SMESNE PRICE

Dragi roditelji!

Vec 3 meseca je proslo kako sam na fakultetu a jos vam nisam pisala.
Stidim se zbog toga, ali vam obecavam, da cu sve to sad nadoknaditi!
Ali pre nego sto nastavim sa pisanjem ovog pisma, molim
vas, sedite! Nikako nemojte dalje citati ovo pismo stojecki!
Vec su mi skoro potpuno zacelile opekotine i vec sam se
skoro potpuno oporavila od soka sto sam morala da skacem sa
cetvrtog sprata. Provela sam samo 2 nedelje u bolnici, vid
mi se vec skoro u potpunosti vratio a i povracam samo jednom
nedeljno.
Posto sam pozar izazvala sama, moracemo univerzitetu
da platimo 350.000 odstete, ali to nije nista, jer je
glavno da sam ostala ziva. Imala sam srecu, jer je covek,
koji stanuje preko puta, primetio sta se desava i pozvao
vatrogasce i hitnu pomoc. I posetio me je u bolnici, a
posto nisam imala gde da odem (moja soba je u potpunosti
izgorela), bio je tako ljubazan i ponudio mi da predjem kod
njega.
Ima jednosoban stan, ali nam je zato sjajno. Inace, on je
dvaput stariji od mene, ali ludo smo se zaljubili jedno u drugo i planiramo da se vencamo. Jos se nismo tacno dogovorili kada, ali hteli bismo da se vencanje odrzi pre nego sto se na meni
primete tragovi trudnoce. Uistinu, dragi moji, bicu majka!
Znam, da jedva cekate trenutak, kad cete postati baba i
deda, i potpuno sam ubedjena da cete bebice (jer cekamo
trojke) primiti sa onoliko ljubavi, sa koliko ste mene
okruzivali kada sam bila mala. Jedina stvar, koja trenutno
odlaze nasu svadbu, je da je moj verenik pokupio negde
neku odvratnu infekciju. Zbog toga smo oboje opet u
bolnici, jer sam i ja to dobila, ali sada nam je mnogo bolje
zahvaljujuci antibioticima, koje dobijamo intravenozno.
Doktori ovu bolest nazivaju sifilis, ili tako nekako.

ima nastavak

nastavak

Znam, da cete mog supruga docekati sirom rasirenih ruku, i
uskoro ce postati deo nase porodice. To je veoma drag
covek, i uprkos tome sto nema zavrsenu osnovnu skolu veoma
je ambiciozan.
Naravno, on je druge veroispovesti, ali znam da ste vrlo
tolerantni, pa vam nece smetati ni to sto je tamnije
puti. Sigurna sam da cete ga voleti bar onoliko koliko ga
ja volim!!! Posto je priblizno vasih godina, slagacete se
vrlo dobro,narocito kad se preselimo kod vas (jer je nas
stan suvise mali za toliko ljudi).
Cini mi se da su i njegovi roditelji cestiti ljudi, njegov otac je
poznati svercer narkotika iz Afrike, odakle je poreklom i moj buduci..
Tako, sada, kada sam vam sve opsirno opisala, mislim da
je vreme da vam priznam da mi nije izgoreo stan, tako da
mi nije nista, nisam ni bila u bolnici, nemam ni verenika
ni sifilis, niti nikakvog crnca.
Istina je ta, da sam pala iz matematicke analize i makroekonomije, a iz informatike sam se provukla, pa sam htela da vam pokazem da na ovom svetu postoje i gore stvari od ovih!
Ljubim Vas,
Vasa cerka!

SVI ZA JEDNOGA - J EBAN ZA SVE!!!

