GRAFITI i ZEZALICE

-Kamen po kamen puna žučna kesa.

-Ne slušaj narodnjake, umri prirodnom smrću.

-Pokazaću joj zube samo da nađem čašu.

-Držimo stvar u svojim rukama. Potpuno je samozadovoljavajuće.

-Smršala je 15kg. Obrijala je noge.

-Sa mnom je spavala, a sa njim je bila budna.

-Kad pomešam crno i belo dobijem mamurluk.

-Niko nema što ja imadem, a ja imam ono što ukradem.

:star: Bolje šljiva u ruci nego na oku.

:star: Bolje vrabac u ruci nego pile u samoposluzi.

:star: Bolje dobra riba na posteru nego loša u krevetu.

:star: Nije da se hvalim ,ali meni ni jedna nije rekla ne. "maticar"

:star: Ponekad mi dosadi da budem tako oštar prema ljudima. "noz"

:suspect: -Sreća je kada te udari struja za vreme jeftine tarife.

-Frka je kada prvi put shvatiš da ne možeš drugi put, a panika je kada
drugi put shvatiš da ne možeš prvi put.

-TEORIJA je kada se sve zna, a ništa ne funkcioniše.
-ORGANIZACIJA je kada ništa ne funkcioniše, a svi znaju zašto.
-PRAKSA je kada sve funkcioniše, a niko ne zna zašto!

- -Da bi sebi napravili kolače meni su odrali kožu. "limun"

--Njihova ljubav je bila suviše potresna za mene. "krevet"

--Najbolnije je kada ti devojka da korpu, a ne kaže ti šta da kupiš.

OVO JE MOJ GRAFIT:

MOJA JE GLUPOST BRŽA OD TVOJE PAMETI.

-Partijsko obrazloženje otkaza: Sposoban za poslove, nepodoban za zadatke!

-Vlada neće pasti. Gdje je ona tu trava ne raste.

-Zakazan je miting poštenih. Očekuje se dolazak obojice.

-Muvu nije zgazio. Kupile su se na njega.

-Erotika je antiglobalno zagrijavanje

-Korupciju su sveli na najmanju mjeru. Ima je na svakom koraku.

-Kod nas su lopovi bez šansi. Svaku su iskoristili u prethodnom mandatu.

-Nema struje? Znao sam. Tesla je to izmislio.

-Narod nije stoka. Stoka ne glasa.

-Našao sam je s drugim u krevetu. Prvi se već oblačio.

-Kada zena uzme stvar u svoje ruke!!! Ta stvar vise uopste nije mala!

-Bio sam obicna pijandura sve dok me lekarskom dijagnozom nisu unapredili u alkoholicara!!! -

-Poštovani gosti, dodatna ćebad su u ormanu u vašoj sobi.
Ako vam i dalje bude hladno, pozovite sobaricu.
(uprava hotela)
-Probudite se sa osmehom na licu-spavajte sa ofingerom u ustima.
-Razlika izmedju pregaženog čoveka i pregaženog dizelaša je u tome što kod ovog drugog nema tragova kočenja.
-S vremena na vreme u sebi nosim deo tebe.
-Samo je psihopata mogao da stvori tako nešto od ljudskog rebra.
-Sine, nemoj da ljuljaš baku. Nije se zato obesila.
-Smeh je zarazna bolest koja se prenosi dobrim vicem.
-Smrt fašizmu! I tebi, druže!
-Srbi imaju dva mora: MORE i MORE BRE!
-Stalno idem u džamiju,ali nikako da nadjem moj broj cipela.
-U sosu sam.(ćufta)
-Čuvajte mi Jugoslaviju. Dobar je to hotel.
-Čuo sam da atomska bomba vredi nekoliko miliona dolara.
E ,da oće jedna da mi padne u dvorište.
-Znak rak. Podznak tumor.

-Sve dodje na svoje mesto

-Prvo uradi,pa kaži....prvo skoči, pa reci hop

-Nikad ne idi sama noću

-Strpljen-spašen

1.Covek se rodi umoran i zivi da se odmori.
2.Ljubi krevet kao samoga sebe.
3.Odmaraj danju, nocu mozes spavati.
4.Ne radi-rad ubija.
5.Ako vidis nekoga da se odmara, pomozi mu.
6.Ne cini danas ono sto sutra mozes.
7.Radi manje nego sto mozes, a ono sto ne mozes prebaci na druge.
8.U hladu je spas-od odmaranja jos niko nije umro.
9.Rad donosi bolest-ne umiri mlad.
10.Kada zelis raditi,sedi,pricekaj,videces da ce te proci.

