijera je dirnulo pismo i odluči da pošalje Perici 5 evra, jer šta će malom Perici tolike pare. I dobio Perica 5 evra, oduševio se odgovorom pa odluči da pošalje pismo zahvalnosti:

• Dragi Bože,puno ti hvala što si posl’o lovu. Samo nemoj više da šalješ preko Vlade jer su lopovčine maznule 95 evra!

Tvoj Perica

Najstariji zapisan vic potiče iz drugog milenijuma pre nove ere, a svedoči da su još tada šale o osnovnim ljudskim potrebama, bile popularne kao i danas.

Najstariji vic potiče od Sumera, koji su živeli na teritoriji današnjeg južnog Iraka i glasi: „Šta se to nije nikad dogodilo još od pamtiveka? Da mlada žena pusti gas u krilo svom mužu“. Ovaj vic zauzeo je prvo mesto na listi najstarijih deset viceva, koje je objavio Univerzitet u Volverhemptonu.
Na drugom mestu je vic iz 17. veka pre nove ere, u kojem je glavni lik faraon Snofru. „Kako ćeš zabaviti faraona koji se dosađuje? Plovićeš Nilom na brodu punim devojaka koje na sebi imaju samo mrežu, a od faraona ćeš tražiti da lovi ribe“.
Najstarija britanska šala datira iz 10. veka. Ona otkriva lascivnu crtu Anglosasonaca. „Šta to visi niz muške butine, a želi da uđe u rupu u koju se često ulazi? Ključ.“

"Ne možeš zamisliti šta mi se juče dogodilo!
Vraćam ti se iz mesare sa komadom mesa u ruci, kad odjednom odnekud se stvori jedan pas, istrgne mi meso iz ruke i pobeže."
- "Ma nije to ništa. Meni je jedna kučka odnela stan!!!"
*
Zašto su stidne dlačice kovrdžave?
Da ne bodu oči.

Policajac zaustavlja coveka u automobilu.

*Prosli ste kroz crveno! To je 200 evra kazne.
Covek ce na to.

*Oprostite,ja sam daltonista....
*Nema veze,i za vas strance vazi isti propisi!

Kaze mali Perica učiteljici:
- Napisao sam pesmu o seksu.
- Hmm... Perice........ ma dobro, da čujemo.
- Ustanem rano, idem u školu, učim, malo se igram,
opet učim, spavam i sve tako...
- I dobro, a gdje je tu seks? - pita učiteljica.
- Pesma se zove......
.....Jebeš takav zivot ?!

U cirkusku arenu uđe famozni ukrotitelj, vodeći krokodila na uzici:
- Danas ćete, drage dame i gospodo, prisustvovati neviđenoj atrakciji.
Staviću penis u usta ovoga krokodila!
Ukrotitelj otkopča šlic, izvadi đoku i stavi ga u otvorena usta
krokodila. Cirkusom se razleže pljesak.
- Trenutak gospodo, još nije gotovo - i počne da krokodila udara flašom
po glavi.
Krokodil ostane nepomičan, sa otvorenim ustima i opet se zaori strahovit
pljesak iz publike.
- Kao što ste videli, tačka je savršeno uspela. A sada... ima li nekoga
iz publike ko bi hteo da proba?
Digne se plavuša iz prvog reda i reče:
- Evo ja ću, ali ako obećate da me nećete udarati po glavi.