Svi idu jedan jebe....................svatovi
Jedan ide svi jebu.................muž na službenom putu
Jedan ide svi najebali...............revizija u preduzecu Svi idu svi jebu ...............izlet sindikalnog udruženja
Svi idu jedan najebao...............sahrana
Jedan jebe svi spavaju.............sastanak radnih ljudi
Svi idu svi najebali...................dobrovoljni rad

Dnevnik Bosanca izbeglice u Kanadi

12. Avgust. Uselili smo se u našu novu kuću u Kanadi.
Tako sam uzbuđen, ovdje je tako lijepo.
Planine su prekrasne, jedva čekam da ih vidim prekrivene snijegom.
14. Oktobar. Kanada. To je naj lepša zemlja na svjetu.
Lišće je poprimilo sve one divne narandžaste i žute boje.
Vozio kroz prirodu. Vidio par jelena, joj tako su graciozni, to su naj lepše životinje na svjetu.
Ovo je raj!1!!
Ja volim Kanadu!
11. Novembar. Dan sjećanja, Kanadski državni praznik.
Lov na jelene će početi uskoro.
Ja ne mogu da zamislim da iko normalan može ubiti tako divnu životinju.
Nadam se da će uskoro snijeg.
2. Decembar. Noćas pao prvi snijeg.
Ustao i vidio sve prekriveno bjelim prekrivačem.
Izgleda ko naj lepša razglednica.
Izašli smo napolje, očistili stepenište prilazni put, malo se grudvali.
Ja pobjedijo!
Kad je prošla grtalica, morali smo da ponovo očistimo ispred kapije.
Ovo je divna zemlja, ja volim et volimKanadu!
12.Decembar. Noćas opet snijeg.
Opet prošla grtalica, zatrpala kapiju, ovdje je prekrasno.
19. Decembar. Noćas opet snijeg.
Nisam mogo izvesti auto da odem na poso.
Ovdje je zaista divno samo sam malo umoran od lopatanja.
I leđa me bole,, i opet prošla grtalica.
22. Decembar. Ovo bjelo govno opet padalo cijelu noć!!!
Dobio žuljeve od lopatanja!!!
A onaj majmun s grtalicom!!1!
On ko da se krije iza ćoška!!1!
Mater jebo svoju!!!
Čeka da ja očistim ispred kapije!!!
Šupak!!!!
25. Decembar. Sretan jebeni usrani Božić.
Još palo usranog snijega!!!
Joj ako mi ikad padne šaka onaj peder što vozi grtalicu, glavu ću mu otkinuti!!!
Mater im jebem što ne pospu više soli po cesti, da se ovo govno prije otopi!!!
27. Decembar. OOpet snijeg.
Ne izlazim iz kuće već tri dana.
Sem što čistim ovo govno!
Kad prođe grtalica!!!
Pa nemogu nigdje izaći, kad sam se zaglavio u brdu snijega, što mi onaj šupak naguro pred kapiju.
A kažu da će noćas pasti novih 10. cenata snijega.
28. Decembar. Prognoza je bila loša!
Palo je po metra!!!
Joj ako se ovako nastavi, neće se to otopiti do ljeta, majke mi.
A grtalica se zaglavila!!!!! Joooj!!!!
Aonaj šupak došo kod mene da traži lopatu.
Ja mu kažem hajvanu jedan.
Ja sam šes lopata slomio, čisteći ta govna, što si ti naguro ispred kapije.
Kad mu glavu nisam otkinuo!!
4. Januar. Najzad izašo iz kuće.
Otišo do prodavnice da kupim nešto hrane.
Kad sam se vraćo kreknem kolima u jelena.
Joooj!!!
Te jebene nemani trebalo je biti pobijene sve do jedne.
Što ih lovci ne pobiše sve do jedne, nije mi jasno!!!
3. Maj Odvezo kola kod mehaničara, da ispravi ono što sam kreknuo u jelena.
Neverovatno koliko je novo auto zarđalo, od jebene soli što je onoliko posipaju po cesti.
10. Maj Selim na Floridu.
Pa ja nemogu da zamislim da iko normalan može živiti u ovoj jebenoj Kanadi!!!

