VICEVI PITALICE

Kako se zove romski revolucionar?

CiganChe!

• Dokle je Ciganka nevina?

Dok je jača od mlađeg brata, brža od starijeg, i dok joj je otac u zatvoru.

• Kako se zove Ciganin koji dolazi odnekud?

From.

• Kako se zove Ciganin bilder?

Gromada.

• Kako se zove Ciganin koji prodaje CD-ove?

CD-ROM.

• Kako se zove Ciganin koji radi u elektrani?

Grom.

• Kako se zove Ciganin koji radi kao čuvar u elektrani?

Gromobran.

• Kako se zove Ciganin koji predaje hemiju?

Brom.

• Kako se zove Ciganin koji predaje matematiku?

Romboid.

• Kako se zove glavni Ciganin?

Alfa Romeo.

• Kako se zove Ciganka krojačica?

Romi Šnajder.

• Kako se zove Ciganin koji trči?

Ciganštura.

• Kako se zove Ciganin koji vozi motor?

Kaciga.

• Kako se zove beba Ciganina?

Ganc-nov.

• Kako se zove ciganin u "Bubi"?

Smrdi-buba.

• Kako se kaže kada Cigani masovno iskaču iz aviona?

Rominjanje.

• Kako se zove Ciganin u odelu?

Eleganci..

• Kako se zove Ciganin u kvalitetnijem odelu?

Ekstravaganci.

• Kako se zove Ciganin u "Versace" odelu?

Ljuba Aličić.

• Kako se zove najlepši Ciganin?

Keba.

Kako se zove Ciga koji prati modne trendove?

CiganIN.

• Kako se zove Ciga koji se vozi javnim prevozom bez karte?

IzbaCIGA.

Učitelj: Kako se zoveš
Učenik: Jebo Jebić!
Učitelj: Molim
Učenik: Pero Perić!
Učitelj: Što smo zadnje učili
Učenik Vladimirovom seksu.
Učitelj: Molim
Učenik: O Vladimiru Šeksu!
Učitelj: I još....
Učenik: O kurcima..
Učitelj: Molim
Učenik: O Turcima..
Učitelj: Šta ti je mama
Učenik: Jebačica
Učitelj: Molim
Učenik: Pjevačica!
Učitelj: Šta ti radi tata
Učenik: Jebe brata!
Učitelj: Molim
Učenik: Farba vrata!!!
Učitelj: Šta ti radi sestra
Učenik: Čačka pičku!
Učitelj: Molim
Učenik: Čita Gričku.
Učitelj: Marš k ravnatelju!!!
Učenik: I jebo muda,..
Učitelj: Molim
Učenik: Ne znam kuda

Kako broje u Pancevu kada se igraju žmurke :

Metan, etan, propan, butan, pentan, heksan, heptan, oktan, nonan, dekan.
I što je najbolje, ne mora da se žmuri...

Zašto žene obožavaju parfeme???

-Zato što najveći dio života provode sa smradovima...

KAKO GOVORITI O ŽENAMA
U DUHU NAJNOVIJIH PREPORUKA O JEDNAKOSTI POLOVA

1. Ona nije RIBA - nego PRSATI GRAÐANIN.
2. Ona nije LAKA - nego je HORIZONTALNO PRISTUPAČNA.
3. Ona nije GLUPAČA - nego je SKRENUTA S AUTOPUTA INFORMACIJA.
4. Ona nije PRAZNOGLAVA - nego je U RASKORAKU S REALNOŠĆU.
5. Ona nije PIJANA - nego je HEMIJSKI INTOKSICIRANA.
6. Ne kaže se ONA BI SE KRESNULA - nego ONA JE SEKSUALNO FOKUSIRANA.
7. Ona nema SILIKONE - nego je MEDICINSKI OBOGAĆENA.
8. Ona nije biiiip! - nego je SEKSUALNO EKSTROVERTNA.
9. Ona nema SJAJNO DUPE - nego je REKTALNO SUPERIORNA.
10. Ona nema BRKOVE - nego je u KONTAKTU S MUŠKOM PRIRODOM SVOJE LIČNOSTI.
11. Ona NE KUVA LOŠE - nego je MIKROTALASNO KOMPATIBILNA.

