VICEVI PITALICE

O MUŠKARCIMA



Što klitoris, godišnjica braka i WC školjka imaju zajedničko?
Muškarci ih uvijek promaše.


Što je muškarčeva definicija romantične večeri?
Seks.


Zašto samo 10% muškaraca odlaze u raj?
Ako bi odlazilo više, to bi postao pakao.


U čemu je razlika između svinje i muškarca?
Svinja ne postane muškarac kada se napije.


Što je za muškarca "prava ljubav"?
Erekcija.


Koji je najbolji način da izgubiš 80 kila odvratne masnoće?
Razvod.


Zašto muškarci vole oženiti djevice?
Zato što ne vole kritiku.


Kako znaš kad ti je muž mrtav?
Seks je na istom nivou, ali možeš slobodno uzeti daljinski.


Zašto muškarci nemaju krizu srednjih godina?
Zaglave u adolescenciji.


Što je Bog rekao nakon što je stvorio čovjeka?
Mogu ja i bolje...


Kako muškarci zamišljaju predigru?
Mole pola sata.

Šta radi ljudožder kada mu je postan dan ?
-Jede ronioce

Kako Bosanci zovu patuljke?
-Raja do jaja!!!

Koji je jedini gen koji ima plavuša?
-Hidrogen

Kako kažu za Bosanca s fenom?
-Fenomen

Šta je malo belo usred pustinje?
-beli konac.
a, šta je malo crno usred pustinje?
-senka od belog konca....

Kako se zove mužjak od ose?
-osigurač......

Šta imaju muskarci i pivske flaše zajedničko?????
-Prazni od vrata pa gore

Kako počinje recept za cigansku tortu?
-Prvo Ukradi tri jajeta.

-Šta kaže slon kad vidi golog čoveka?
Čoveče kako možeš disati na tu malu surlu!

-Koji je ženski najduži odevni predmet? Spavaćica, zašto?
Pokriva dve mlekare, plinaru i zabavni park!

-Zasto devojke vole policajce?
Jer imaju dva "pendreka"!

-Zašto Yugo ima grejače samo na zadnjoj šajbni?
Da greje ruke kad ga guraš!

-A šta je pernato u hodniku i ne može da se okrene?
Indijanac sa zabodenim kopljem u ledjima.

-Zašto je odložen fudbalski meč izmedju Kolubije i Jamajke?
Jamajčani su popušili svu travu,a Kolubijci pošmrkali sve linije.

-Kako Kinez drži dijetu?
Jede jednim štapićem.

Koji je deo ženskog tela skuplji gornji ili donji?
Gornji zato što mleko košta 50 din, a lizalica 15 din.


-Kako se zove kočnica na yugu?
Dodatna oprema

-Kako izoštriti apetit?
Pojedi za doručak dva žileta upakovana.

-Šta je malo crno,a opasno po život?
Vrana sa mitraljezom.

-Zašto Bosanaca ima svugdje po svijetu?
Odu pa se ne znaju vratiti.

-Šta se dobije kada se beba stavi u vrelu vodu?
Čaj od majčine dušice!

-Zasto Crnac nosi trenerku u avionu?
Zato što tamo piše- NO SMOKING!

-Šta je to malo ,crno u travi?
Crnac traži bombu.

-A šta je to malo crno u vazduhu?
Crnac stao na krokodila.

-Šta je rekao Bog kad je stvorio crnca?
Do djavola, ovaj opet zagoreo!

-Šta je to: spolja žuto, iznutra crno, leti i vrišti?
Žuti autobus pun crnaca leti u provaliju!

-Na šta lici Crnac sa velikim boginjama?
Na čokoladu sa lešnicima.