Dragi sine,
Pisem ti ovo pismo kako bi znao da ti pisem. Ako dobijes ovo pismo znaci da je dobro stiglo. Ako ga ne primis javi mi, tako da ti ga ponovo posaljem. Pisem sporo, jer znam da sporo citas.
Neki je dan je tvoj otac procitao u novinam da se po statistikama vecina saobracajnih nezgoda desava 1km udaljeno od kuce, tako da smo se nedavno i mi preselili malo dalje od kuce. Kuca je preljepa, imamo cak i ves masinu, ali ne znam da li radi. Jucer sam stavila ves da se pere, povukla vodu i vesa vise nije bilo... Ovdje vrijeme i nije tako lose. Prosle sedmice samo je dva puta padala kisa - prvi put je trajalo 3 dana, a sljedeci put 4. U vezi one jakne koju si zelio, tvoj ujak Pjer mi je rekao da ako ti je budemo slali da skinemo dugmad, posto su dosta teska, jer to bi vise kostalo, tako da smo skinuli dugmad i stavili ih u dzep. Napokon smo sahranili tvoga djeda: pronasli smo njegovo tijelo kada smo cistili kucu. Bio je u ormaru od onog dana kada je pobjedio dok smo se igrali skrivaca. Prije nekoliko dana eksplodirala je boca od plina u kuhinji: tvog oca i mene je izbacilo van kroz prozor: koji osjecaj! Nakon toliko godina, otac i ja smo izasli van zajedno.
Posto vec spominjem tvoga oca - dobio je novi posao! Jako je ponosan. Ispod njega se nalazi oko 500 ljudi... zaposlili su ga na gradskom groblju... odrzava travnjak. Tvoja sestra Julia, znas ona koja se udala za svog muza.. napokon je rodila! Ne znamo jos spol, tako da ne znam da li si postao tetka ili ujak... ako bude curica tvoja sestra ce je zvati po meni... Cini mi se malo cudno da svoju kcerku zove "mama". Tvoj rodak Pol se ozenio.. po cijeli dan se moli pred zenom, jer je djevica. I da znas da vise ne vidjamo tvoga Ujaka Isidora, onoga koji je umro prosle godine... A da ne govorim o tvom bratu Zanou.. on je grozan.. zatvorio je vrata od auta, a unutra su ostali kljucevi. Morao se vratiti u stan kako bi uzeo duplikat i kako bi nas sve izvukao iz vozila. Katastrofa !!!!!! Dobro sine, necu ti napisati adresu, jer ne znam koja je. Porodica koja je ovdje prije nas zivjela, uzela je kucni broj sa zida i ponijela ga sa sobom. Ako vidis Margarit pozdravi je, a ako je ne vidis nemoj jos nista govoriti. Mama koja te voli.

P.S. Htjela sam ti poslati nesto para, ali sam vec zatvorila kovertu.

Dragi prijatelji,

nekada, u Jugoslaviji, svaka ili skoro svaka gradska porodica je imala u svojoj "biblioteci" knjigu koja se zvala LEKSIKON STRANIH REČI I IZRAZA - koju je napisao Milan Vujaklija - i ona je predstavljana simbol svoje epohe.
Danas, zahvaljujući demokratskim tekovinama, transparentnosti vlasti, nevladinim organizacijama, ljudskim pravima, pravima deteta, ekspertima i akademijama (počev od Akademije Panjković...) mi imamo novog "Vujakliju", i to kako sledi...pa prosledi !!!

VUJAKLIJA

- vođenje ljubavi

Ono što žena radi dok je muškarac jebe

- nanosekunda

Vreme za koje ugasite pornic i podignete pantalone pre nego sto vam keva udje u sobu

- prokleta kurva

osoba ženskog pola koja se za razliku od kurve (koja se daje svima) daje svima sem tebi

- Majkl Džekson

Oduvek su se samo bendovi raspadali. Majkl Dzekson je prvi pevač koji se raspada

- Vladan Batić

Taj kad ode u zooloski vrt, slonovi mu bacaju kikiriki :-)

- masturbacija

To je kad od ruke praviš pičku, a od kurca budalu

- etfovac

Odabrani nerd, g33k ili štreber, na putu znanja i prosvetljenja, odlikovan USBom oko vrata. Onaj koji uživa u muškom postojanju nedodirnutom ženskim prisustvom, pogledima ili mislima.