SRPSKO-BOSANSKI RECNIK:


*Ananas-Masala sisarka
*Betman-Hairli sismis
*Balerina-Zvrk hanuma
*Semafor-Seitan lampa
*Smrtovnica-Rahmetli poster
*Groblje-Rahmetli parking
*Grejpfrut-Masala limun
*Super baka-Seitan nana
*Policajac-Pendrek efendija
*Specijalac-Masala pendrek efendija
*Ekspres Restoran-Ascinica na vrat na nos
*Piserija-Mindzin Han
*Kosarka-Basket balija
*Kosarkasko igraliste- Basket avlija
*Peder-Supak meraklija
*Siljalo-Plajvaz sunetlija
*Tenk-Belaj bager
*Revolver-Bubanj kubura
*Humanitarna pomoc-Hair sevap
*Picaizla-Asik baja
*Kinder jaje-Asik mudo
*Kisni covek-Kijamet insan
*Veterinar-Hajvan hecim
*Pokretne stepenice-Samopiceci basamaci




SRPSKO-HRVATSKI RECNIK:

*Bicikl-Medjunozno guralo sa dva napuhala
*Motorcikl-Dvokotacno madjunozno prdekalo sa dvostrukim guoodmaralom
*Bilijar-Zelenocohano cetvoronozno stapitalo
*Kravata-Okolovratni dopupnik
*Kais-Okolotrbusni pantalodezac
*Sah-Mozgodrkajuci rukoticalo
*Sintsajzer- Milozvucno prostodirkalo
*Kocijas-Visokosjedeci konj u guzicu gledajuci gospodin
*Svinja-Cetvoronozno blatobrckalo
*Ovca-Cetvoronozno runjavo travopojedalo
*Cobanin-Nadzornik cetvoronoznih runjavih travopojedala
*Kaubojke-Vesternice
*Usedelica-Mukotrpna kurcocekalica
*Telefon-Brzoglas
*Oluk-Okolokucno vodopisaloala
*Direktor-Nalagodavni Bezosecajnik
*Generalni direktor-Stozerni nalogodavni bezosjecajnik
*Helikopter-Zlakomlat
*Zet-Sestrojeb
*Drkanje -Miloklizni rukodrm
*Peder-Miloguz
*Ljubavnik-Dojebnik
*Kamila-Pustinjski grbohod
*Inzinjer elektrotehnike-Spretnik munjarstva




*

Ovo su dugogodisnji zapisi dr. Aleksandra Revisina uradjeno sa petoricom kolega,
a na osnovu autenticnih izjava pacijenata na Uroloskom odelenju bolnice u Zemunu.
Preneti su sa neznatnim izmenama:


*Snimali me na niskom nivou.
*Muska zila mi sve manja i manja.
*I meni-odgovori doktor.

*Oseca nesebicno mokrenje.

*Lose stojim sa prostatom.

*Tako me tu lecke zicne,a sinovac mi radi ustatutu.
*Ne mogu da mokrim u dudecem stavu.

*Pobacila sam kamen iz bubrega.
*Nemojte sedeti na hladnom-kaze doktor.

*Mi politicari imamo "Politiku" i ja uvek sedim na njoj.

*Bolovi su prilicno uzasni.
*Imao sam zapaljenje bubreznog misica.

*Jaja mi se ugrudvala.
*Doktore, mnogo sam razocaran. Ovaj moj vrsnjak ni glavu da digne.

*Imala sam profilaticki sok.
*Da ti nije mozda spontani rad bubrega?

*Imala sam smesnu mokracu.
*Imam apostrofiju testisa.

*Spremite se za pregled.
*Hocu, hocu, ali samo da bude bratski.

*Imam vedriji testis.
*Imam vanmatericno 'ronicno zapaljenje.-kaze pacijent.

*A vi teko mene na brzinu....kaze pacijet nakon rektalnog pregleda.
*Ja sam panicar i bojim se da mi se prostata ne nagomila u kanale.

*Uvece da odsedite 10-15 minuta u toploj vodi.
*Jel' na penisu?

*Bio na pregledu prostate i gledao me neki doktor, ali ja,pravo da vam
recem. ne znam cime me je pregledao.
*Dobio sam plazmu.

*Imam 'ladan bol tu od dole.
*Imam tekst opterecenja srca.

*Bole me bubrezi.Mozda je od kaisa od pantalona.
*Izlazi mi sok iz cmara.

*U spermi imam neke grudve koje su tvrde.Ma ne da su tvrde nego tvrde!!!
*Molim vas, gde je ovde intimna nega?