Šta kaže muškarac (u odnosu na nacionalne, vjerske, političke i mentalne preference) svojoj ženi, kada mu ona sa koferom u ruci objasni da ga ostavlja zbog drugog:

Ateist: Ne vjerujem.
Budista: Samo da si ti sretna...
Katolik: Ja sam kriv.
Jevrej: Vratiću ti!
Pravoslavac: Samo da je naš!
Agnostik: Zašto nema obojicu?
Musliman: Jedna manje više
Melankolik: Ubiću se!
Klerik: Ubiću te!
Apatik: Dobro...
Pesimista: Znao sam...
Optimista: Uzmi ključza svaki slučaj..
Realista: To je moj kofer!!!
Naivac: Kad se vraćaš?
Racionalist: Nema argumenata!
Skeptik: Jesi sigurna?
Romantik: Ali ja te volim!
Filozof: Zašto baš danas?
Pravnik: To će te puno koštati
Bankar: To će me puno koštati
Japi: Kolika mu je plata?
Liberal: Konačno slobodan!
Komunist: Dužan sam te dijeliti...
Zelen: Idi biciklom
Socialdemokrat: Poštujem tvoju odluku
Slovenac: Samo da nije Hrvat!
Hrvat: Samo da nije Slovenac!
Albanac: Samo da nije Srbin!
Srbin: Marš u pi. materinu!

Koja su tri najludja coveka na svetu?
1. Pop zato sto peva kad svi placu,
2. Odzacar zato sto cese tamo gde ga ne svrbi,
3. Lovac zato sto trazi ono sto nije izgubio.

Sta je strpljenje? Kada konfetama brises dupe.
A sta je muka? Kad nestane konfeta.

Sta je hrabrost? Srati ispred komsijinih vrata.
Sta je drskost? Pozvoniti mu na vrata i traziti toalet papir.
Sta je nesreca? Kad ti on umesto toalet-papira uvali smirglu.
Sta je snalazljivost? Kad okrenes glatku stranu.

Kojom rukom brises dupe? (Ja papirom!)

Kako je umro kapetan Kuka? Obrisao je dupe pogresnom rukom.

Zasto se vanzemaljci spustaju samo u Ameriku i u razvijene zapadne zemlje, ili: zasto u Srbiji imamo jedan NLO u par meseci, a u Americi 10 dnevno?
1) Ma, spustili su se oni jednom i na Dorcol, pa im Laza Stangla i Sima Brava obili brod i drpili radio. Od tada vise ne svracaju u Jugu.
2) A sta da rade kod nas? Nema sta da se kupi, inflacija... Zna se kakva je srpska narav. Posteni vanzemaljac ode u USA, izadje iz broda i na smrt preplasi ono stanovnistvo. Kod nas bi ga gledali kao budalu, a kada bi pokusao da stupi u kontakt, najverovatnije bi dobio batine od nekog taksiste ili nervoznog pandura, ili bi mu oteli pare, itd.
3) Tu mozda figurise odnos velicina: naime, ljudi u Srbiji ima manje nego u USA, i povrsina je nesto manja (ne zadugo); a i Srbi imaju pametnija posla od trazenja NLO, a zaludni Ameri...

Probudi se Haso i kaže Muji:
. Znaš jarane kako sam super sanjao.
. Aha fino, samo, znaš li da smo na autoputu i da ti voziš?

-----------------------------------------------------------

Koji je najefikasniji način da pamtiš rodjendan svoje žene???
-DA GA SAMO JEDNOM ZABORAVIS!!!

Pita Haso Muju:
-Kako ti Fata skija?
-Ko grom, svaki put u drugo drvo!!! -----------------------------------------------------------

Kako se na engleskom kaže "Tašta neće doći na ručak"?
- Yessss

• Šta je to malo žuto, a iz njega curi krv? - Limun seče vene.

• Kako dobiti idealnog muškarca? - Genetskim inženjeringom - ukrštanjem vibratora i bankomata.

• Kako zovete budalu koja u ruci drži mitraljez? - Gospodine.

• Šta je ironija? - Celi život raditi u solani, a umereti od šećera.

• Zašto kamikaze nose kacige? - Iz zajebancije.

• Koji su samoglasnici u seksu? - Ah, eh, ih, oh i uh.

• Kako studenti matematike otvaraju konzervu? - Pretpostavimo da je otvorena... Poslali: Najverovatnije studenti matematike
• Šta je dečija kriza? Mini-Plazma. Poslala: Jasmina Jakšić

• Kako se zove bog brzine? - ODEON.