Zašto etfovac nosi kondom?
Da ne isprska tastaturu!

- ku*ac

Rijec koja u srpskom jeziku ima nebrojeno mnogo znacenja i nije je moguce definisati. Najcesca koriscenja rijeci ku*ac su:
1. kao negacija,
2. u svrhu opisivanja bezizlazne situacije,
3. kao poziv na druzenje
4. psiho-fizicko stanje
5. u svrhu opisivanja nivoa zainteresovanosti ...
6. kao kulturan i jasan nacin da se nekom da doznanja da vam njegova prica nije zanimljiva i dosta iritantna
treba napomenuti da rijec ku*ac u kombinaciji sa drugim rijecima daje neogranicen niz mogucnosti, i da bi vjerovatno mogla zamjeniti sve opisne vrste rijeci uz malo truda...
izvinte na recniku samo sam "copi"

1.
-Posudis mi 100 eur
-'ocu ku*ac

2.
-trudna sam
-a u ku*ac!

3.
-Dodjes veceras kod mene da mi popusis ku*ac?
4.
-u ku*cu sam
5.
-...i tako da sam odlucila da ipak kupim one crvene cipelice...
-ma boli me ku*ac (u ovom slucaju izraz se govori u sebi)
6.
-ides mi na ku*ac!

- Dragana Mirković

Napustila je selo ali selo nije napustilo nju.

- Dzej

Sta DZEJ radi kad ne moze da spava Molim?
SETA SE ISPOD KREVETA.

- kosovo

je srpska sveta zemlja, zato mi ne gazimo po njoj

- Opaučiti

Tucati Spiderman-a.

- Bata Živojinović

Postoje samo 4 jahača apokalipse. Bata voli da pešači.

- marija serifovic

Razlog da se Isidora Bjelica oseti kao ribetina.

- Airbag

Neke žene steknu to u pubertetu,a neke za to moraju da doplate.

- impotencija

Kad se mozak kurči, a ku*ac filozofira.

- Maču Pikču

Izgubljeni grad Inka koji neobrazovane ljude sa mikro govornog područja neizbežno asocira na ekstremne seksualne devijacije.

-Kad sam bijo u Peru, vido sam mač u pičku.
-Au, ebem jih u usta Perujanska, šta sve neće da izmislu...

- Cedomir Jovanovic

Његово бело ЈЕСТЕ довољно бело!

- pas

Čovekov najbolji prijatelj.
Ako imate bilo kakvu sumnju u ovu definiciju uradite sledeći test:
Stavite u odvojena dva gepeka vašeg najboljeg druga i vašeg psa i zaključajte ih. Dođite posle dva sata i otvorite ih. Ko vam se iskreno obradovao?

- Bosna

Jedina drzava sa muslimanima a bez nafte.

- sarma

Najbolji primer simbioze biljnog i zivotinjskog sveta.

- Dule Vujosevic

Prvi trener koji je izvrsio podelu košarkaških sudija na dve grupe
1. ONE KOJIMA JE JEBAO MATER
2. ONI KOJIMA CE DA JEBE MATER

- Bora DJorđević

prohujalo sa alkoholom

- Najbolje ime pečenjare

Pečenjara "KAD JAGANJCI UTIHNU..."

- karakondžula

Kada pičiš neku igricu na užasno starom kompu, tipa Commodore 64 ili ZX Spectrum, u kojoj rasturaš neke robo-ptičice koje te gađaju lasersko-plazmatično-nuklearnim govancima, pa kada ih sve skembaš uglavnom se pojavi On.
Karakondžula.

O, ne!
Karakondžula sa trećeg nivoa!

- Razlika

Koja je razlika između Red Bulla i Rakije?
-Red Bull - daje ti krila!
-Rakija - Pogon na sve četiri!

- Hari Poter

Bosanska varijanta:
HARI POTERA HARI

- Knjiga

Knjiga je svetinja, a svetinja se ne dira.

Bračni par u striptiz baru..