*Imam plasticni srcani zalizak.
*Kad svrsavam, levi testis 'oce da mi izadje kroz penis.

*Ponekad mi mokraca posmudi.
*Jeste li imali stolicu.
*Pa, tako malo prdnem-malo litnem.

*Boli me prostaka.
*Ma, pustite me kod muskog ginekologa, samo da pitam nesto.
*Stuca mi glavic.

*Imam kisele bolove tu dole.
*Uhvati me malaksija.

*Znate, ne presvlaci mi se kozurica.
*Samo jednom sam imao rastur.

*Je li vam to od rodjenja?
*Ne, to je jos od pre.

*Rekao mi dr.Nikolic da bolujem od prostote.
*Imam tuzne bolove iznad levog jajeta.

*U stomaku mi grmi,puca i lupa.
*Na mom imam belo prnje.

*Imam grozne pekove.
*Pri mokrenju popustim i unazad.

*U cmaru mi kljuca voda, a oko uda kao da su mravi.
*Nesto mi je dole svrabljivo.

*Imam pecenje na vrhu udeta.
*Povrdeio sam staniclu.

*Oticem ispod ociju, a nista mi nije vlazan stan.
*Imam obesenost jajeta.

*Licno ga pece kad mokri.P
*Ja vas skromno postujem.

*Bila je kod gastriologa.
*Nemam propust mokrace.

*Sto mali mi vise, a on mi ladan i obrnuto.
*Energican je na lekove.

*Pece je angina.
*Imam ogorcene bolove.

*K'o konja kad ponudis da pije vode, tako i ja njega onudim i on uvek pisa.
*Pece me muska polna cev Bod pola pa napred.

*Bolovi nisu jaki,ali su zato tupi.
*u'fati je ovdan, o onda ufati u stomak pa sastavi se sa glavom i padne u nesvest.

*Imam mucninu u penisu.
*Bio je lepota-16cm. Sad je pokvaren i ja sam porazen.

*U malenkosti mi je jaje bilo vece.
*Imao sam neku prasinu u bubregu.

*Vrsnjak mi se iskrivio.
*Na misicu mi se nesto belo 'fata.

*Boli me tanjiste.
*Pece me organski pol.

*Boli me desna mostanica.
*Imam bolove u guznoj duplji.

*Zmicka mi kad idem.
*Boli me desni rotor.

*Povracao sam i napred i nazad.
*Prvo mi kvrcalo, a onda sam imao 2 prepada bubrega sa sevanjem u testis.

*Boli me leva dupna kost.
*Naleteo sam na neku honorarno, pa mi kesa nema pad,a rupa od mokrace se prosiruje.

*Licno me kicma boli.
*Treba mi recept i lek za prirodni pokret.

*Na svaki mesec dana imam plod sa zenom.
*Ujutro osetim zamor levog bubrega.

*Zuji mi u jajima.
*Doio sam malo mutne vode.

*Zbog cega ste dosli? Zbog odozdo.
*Pre 2 meseca smo izvadili tiket, pa sada opet tesko mokrimo.

*Imao sam sobu 3 puta 3 pa smo se jeb...i, da izvines, k'o mrsave svinje.
*Kako od se okrenem nocom, ona stvar mi pod nosom.

*Boli me desni tenis.
*Prostata mi vlazi i svicuje, narocito sa desne strane.

*Inace ja sam bolesnik na levom bubregu.
*Pijem fanfule i tak'e lekove.

*Na vrhu prirode, da izvinete, hladnö mi je kao led, a onda mi je hladno i oko srca.
*Zabole me kicma trtanica.

*Ide mi vruca para iz zadnjice.
*Pa, sta da radim, moram da jedem,mokraca trazi svoje.