• Šta je to: veliko, crveno, kad zagrizeš tvrdo je? - Kombajn.

• Koja je sličnost između Srbije i Argentine? - Ni jedni, ni drugi ne graniče se sa Portugalijom.

• Znate li šta je Viagra Light? - Viagra sa kojom ne možete seksovati, ali dobro izgledate u kupaćim gaćicama.

• Kako policajac otvara konzervu? - Pokuca pendrekom po poklopcu i kaže:'Izađi, neću ti ništa'.

Sta kaze zena stomatolog posle dobrog sexa?

Nije za vadjenje

 1:- Sta se dobije kada se ukrste Crnogorac i Japanac?
Covek koji zeli da radi, ali ne moze da ustane!

2:- Sta bi se desilo kada bi Crnogorcima svetlile oci?
Beograd bi iz aviona izgledao kao Pariz.

3:- Sprema se Crnogorac da ide u varos, a zena ce:
E, idem i ja, bogumi.
Cula to deca, pa hoce i ona, hoce i baba, a i kuce zavija - svi hoce
da idu u varos.
Na to ce Crnogorac:
E, nece moi, bogumi! Neko mora ostanut kod kuce da jebe oca!

4:- Kako Crnogorac pise epitaf svojoj zeni?
"Odje lezi moja zena, a ja u miru pocivam kod kuce."

5:- U hotelu na Zabljaku kelner donosi gostu viski.
Molim vas, donesite mi i led.
Led?! Oli i slicuge da ti donesem?

6:- Pitali Crnogorca da li zna da svira violinu, a on kaze:
Nijesam probao, al' znam sigurno.

7:- Koje su bile poslednje Isusove reci koje je uputio Crnogorcima?
Ne radite nista dok se ne vratim!

8:- Dosao mali Crnogorac kod oca da mu kaze da je sutra roditeljski.
Sutradan, posle roditeljskog, stize otac sav namrsten i kaze:
A da sto je ovo, jadan: jedinica iz srpskog, jedinica iz matematike,
iz geografije...
E, slusaj: ako budes ponavljao razred, ima da ti kupim "golfa 3" da se cijela
Budva sprda s tobom!

Šta je to malo crveno, juri brzinom 250 km/h? Turbo ajvar!

• Šta je to malo, crveno, mili po zidu? Mrav komunista!

• Šta je to: crno, belo, crno, belo, crno, belo, crno, belo?
1. Opatica pada niz stepenice
2. Pingvin pada niz stepenice
3. Zvezdin šal za daltoniste

• Šta je to žuto i pravi 33 obrtaja u minutu? Long-plej limun.

• Šta je zeleno i crveno i pravi 5000 obrtaja u minutu? Žaba u avionskom motoru.


• Šta je to: malo, crno, skače po tezgi? Džej.

• Šta je to: veliko, crno, na dve noge, u pustinji? Klavir-invalid.

• Šta je to: malo, braon, juri 230km/h metar ispod zemlje? Krtica na kawasakiju.

• Šta je žuto i uvek pokazuje sever? Namagnetisana banana.

• Šta je to malo zeleno, što viče muuu? Žaba s govornom manom.

• Šta je to malo, belo, sedi u uglu i jede govna? WC šolja.

• Šta je to malo zeleno u travi, a počinje sa slovom M? Mali zeleni paradajz. Šta je to malo naranđasto u travi i počinje sa slovom J? Još jedan jedan paradajz. Šta je to malo crveno u travi i počinje sa slovom N? Nećeš mi verovati još jedan paradajz.

• Šta je to: crno, ima tri noge, na plafonu je? Klavir. Kako klavir na plafonu? Šta te briga kakav je moj raspored u sobi?

Jeste li znali koje su najtanje knjige na svetu? Evo ih:

• 'Titovo školovanje' - izdanje KPJ.

• 'Spisak ženskih vrlina i muških mana' - izdanje Praktične žene.

• 'Putovanja Franca Ferdinanda' - izdanje habzburške monarhije.

• 'Istorija Srba' - izdanje školske knjige Zagreb.