Muž i žena imaju 25-godišnjicu braka.Pita muž ženu , što bi je obradovalo da to proslave.
-Izvedi me u striptiz bar,nisam tamo davno bila, a htela bih videti današnje cure , kako to rade.
- Ma što ćeš tamooo? Pa znaš da su to lokali samo za one pohotne koji su nezadovoljni svojim brakom pa dolaze gledati i sliniti za onim curama...
Žena ne popušta:
- Pa svejedno bih htela videti ,a kako si ti stidljiv, ja sam već nabavila dve ulaznice.
- Ajd, pa neka ti bude...jedva pristane muž.

Kad su došli u bar garderoberka,mlada cura,odmah pozdravi:
- Dobar večer, gos'n Perić!
Žena ga pogleda, a muž joj brzo objasni da je to kći njegovog kolege.
Kad su seli za sto, stvori se konobar i pozdravlja:
- Dobar večer , gos'n Perić.
Žena ga ljutiti pogleda, a muž brzo:
- Ah, draga taj je konobar radio u menzi našega preduzeća....
Žena mu jedva poveruje , ali ju je ostavilo dobro raspoloženje.
Kad je počeo program, striptizeta je izvodila svlačenje.Kad je došla do gaćica upita publiku:
- A 'ko će mi danas skinuti gaćice?
I svi u baru viknu jednoglasno:

- Perić!!!

Žena popizdi i ljutito se digne i ode iz bara. Muž potrči za njom smeten i nesretan:
- Draga , to su mi podmetnuli! Te ljude uopste ne poznajem! Ljubavi moja , veruj mi, molim te!
Žena uđe u najbliži taksi pred barom, muž je jedva stigne i uvali se do nje.
Kad su se smestili u taksiju, taksist pozdravi:
- Dobra večer, gos'n Perić.Šta vam je danas?Toliko smo do sada vozili dobrih i mladih kurvica,a danas ste izabrali ovakvu staru babetinu???

BOG JE STVORIO DECU (A USPUT I UNUKE)

Za one od nas koji imaju decu oko sebe,
bilo da su naša vlastita deca,
unuci,
nećakinje,
nećaci,
ili učenici...
evo vam nešto što će vas nasmejati.

Uvijek kad su vam deca van kontrole,
može vas utešiti pomisao da se čak ni
Božja svemoćnost ne odnosi na Njegovu
vlastitu decu.

Pošto je stvorio nebo i zemlju,
Bog je stvorio Adama i Evu.

I prva stvar koju je rekao bila je
' NEMOJTE ! '

'Nemojte šta ? '
upitao je Adam.

'Nemojte jesti zabranjeno voće,'
rekao je Bog.

'Zabranjeno voće ?
Imamo zabranjeno voće ?
Hej Eva... imamo zabranjeno voće ! '

' Nema šanse ! '
'Ima šanse ! '

'NEMOJTE jesti voće ! '
rekao je Bog.


'Zašto ? '

'Zato jer sam ja vaš otac i jer ja tako kažem ! '
odgovori Bog,
pitajući se zašto nije završio Kreaciju nakon
što je stvorio slonove

Nakon nekoliko minuta,
Bog je ugledao svoju decu kako grickaju jabuku
i iznervirao se !
'Jesam li vam rekao da ne jedete voće ? '
upita Bog.


'Uh da,'
odgovori Adam.

'Zašto ste onda jeli ? '
upita Otac.

'Ne znam,'
reče Eva.
'Ona je prva počela ! '
rekao je Adam.

'Nisam ! '
'Jesi ! '
'NISAM ! '

Bogu ih je bilo dosta pa ih
je kaznio tako da moraju
imati vlastitu decu.
Tako je postavljen model i on se nikada nije promenio.
Ako uporno i s ljubavlju nastojite pružiti deci mudrost koju
ne prihvataju,
nemojte biti strogi prema sebi.

Ako je Bog imao problema prilikom podizanja dece,
zašto mislite da će za vas to biti
dečja igra ?

STVARI ZA RAZMIŠLJANJE !