RJECNIK HRVATSKOG JEZIKA
Suprug Jebnik
Advokat Zajebnik
Dosadna osoba Odjebnik
Bicikl Dvokotacno nozno okretalo sa guznim podupiralom
Kocijas Visokosjedajuci pod rep gledajuci gospodin
Klavir Rukopipajuce milodrndalo
Gace Dvonogi nabiguz
Kravata Okolovratno dopupkalo
Svinja Milogojno blatobrckalo
Ovca Okolohisno cetveronozno travocupkalo
Cobanin Nadstojnik okolohisnog cetveronoznog travocupkala
Tata Mamojeb
Telegraf Brzoglas
Automobil Samovoz
Tramvaj Munjovoz
Ulica Samovoznica
Kino Slikokaz
Televizija Slikomicnica
Televizor Slikomicno gledalo
Jebivjetar Zrakoprc
Vrabac Zrnojed
Pijetao Zoroklik
Dipl.Ing.Elektrotehnike Osvjedodzbeni spretnik munjarstva
Monitor Prikazbenik
Mis (racunarski) Nadstolno guromicalo
Hard disk Cigrasto velepamtilo
Hardver Tvrdotvorina
Softver Mekotvorina
Prezentacioni softver Prikazbena mekotvorina
Stolica Cetveronozno podguzalo
Helikopter Zrakomlat
Akumulator Munjosprem
Kompas Gvozdotezna sjevernica
Grom Zrakotres
Munja Zrakobljes
Nevrijeme Zrakotresno zrakobljeskalo
Peder Otpozadni miloklizni gospodin
Groblje Pun kurac pucanstva, a nigdje zive duse
Kurac Milokliz
Orgazam (muski) Miloklizni samostrc
Orgazam (zenski) A zo, joj!!!
Drkanje Samosetajuci miloklizni rukodrm
Dobar seks Napredno otpozadni, jezicno-miloklizni "A zo, JOJ, JOJ, JOJ!!!" samostrcni, otkotrljajno-zakotrljajni, samostizuci, nogedizuci, "Tak' nam je bilo lijepo!!!", medjunozni ubodak
Vakuum Zrakopraz
Zajeb Samoprc
Ispit Mozgojeb
Nevina devojka Nejebnica
Devojka Jebnica
Iskusna devojka Najebnica
Udata zena Samojebnica
Prostitutka Izjebnica
Student Svejeb
Kapetan aviona Nadstojnik zrakoplova
Stjuardesa Sisacica milokliza nadstojnika zrakoplova
Obicno tucanje Medjunozni miloklizni milobod
Svastika Tajnojebnica
Ljubavnica Sanja Dolezal
Maja Blagdan Svibanjka Praznik