• 'Uradi sam za Crnogorce' - izdanje književne zadruge Đetić.

• 'Ljubavni život časne sestre' - izdanje katoličke crkve.

• 'Dobra dela Franje Tuđmana' - izdanje sabora Hrvatske.

• 'Zbirka bosanskih mudrosti' - izdanje AN BiH.

• 'Lekovitost Koka - Kole' - izdanje Pepsija.

• 'Zbornik crnogorskih udarnika' - izdanje centra za radne akcije.



• Znate li kako kurva zna da treba da se okupa? - Kad se zalepi kad uradi špagu!

A kada kurva zna da treba da ide u penziju? - Kad sedne na barsku stolicu i propadne!

• Idu dva ćelava ulicom. Koji je ćelaviji? - Pa onaj sa većom glavom!

• Zašto su izumrli dinosaurusi ? - Zato što su napali goloruki srpski narod .

• Kako se zove najkiseliji Japanac? - Li-Mun!

• Kako se zove najkrvaviji Kinez? - Tam-pon!

• Kako se zove najkrvaviji Francuz? - Ul-O-Žak


• Kako pametan Srbin zove glupog Srbina? - Telefonom iz inostranstva.

• Je l' znate šta je Bog rekao dobrim jebačima? - Pa normalno da ne znate.

• Ako je Vojvođanska banka VOBAN,

kako bi se zvala Zaječarska banka, a kako Sjenička banka?

Pihtije:

Šta su pihtije?

- Puding od svinje.


Air Max patike:

Zašto u Zemunu nema vazduha?

- Sve su stavili u Air Max patike.


U paklu:

Prvi dan u paklu, čovek ulazi kod djavola sav smoren.

"Što si smoren?", pita ga djavo.

"Kako "što", pa u paklu sam".

"Nije pakao tako loš, ustvari, prilično se dobro zabavljamo ovde dole. Jel piješ?"

"Naravno, volim da cirkam".

"Onda ćeš voleti ponedeljke, ponedeljkom po ceo dan samo cirkamo, viski, vodka, kokteli, u neograničenim količinama. Pijemo dok se ne ispovraćamo pa onda opet

Pored šina:


Jako ružan čovek ulazi u bar sa osmehom preko celog lica i naručuje pivo.

Barmen ga pogleda i kaže "Ako nije tajna, zašto si toliko srećan?"

"Reći ću ti", odgovara ovaj, "Vidiš, ja živim pored pruge, i sinoć mi se desila scena kao iz filma. Pogledam ja kroz prozor i vidim devojku vezanu za šine. Istrčim odmah, odvežem je i odnesem nazad u kuću. Da skratim priču, posrećilo mi se, vodili smo ljubav celu noć, probao sam sve zamislive i nezamislive poze."

"Pa, jel bila lepa?" pita barmen.

"Nemam pojma, nisam našao glavu."

Kako se zove ona stvar Danice Drašković?
-Vukojebina.

*1**. Zakon mehanicarskog popravka:*

Nakon sto vam ruke postanu u potpunosti prekrivene uljem, zasvrbit ce

vas nos ili cete morati otici na WC.

*2. Zakon radionice:*

Bilo koji alat, koji vam ispadne iz ruku, ce se otkotrljati u

najnedostupniji ugao.

*3. Zakon vjerojatnosti:*

Vjerojatnost da vas netko promatra je proporcionalna gluposti vaseg cina.

*4. Zakon telefona:*

Kada birate pogresan broj, linija nece biti zauzeta.

*5. Zakon alibija:*

Ako kazete sefu da kasnite na posao jer vam se ispraznila guma na autu,

sljedeceg jutra ce vam se isprazniti guma na autu.

*6. Zakon varijacije:*

Kada na cesti predjete u drugu traku, ona u kojoj ste bili ce se poceti

micati brze od one u kojoj se trenutno nalazite.

*7.. Kupaonski teorem:*

Kada je tijelo u potpunosti uronjeno u vodu, zazvonit ce telefon koji

nemate pored sebe.