1. Provedemo prve dve godine njihovog života u nastojanju
da ih naučimo hodati i govoriti. Nakon toga provedete sledećih
šesnaest godina govoreći im da sednu i ućute.

2. Unuci su nagrada od Boga za to
što niste ubili vlastitu decu.

3. Majke tinejdžera sada znaju zašto neke
životinje jedu svoje mlade.

4. Deca vas retko pogrešno citiraju.
U stvari,
obično reč po reč ponove ono što
vi ne biste rekli.

5. Glavni cilj održavanja dečjih zabava je
da se podsetite da postoje deca
koja su gora od vaše

6. Osigurali smo kuće od dece,
ali oni svejedno ulaze.


SAVJET DANA:

Budite dobri prema svojoj deci.
Oni će vam jednog dana birati
starački dom.

I NA KRAJU:

AKO STE JAKO NAPETI I
DOBILI STE GLAVOBOLJU,
SLEDITE SAVET KOJI PIŠE
NA BOČICI S LEKOVIMA:

'UZMITE DVA ASPIRINA'
I 'DRŽATI PODALJE OD DECE'!!!!!

Govor sa ciganske sahrane, istinito.

Tužni zbore, daragi bre Miko,


Kao što vidiš ovo se tvoji Cigani sastadesmo pred tvoju rupu, da te ispratimo sa ovaj svet. Ne sećas se, Miko bre, kada si bio živ, bio si bre sila, bio si otoritet na nas Cigani. Bi si bre kmet opštine i naj-laf. Ne sećaš se, Miko bre kada se dohfatimo ja sos Peru , Pera sos Jovu, Jova sos Gile, ti dodješ bre Miko i rasteraš sve u pičku materinu. Ti si Miko jedini bio laf, jer si ti jedini smeo da prdneš pred Lale pandur bez stra.


Ne sećaš se Miko bre, kad si bio primat na našu cigansku kapelu. Sviro si, Miko bre ko, Paganini, da te jebem! Dragi Miko ti si bio veliki vrtoguz na violinu. E, tužni zbore, što je svirao... Mika, da mu jebem mrtvu majku ciganjsku, a kad sa svoje ćemane uvati visoko CE, pa kad zasvira "Madam jebem te fraj", a publika skiči u sav glas, i nas, ima da nas nema.
Lele, kurata ti bila sudbina bre Miko, kad te vidim na tu mrtvu dasku sas pruženi papci i zatvoreni kapci, kako ležiš mlad i krut, ko moj kurac, dodje mi bre, Miko, da idem u pičku materinu. Dosta bre Miko u dupe te jebem, od silne žalbe srce će pukne, tresnem ti ga tetki u čarapu kad si umreo mlad i zelen ko finansijska bluza. Ti si bre Miko, otišo na onaj svet, a moj kurac će da se vratiš na ovaj. Laka ti bre bila ova ciganska zemlja. Zdravo da si bre Miko, Živeo!
za pokoj duse Miki

Avionske kompanije povremeno pokušavaju da učine upozorenja, koja se stalno ponavljaju, interesantnijima. Evo nekoliko takvih natpisa:
- Možda postoji 50 načina da napustite ženu, ali postoje samo četiri izlaza iz ovog aviona.
- Vaš pojas za spasavanje nalazi se ispod sedišta. U slučaju sletanja na vodu, uzmite ga... sa našim najlepšim željama!
- Na ovom letu nije dozvoljeno pušenje. Ukoliko ne možete da izdržite, zamolite stjuardesu da otvori vrata i pusti vas da izađete na krilo.
- Pušenje nije dozvoljeno. Osobe koje budu primećene da puše biće ljubazno zamoljene da napuste avion.
- Dragi putnici, ovo je kapetan aviona. Dostigli smo visinu za krstarenje, pa možete odvezati vaše pojaseve i slobodno se kretati. Molimo vas samo da ne izlazite iz aviona.
- Ukoliko dođe do pada pritiska, maske sa kiseonikom će automatski ispasti. Stavite ih odmah na lice na način koji pokazuje stjuardesa. Odrasli treba najpre da stave svoje maske, pa tek onda da stave maske deci i osobama koje se ponašaju kao deca.
- Molimo da pri izlasku iz aviona ponesete sve svoje stvari. Sve što ostavite podeliće osoblje aviona. Putnik koji poslednji stigne do vrata ostaje da očisti kabinu.
- Letećemo na 8.000 metara a naš let će trajati dva časa i pedeset minuta. Ponosan sam što u našoj kompaniji rade piloti i stjuardese koji su proglašeni najboljim u struci. Naravno, ni jedan od tih službenika nije na ovom letu.
- Posle ne baš savršenog sletanja: Molimo da ostanete na sedištima dok kapetan Kengur ne odskakuće avion do terminala.