Beogradski grafiti

U tvojim rukama je buducnost ove zemlje. (WC na Masincu)
Ljubazan motociklista se poznaje po musicama izmedju zuba.
Ne smeta mi sto sanjam na engleskom, ali mi nerviraju nemacki titlovi
Zena, kako to gordo zvoca.
Svaka porodica bi trebala da ima troje dece. Ako se desi da jedno bude genije, drugo dvoje bi moglo da ga izdrzava.
Kad god odem na proslavu godisnjice mature ustanovim da su se moji skolski drugovi tako ugojili i ocelavili, da me jedva prepoznaju.
Ima zena koje tvrde da su svi muskarci isti. Zar to nije malo previse iskustva?
Preko oglasa je trazio zenu. Stotine ljudi se javilo sa molbom: uzmite moju!
Perite carape i noge ce vam duze trajati. Perite noge i carape ce vam duze trajati. Perite i noge i carape i prijatelji ce vam duze trajati.
Mozda zenama mozak i nije slaba tacka... Ali je ipak tacka.
Neka vam je laka crna zena.
Sta ima cetiri noge i ruku? Srecni pitbul.
Ako muz zeni otvara vrata od kola, ili su mu nova kola ili mu je nova zena.
Razlika izmedju lepote i sankcija je u tome sto je lepota prolazna.
Zene se ulepsavaju samo zato sto je culo vida kod muskaraca razvijenije od mozga.
Ako vam ide suvise lako, pogledajte bolje. Mozda vam ide nizbrdo.
Finis trke u razoruzanju posmatrace mnogi gledaoci rasuti po atmosferi.
Jednoj zeni treba 20 godina da od sina napravi muskarca, a drugoj samo 20 minuta da od njega napravi budalu.
Ako vas zena pobedjuje u tenisu, promenite sport. Ako vas zena pobedjuje u boksu, promenite zenu.
Bog je stvorio coveka jer mu je bilo dosadno. Zenu je stvorio jer je coveku bilo dosadno. Sada: zene dosadjuju muskarcima, muskarci zenama, a svi zajedno Bogu. Naravoucenije: kada ti je dosadno redjaj pasijans.
Mora da ste birali pogresan broj. Mi uopste nemamo telefon
Hranite decu belim lukom. Lakse cete ih naci u mraku.
Bila je kao boginja. Svi su je prelezali.
Bolje korov u saksiji, nego ruza u kosi.
Seminar o putovanju kroz vreme bice odrzan prekjuce.
Odracuonogakomijedrpiorazmaknicu.
Nekada sam bio ljudsko bice... a onda sam dobio modem.
Nisam primetio da mi se zena davi. Vristala je uobicajeno.
Zena ne moze da vara muskarca onoliko koliko on moze da se pravi da je veran.
Novi beogradski zargon:
* Supermen - radnik na benzinskoj pumpi.
* Vucibatina - milicioner.
* Kursum - mala nuzda.
* ejakuliram - e ja se odmaram.
* Rodjaci-ljudi koji imaju nesto da ti kazu telefonom u najuzbudljivijem delu filma.
Sta je to sto Beograd ima, a drugi gradovi nemaju:
Beogradjanke koje ce preci i po deset km peske da bi kupile PRAVO belo dugme za spavacicu
Beogradjane koji smatraju da su verni jer misle da ih njihove zene jos nisu uhvatile.
Doktora filozofije koji sest godina radi kao portir.
Papski NUNCIJAT (ambasadu) u ulici Svetog Save.
Vozace autobusa koji svi imaju ime MAJSTORE SREDNJA.
Spomenik Knezu poznat kao "Spomenik kod konja".
Skupstinu koju cuvaju dva konja.
Pancevacki most u sred Beograda.
Jedino te Beogradu zovu BATO u tvojoj prodavnici iako imas 40 godina.
Jedino te u beogradskim berbernicama zovu KOMSIJA iako te prvi put vide.
Jedino u Beogradu javni WC moze ponekad da bude zatvoren nedeljom i praznicima.
7% milicionera misli da su vicevi o pandurima plod specijalnog rata, a ostalih 93% to zna.
Crnogorsko udvaranje: Ja se tebi svidjam, a ti meni?
Muskarci! Dok god postoji mikroskop, ne panicite.
Prijatelj sluzi da kada ti je los dan odes i pokvaris i njemu dan.
Zalagao se za mir. Zalozio je ceo narod.
Po jutru se dan poznaje a po podocnjacima noc.
Dragi Miso, znam da sad blenes u ekran kompjutera iako si mi rekao da ides u prodavnicu. Samo hocu da znas da sam kupila roze cipkaste gacice i ako ih ti vec sedam noci nisi primetio, bar nek znaju tvoji drugovi hakeri. (Tvoja bivsa Ceca.)
Ne perite carape u supi-pustice boju na rezance.
Hitlerova poslednja zelja: Ubijte Batu Zivojinovica.
Momka koji ponedeljkom nosi bele, sredom sive, a subotom crne carape, prijatelji posecuju samo nedeljom jer znaju da samo subotom pere carape.
Maler je kad dodjes na plazu, a ona puna ljudi. Veci maler je kad skines pantalone i primetis da nisi poneo kupace gace. Najveci maler je kad shvatis da uopste nisi na plazi vec na stanici 65-ice.
Nemoj nista silom. Uzmi veci cekic!
U tvojim rukama je buducnost ove zemlje. (WC na Masincu)
Ne brisite noseve stolnjacima. Cemu vam sluze rukavi? (iz jedne kafane u Beogradu)
Radi od otvaranja do zatvaranja. (menza u "Tesli")
Nisam zgodan, al sam neophodan. (na ulazu u ordinaciju privatnog ginekologa)
Ovde su se usrale i delije. A GROBARI rucali! (WC na ETF-u)
Danas ne vracamo kusur (ceduljica na trafici na Trgu Republike)
Strangers in the night, AIDS in the morning.
Zabranjeno je maziti, hraniti i draziti voditelj(k)e. (u studiju radio INDEXA)
Sine, nemoj da ljuljas baku. Nije se zato obesila.
Pravog muskarca necete videti da pegla i pere - on to zavrsi pre nego sto se njegova zena probudi.
Kad pandur skoci u vodu, cuje se - GLUP!
Marko, pronadji devojku i oslobodi kupatilo. (tvoja mama)
Kasetofon mi je crk'o u najgorim mukama - neka budala je pustila turbo-folk.
Postovani gosti, dodatna cebad je u ormanu u vasoj sobi. Ako vam i dalje bude hladno, pozovite sobaricu. (uprava hotela)
Kad su plavusi rakli da joj je pauk odneo kola, otisla je da ih potrazi u zooloskom vrtu.
Lako cete u porodilistu prepoznati vasu bebu: ona se ukakila dok su se tudje usrale.
Pokusala je da napregne mozak. Sahrana ce se odrzati u sredu.
Kad ugleda zenu, muskarac postane lovac. Kad ulovi zenu, muskarac postane plen.
Srbi imaju dva mora: MORE i MORE BRE!
Ne cackaj MECKU, aktiviraces alarm.