> Šta peva crnogorski puž dok silazi niz Lovćen?
> "Ne brže od života, ne..."

> Pitaju Crnogorca koliko je 2+2?
> A Crnogorac će:
> * A, bogumi, mnogo!

K R A V A

Otac i sin povedu svoje dve krave, belu i crnu, u susedno selo da ih bik oplodi. Kada su stigli, otac ostavi sina kako bi pazio da krava bude oplodjena, a on ode
kafanu na pice. Posle pola sata utrca sin u kafanu sav zadihan i rece ocu: - Tata,
da si samo video kako je bik jeb`o belu kravu! Otac mu opali samarcinu, istera ga iz kafane
i poce da vice: - Pa jesi li ti normalan?! Kako se to izrazavas pred ljudima! Ne kaze se
da je "bik jebo kravu," vec da ju je "iznenadio".Hajde sad nazad, u stalu i pazi sta ces reci sledeci put.
Posle izvesnog vremena, utrca sin opet u kafanu: - Tata da si sad video kako je bik iznenadio crnu kravu! A otac sav ponosan, upita: - Kako, sine? Pa opet je jeb`o belu kravu!

P I N O K I O

Pinokio se obraca Djepetu: - Tata, penis mi je sav grbav i hrapav i zbog toga nemam uspeha kod devojaka. - E sine moj, kada sam te pravio, nisam obratio paznju na taj detalj, ali nema problema,idi u radionicu,
uzmi smirglu i osmirglaj ga. Nekoliko dana kasnije Djepeto pita Pinokija: - Onda, sine, kako sad ide sa curama?
- Tata, koga je briga za cure sad kad imam smirgl!

J A J A

U pustinji lezi covek, kad naidje karavan. Oni brzo skocise do njega, vide da se sav osusijo , stenje , te ga upitase sta hoce.
-Vodeeeee...
Oni mu dadose vode, a on jedva prostenja: -Hlebaaaaa...
Dadose mu i hleba, i kada ga je pojeo, malo mu se glas razbistri i on prostenja: Jajaaaa...
Oni ga pogledase zacudjeno i upitase dali voli vise kajganu ili na oko: - Ma, ne, svrbe meeee...

PIJANSTVO

1. stepen pijanstva
- Izlaziš iz kafane, a neko ti stane na ruku.

2. stepen pijanstva
Dolaziš kući s ribom, žena ti otvara vrata, a ti joj namigneš i kazeš:
- Pravi se da si mi sestra.

3. stepen pijanstva
Dolaziš kući sa prijateljem i objašnjavaš mu:
- Ovo je moj stan, ovo mi je spavaća soba, ovo je moj krevet, u krevetu je moja žena, a ono pored nje sam ja

Šta sa dve krave
Drugi politički vicevi porede različite političke sisteme, kao onaj antologijski, koji počinje sa: „Imaš dve krave“. A dalje ide:
- Socijalizam: I jednu daš komšiji.
- Komunizam: Vlada ti uzme obe i da ti malo mleka.
- Američka korporacija: Prodaš jednu i teraš drugu da daje mleko kao četiri krave. Kasnije zaposliš eksperta da ispita zašto je krava crkla.
- Indijska: Obožavaš ih dok ne uginu.
- Britanska: Obe su lude.
- Ruska: Prebrojiš ih i shvatiš da ih ima pet, ponovo ih prebrojiš i shvatiš da ih ima 42. Prestaneš da brojiš i otvoriš novu flašu votke.
- Kineska: I imaš 300 ljudi da ih muzu, zaposlenost je 100 odsto i uhapsiš novinara koji je objavio cifre.