*8. Zakon bliskih susreta:*

Vjerojatnost da cete susresti nekog koga poznajete se povecava kada ste

u drustvu sa osobom s kojom ne zelite da vas vide.

*9. Zakon rezultata:*

Kada zelite majstoru pokazati kako neki kucni aparat ne radi, aparat ce

proraditi.

*10. Zakon kave:*

Onog trenutka kada sjednete kako bi popili tek skuhanu toplu kavu, sef

ce vas zatraziti da napravite nesto sto ce trajati sve dok se kava ne

ohladi.

*11. Zakon tepiha:*

Vjerojatnost da snita kruha premazana pekmezom padne na namazanu stranu

je direktno povezana sa time koliko je tepih na podu nov, kao i sa

njegovom cijenom.

*12. Zakon logickog argumenta:*

Sve je moguce ... ako ne znate o cemu pricate.

*13. Zakon konzumacije:*

Kada pronadjete neki proizvod koji vam se zaista svidja, prestat ce ga

proizvoditi.

* 14. Zakon braće : *

Nedjeljom u 21.

Pricaju dva prijatelja i jedan pita drugog - jel ti volis seks u troje?
- Obozavam!
- Onda trci brzo doma!

Pita Ivica didu:
- dida, se ti i baka jos uvijek seksate?
- kak ne, ali samo oralno - veli dida
- kaj je to oralno?
- ja velim baki "jebi se", a ona meni "jebi se ti"

Kaze zena muzu:
- Danas su mi rekli kako imam lijepe noge!
Na to ce muz:
- A nisu ti rekli kako imas veliku guzicu?
- Ne, tebe uopce nismo spominjali!!! - odgovori zena...


Ustalo dijete u 4 sata ujutro i moli mamu da mu isprica bajku?
A mama mu rece: Cekaj sinko kad dodje tata ispricace nam obadvoma!!!!

Kako se zove ona stvar Danice Drašković?

-Vukojebina

Dragi roditelji!

Vec 3 meseca je proslo kako sam na fakultetu a jos vam nisam pisala.
Stidim se zbog toga, ali vam obecavam, da cu sve to sad nadoknaditi!
Ali pre nego sto nastavim sa pisanjem ovog pisma, molim
vas, sedite! Nikako nemojte dalje citati ovo pismo stojecki!
Vec su mi skoro potpuno zacelile opekotine i vec sam se
skoro potpuno oporavila od soka sto sam morala da skacem sa
cetvrtog sprata. Provela sam samo 2 nedelje u bolnici, vid
mi se vec skoro u potpunosti vratio a i povracam samo jednom
nedeljno.
Posto sam pozar izazvala sama, moracemo univerzitetu
da platimo 350.000 odstete, ali to nije nista, jer je
glavno da sam ostala ziva. Imala sam srecu, jer je covek,
koji stanuje preko puta, primetio sta se desava i pozvao
vatrogasce i hitnu pomoc. I posetio me je u bolnici, a
posto nisam imala gde da odem (moja soba je u potpunosti
izgorela), bio je tako ljubazan i ponudio mi da predjem kod
njega.
Ima jednosoban stan, ali nam je zato sjajno. Inace, on je
dvaput stariji od mene, ali ludo smo se zaljubili jedno u drugo i planiramo da se vencamo. Jos se nismo tacno dogovorili kada, ali hteli bismo da se vencanje odrzi pre nego sto se na meni
primete tragovi trudnoce. Uistinu, dragi moji, bicu majka!
Znam, da jedva cekate trenutak, kad cete postati baba i
deda, i potpuno sam ubedjena da cete bebice (jer cekamo
trojke) primiti sa onoliko ljubavi, sa koliko ste mene
okruzivali kada sam bila mala. Jedina stvar, koja trenutno
odlaze nasu svadbu, je da je moj verenik pokupio negde
neku odvratnu infekciju. Zbog toga smo oboje opet u
bolnici, jer sam i ja to dobila, ali sada nam je mnogo bolje
zahvaljujuci antibioticima, koje dobijamo intravenozno.
Doktori ovu bolest nazivaju sifilis, ili tako nekako.