Šaljive izreke
Prosečna žena uvek je rađe lepa nego pametna, jer prosečna žena zna da prosečni muškarac bolje vidi nego što misli.
Bio sam na IQ testu.
Srećom bio je negativan.
Timski rad je zakon.
Uvek možeš okriviti nekog drugog.
I POŠTENOG čoveka možete potkupiti,
samo morate POŠTENO i platiti.
Alkohol je naš najveći neprijatelj.
A samo kukavice beže od neprijatelja.
Imati odeljak za pušenje u restoranu isto je kao imati odeljak za mokrenje u bazenu.
Koje su tri najtanje knjige na svetu?
Somalijski kuvar, Bosanski mudraci, Crnogorski uradi sam.
Šta je brzina svetlosti?
Kada penzioner ugleda slobodno mesto u autobusu.
Čovek koji ne radi greške obično ne radi ništa.
Osećaš li se dobro?
Ne brini, proći će te..
Kad sve ostalo zakaže, pročitaj upute..
Ako ti neko otme ženu, najbolja će osveta biti da mu je prepustiš.
Sva velika otkrića rezultat se nečije greške.
Ako žene misle da put do muškoga srca ide kroz želudac, ciljaju previsoko.

Kako kulturan mladić kaže devojci da ide pišati?
Idem se rukovati s jednim gospodinom s kojim ću te kasnije upoznati.
Kako se latinski kaže impotencija? VIDI, MENI, VISI
Što je peh?
Ideš žedan pustinjom, a imaš vodu u koljenu.
Kako znaš da ti je žena mrtva?
Seks je isti, samo ti se suđe gomila!
Zašto krava pase travu? Jer nema ruku da smota...
Matičar je sudac koji osuđuje na doživotnu.
Infarkt ma kakav da je, od srca je!

MANIFEST MUŠKARACA

Gospođama, gospodičnama, damama, suprugama, djevojkama, zaručnicama i svima drugim ženama:

1. Ako misliš da si predebela, tada vjerojatno i jesi! Ne pitaj me ništa o tome, ne želim odgovoriti na to pitanje.

2. Kada želiš nešto, dovoljno je da to i zatražiš. Da pojasnimo jednu stvar: Mi smo JEDNOSTAVNI! Mi ne razumijemo nikakva suptilna i indirektna pitanja! Ona jednostavno ne funkcioniraju kod nas! Čak ni ona suptilna i indirektna pitanja, koja bi svakoj ženi trebala biti jasna!

3. Kada postaviš neko pitanje, na koje u biti i ne očekuješ odgovor, nemoj se čuditi kada dođe odgovor koji nisi htjela čuti!

4. Mi smo JEDNOSTAVNI! Kada te zamolim da mi dodaš kruh, mislim upravo to - da mi dodaš kruh! Time ti ne predbacujem što kruh nije na stolu. Kod nas nema nekih skrivenih poruka niti predbacivanja. Mi smo stvarno JEDNOSTAVNI!

5. Mi smo JEDNOSTAVNI! Nema nikakvog smisla da me pitaš na što upravo mislim! 96,5 posto vremena muškarci misle na seks! Ne, mi nismo opsjednuti, to je jednostavno jedna stvar, koja nam pričinja najveću radost!

6. Mi smo JEDNOSTAVNI! Ponekad ne mislim samo na tebe. To nije ništa strašno. Molim te da se navikneš na to. Zato te molim da me ne pitaš na što mislim, ako nisi spremna razgovarati o politici, ekonomiji, filozofiji, nogometu, alkoholu, sisama, guzicama ili autima.

7. Petak/subota/nedjelja = puno žderati = prijatelji = nogomet na televiziji = pivo = loši maniri. To ti je kao puni mjesec ili plima i oseka - jednostavno neizbježno!

8. Kupovina mi ne pričinja nikakvo zadovoljstvo i nikad, baš nikad neće!

9. Kad idemo negdje van, što god da imaš na sebi super ti stoji. Kunem se!

10. Imaš dovoljno odjeće i obuće. Plač je ucjena! Da sam sebe dovedem do financijske propasti nije nikakav dokaz moje ljubavi prema tebi!

11. Većina muškaraca ima 3 para cipela. Ponavljam: mi smo JEDNOSTAVNI! Ne znam odakle ti ideja da ja mogu znati koji ti od tvojih 30 pari cipela najbolje stoji.

12. Jednostavno odgovori poput da ili ne su potpuno dovoljni kod svakog pitanja!

13. Kada imaš problem, zamoli me samo da ti pomognem riješiti ga. Ne očekuj isto sažaljenje koje inače dobivaš od svojih prijateljica.