Šta šapću Engleskinje tokom seksa?
Oh yes, oh yes...
Amerikanke
Yes baby, yes baby...
A Bosanke:
Nemoj nikome reći, matere ti...

Pita žena muža:
Dragi, da li bi voleo da sam ti verna kao pas?
Da, draga.
E, onda mi kupi ogrlicu!

Ćerka pita svoju majku:
Mama, da li svaka bajka počinje sa onim "Jednom davno..."?
Ne, srećo. Tvoj tata, recimo, počinje bajku ovako: "Dušo, večeras
opet imam poslovni sastanak..."

Zaprepašćeni otac pita 13-godišnju ćerku:
Zašto je mama pala u nesvest?!
Sama je kriva, zašto čita moj dnevnik...

Kakva je razlika između psa čuvara i njegovog gazde?
Nikakva. Ni jedan ni drugi ne diraju domaćicu, a komšinicu bi rastrgli!

Zašto Lala briše guzu sa dva papira?
Original ide u Beograd.

Koliko je Ovnova potrebno da bi se promenila jedna sijalica?
Odgovor: Samo jedan, ali je potrebno puno sijalica (jer su Ovnovi nespretni i slome sve što im dođe u ruke).

Koliko je Bikova potrebno da bi se promenila jedna sijalica?
Odgovor: Nijedan, Bikovi ne vole promene (njihove omiljene aktivnosti su jesti i odmarati se).

Koliko je Blizanaca potrebno da bi se promenila jedna sijalica?
Odgovor: Dva, naravno (trajaće celi vikend, ali kad završe, sijalica će pospremati kuću, govoriti francuski i svetliti u kojoj god hoćete boji... kako vam se sviđa, a?)

Koliko je Rakova potrebno da bi se promenila nesretna sijalica?
Odgovor: Samo jedan, ali trebaće mu tri godine emocionalne terapije da bi preradio gubitak prethodne sijalice.

Koliko je Lavova potrebno da bi se promenila sijalica?
Odgovor: "Što? Što ti bi? Lav ne menja sijalice..." (potražiće svetlost nekih drugih sijalica da ga osvetle na pozornici dok mu obožavatelji tapšu).

Koliko Devica treba da bi se promenila jedna jadna sijalica?
Odgovor: Da vidimo... jedna da je skine, druga da zapise kad je pregorela i datum kad je kupljena, još jedna da pažljivo razmotri novu sijalicu... i deset za preuređenje kuće u kojoj se sijalica nalazi, jer je kuća šlampavo uređena.

Koliko Vaga je potrebno da bi se promenila ta ista jadna sijalica?
Odgovor: "Pa... zapravo ne znam, mislim da sve zavisi od toga koliko je pregorela... možda samo jedna ako se radi o običnoj sijalici ili dve ako osoba ne zna gde kupiti novu ili možda... (Dovraga! Odluči se Vago!).


Koliko Škorpiona treba da bi se promenila prokleta sijalica?
Odgovor: " Ko to želi znati?... Zašto želi znati? Da nije možda policija? Za što me se tereti?" (Tako ćeš imati mirnu savest).

Koliko Strelaca je potrebno da bi se promenila jedna blesava sijalica?
Odgovor: "Sunce sja, život je... jedna velika zagonetka, još ne znamo šta je bilo prvo: kokoš ili jaje, a ti se brineš o menjanju jedne blesave sijalice?

Koliko je Jarceva potrebno da bi se promenila prokleta sijalica?
Odgovor: Nijedan. Jarčevi ne menjaju sijalice osim ako u tome ne vide mogućnost dobre zarade.

Koliko je Vodolija potrebno da bi se promenila jedna sijalica?
Odgovor: Pojaviće se na stotine vodolija i svi će se natjecati da bi videli ko je od njih taj koji će svetu dati svetlost.

Koliko je Riba potrebno da bi se promenila ista prokleta sijalica?
Odgovor: "Štoooo?..... Zar je nestalo struje?

Шта се сервира а не једе се?!

- Тениска лоптица -