14. Glavobolja koja traje 8 tjedana nije glavobolja! Idi doktoru!

15. Kada kažem nešto što se može dvojako tumačiti i jedno od tumačenja te uznemiruje, budi sigurna da mislim ono drugo!

16. Svi muškarci vide samo 16 boja! Trula višnja je voće, a ne boja!

17. Mi volimo pivo kao što vi volite ručne torbice. Vi nas ne razumijete; ne razumijemo ni mi vas!

18. Kada te pitam što ti je, a ti kažeš da nije ništa, vjerovat ću ti i ponašati se kao da ništa nije bilo!

19. Nemoj me pitati da li mi se sviđaš! Kada ne bi bilo tako, ja ne bih više bio tu gdje jesam!

20. I na kraju osnovno pravilo: U slučaju najmanje nedoumice, dileme ili sumnje, o čemu god se radilo, uzmi uvijek ono najjeftinije ili najjednostavnije!!!

MI SMO STVARNO JEDNOSTAVNI!!!

...Nije sve tako crno ima i plavusa na ovom svetu...
...Ako ti sreca okrene ledja,sutni je dupe!
...necu zvaku ocu svoj kusur...
...bolje je sa snezanom sedam puta , nego jednom sa sedam patuljaka ..
...radim na crno atrošim na belo
...ja sam mnoge snove zakopao davno u dubini vecne prolaznosti...
...Zena je kao parking-sat, ne ubacis li koliko treba gubis mjesto...

Beograde, cekaj me, vraticu se. (zid u ulici Zmaja od Nocaja 3 )

Beograd ima najlepse devojke na svetu,Cast izuzecima.

Beograd je jedini grad u kome je zid poklonjen Maji.

Beograd je sasvim mali- u tome i jeste njegova velicina!

Danas ne vracam kusur ( ceduljica na trafici na Trgu Republike )

Dunav zakazao sudar Savi. Znak raspoznavanja Beograda.

Studenti medicine, jebem vam kevu! Ko ti je ta Keva? ( amfiteatar Medicinskog faxa..)

Imam sidu, vrati rak. ( Dorcol-ulaz u zgradu )

Ne brisite noseve stoljnacima. Cemu vam sluze rukavi ? ( iz jedne kafane u Beogradu )

Radi od otvaranja do zatvaranja ( menza u " Tesli" )

Ako se nekad oseti malen,zapostavljen i depresivan...Uvek se seti da si bio najbrzi
spermatoizid u svojoj grupi!!


Najbolji slikar mrtve prirode je industrija!!

Red bull-daje ti krila!
Rakija-pogon na sve cetiri!!

Prodajem Trabanta sa kukom za Ficu sa kukom.
Sifra:Kuku meni, kuku tebi.

Dabogda ti rak polagao vozacki po plucima!

Mama ti je tako glupa dase zapetlja u zicu bezicnog telefona!

Na greskama se uci.Evo vec spremam doktorat.

Ne kradi! Vlast mrzi konkurenciju!

Zivi kao da ti je svaki dan poslednji.
Jednog dana bices u pravu!

Kazu da Srbi puno psuju.Jebi ga sta ces...

________________________________________
Kako danasnja omladina prepricava lektiru u Begis slengu
NECISTA KRV

Tipa ozene starijom ribom. On provali da je njegov cale ziguje, sto ga totalno sjebe. Cela knjiga je seks, samo tako.

ANA KARENJINA
A sto bi s Anom Karenjinom da se baci pod voz, budala jedna?!
Ana Karenjina je neka zesce dobra riba, ali udata za matorca duplo starijeg od sebe. Posto njemu nije mogao da se digne, ona se smorila, pa na nekoj zurci upozna mladog, zgodnog frajera i pocnu da se vidjaju.
Medjutim, ona upadne u trip sama sa sobom da to nije u redu, iako se ceo grad kara medjusobno i na kraju padne u bedak i rokne se, a ovaj njen svaler crk'o od muke i ode na front, pa i on pogine.
Za to vreme neki tamo mamlaz muva neku ribu, al' tip je smotan, pa na soma strana zvace nesto i na kraju knjige je zaprosi...

KOSTANA
Kostana je igracica u diskoteci i zesca riba, a na nju se nalozio neki burzuj i hoce da je zeni, a ona nece. Frka joj je da nece moci da bleji po gradu jer je njegova porodica neka ozbiljna... Celu knjigu kuka neki matorac za svojom mladosti i smara sve ostale, a knjiga je zesce nerazumljiva jer je na vranjanskom.

DUNDO MAROJE

E, ortak, za ovo ti treba recnik da bi skapirao jer je na nekom jeziku iz Dubrovnika.
Taj Maroje je neki bogat trgovac, ali stipsa, a sin mu gradski blejac.
Posalje on sina u Veneciju da kao razvije biznis, dao mu kintu i robu, a on tamo juri ribe i krese neku kurvu, koja mu je izvukla sve pare.
Starac podje za njim, hoce da ga vrati nazad, pa sin smisli foru da izvuce pare od te svoje zenske i da pokaze ocu da je napravio biznis...
Ne zna se dalje sta je bilo, jer je neko izgubio kraj knjige.

SEOBE
Radi se o Srbima vojnim gastosima koji traze autonomiju ko Canak, medjutim, Svabe zabole racku za njih, vec ih samo iskoristavaju za sitne repa, baushtel i rad na crno. Ovima dokurci i zapale za Rusiju. Tu se medjusobno popickaju na "shud aj stej or shud aj gou" foru. Neki odu, neki ostanu, a Rusi ih kao i Svabe ispale za sljaku i papire. Uglavnom
ljudi najebali do bola.

PROKLETA AVLIJA
Turski zatvor, ko u Ponocnom Ekspresu. Upravnik zatvora, zesce zajeban lik, sve ih kara, svima im se najebava stare. Dva tipa, od kojih jedan djankoza a drugi pop, silje patku cijelu knjigu oko nekog Pekmez-Sultana (ili dÄľem,marmelada, jebem li ga.) i posmatraju prolaznost zivota s bocne strane. Djankoza ocito poderan ko stoka a za popa se nezna. Knjiga
je kratka tako da nije bas najpodesnija za potpalu, ali bi bila idealna kao podupirac za frizider ili sporet

Beogradski grafiti:
• Budi uz mene kad odem od tebe.
• Za leprsav hod i sjaj u ocima, koristite kozmetiku "HEINEKEN".
• Neko nam je stavio drogu u heroin! (grafit na Vozdovcu)
• Svi Srbi u jednoj drzavi! Koncentracija koja ubija.

Beogradski grafiti:
Budi uz mene kad odem od tebe.
Za leprsav hod i sjaj u ocima, koristite kozmetiku "HEINEKEN".
Neko nam je stavio drogu u heroin! (grafit na Vozdovcu)
Svi Srbi u jednoj drzavi! Koncentracija koja ubija.
Sta to znaci ziveti u iluziji? Kad posle 25 godina braka primetis, da ti zena nije strastvena nego asmaticar.
Vozim kao grom! Svaki dan udarim u drvo!
Afrika ne moze da bude daleko. Kod nas u firmi radi jedan crnac i na posao dolazi biciklom.

Beogradski grafiti
Letenje je lako nauciti. Treba samo da skocite i promasite zemlju.
Ako ne mozete da zivite jedno bez drugog, vencajte se pa cete moci.
Moto Vojske Jugoslavije: Vazno je ucestvovati!
Najbolja avio kompanija na svetu je American airlines jer razvozi putnike na kucnu adresu.
Sida, sida e pa sta je, ako je sida nije rak!
Nas vazduh ima jednu prednost - vidimo sta udisemo!
Prolece u Beogradu - ujutru se cuju ptice kako kaslju.
Mene novac i slava ne zanimaju. Samo novac!
Danas sam imao uzasan dan: ukrali su mi auto, Obili su mi stan, jedino pozitivno je HIV - test.
Izgubio sam veru u sebe, veru u ljubav, veru u svet, jedinu nadu sam nasao u igli... i sad heklam i super mi je!
Pas je covekov najbolji prijatelj. Zena zauzima, izvanredno, drugo mesto.
Svako "Zasto" ima svoje " `bem li ga"
Nikad te necu zaboraviti, samo idi.

Cestitam!!!! Ti si stota budala koja je poverovala da ovde pise nesto.

Nisam ja napisao dva X ti si pijan/a


Taj zbilja ima srece u ljubavi:
zaljubljen je u sebe,a nema rivala!!!

Gresite je ljudski ali osecaj bozanski.

Sex je senzacija prouzrokovana
situacijom kada muskarac stavi
svoju lokaciju u zensku destinaciju
da li razumes moju konstataciju ili
zelis demonstraciju??

Zasto bi se izlagali mamurluku??
Ostani pijan:))).

*Mogu sama ti si me naucio,klosar i dama ne idu zajedno

*Ja u mojoj kaci kiselim kupus!!

*Imam jedan zivot, tebi bih ga dala,
imam jedno srce i to bih ti dala....Ovu dusu ja bih tebi dala,
a da imam mozak ne bih ovako SRALA!!!

*Zvoni! Ne radi mi kucanje!

*Ma nisam ja u krizi,samo mi je dosadno!!!