Kako znate da ste Srbin:

-kada vam majka stalno govori da ce vas ubiti promaja;
- kada rakiju koristite kao lek za sve bolesti,
- kada vam ceo život zavisi od srece koju vidite u šoljici kafe;
- cak i kad ste žensko, roditelji vas zovu SINE;
- kad vam za rodjendan svi pevaju "EPPI BRZDEJ TU JU";
- kad vaša komšinica nosi brushalter kao kupaci kostim;
- kada ste navijac bilo kog tima u kome igra Vlade Divac;
- kada vaš stric pravi svoje vino, koje je jace od rakije;
- kad vaša majka insistira da morate jesti nešto "sa kasikom" bar tri
puta nedeljno;
- kada slavite Božic, Uskrs i Novu Godinu dve nedelje posle svih ostalih;
- kada vaša baba nece da prihvati cinjenicu da jednostavno niste gladni;
- kada ste na zabavi, a momci pokušaju da se upoznaju sa vama pitanjem
" Ej baby, koja je tvoja slava?";
- kad na zidu imate goblen KOSOVKA DEVOJKA;
- kada se setate oko crkve tri puta, a ne znate zasto u gomili koja
isto ne zna zasto
- kad živite sa roditeljima dok se ne oženite (a naravno i posle toga);
- kad u frižideru imate tablu masti koja se zove SLANINA

Budite pazljivi kad trazite od duha da vam ispuni zelje...

Jednog dana čovjek uđe u restoran u pratnji ogromnog noja…

Konobarica ih upita što žele naručiti…

– Hamburger, pomfrit i kolu – a onda se okrene prema noju:
– A ti?
– Ja ću isto ! – odgovori noj.

Nakon nekog vremena konobarica se vrati s narudžbom…
–To bi bilo 28,55 kuna - reče.
Tip posegnu u džep i izvuče točno toliki iznos.

Sljedećeg dana tip s nojem opet uđe u restoran i ponovno naruči:
- Hamburger, pomfrit i kolu – a onda se okrenu prema noju:
- A ti?
- Ja ću isto ! – odgovori noj.

Nakon nekog vremena konobarica se vrati s narudžbom…
- To bi bilo 28,55 kuna - reče.
Tip posegnu u džep i izvuče točno toliki iznos.

I tako je sve preraslo u rutinu…

Prođe nekoliko dana…

Čovjek i noj, kao i obično, uđoše u restoran:
- Uobičajeno? – upita konobarica.
- Ne, danas je petak ! uzet ću lignje, salatu i pivo – reče tip…
- Ja ću isto ! – odgovori noj.

Ubrzo, konobarica se vrati s narudžbom.
- To bi bilo 43,20 kuna – reče.
Tip posegnu u džep i izvuče točno toliki iznos…

Ovoga puta konobarica nije mogla odoljeti radoznalosti…
– Oprostite, ali kako to da uvijek u džepu imate točno toliko novaca koliko iznosi račun?
- Prije nekoliko godina čistio sam tavan i našao staru lampu… protrljao sam je i iz nje je izašao duh i rekao da će mi ispuniti dvije želje… moja prva želja bila je da u džepu uvijek imam točno onoliko novca koliko mi treba da bih platio račun… i, želja se ostvarila... svaki put kad nešto kupujem, u džepu se pojavi točno onoliko novca koliko mi treba…

- Pa to je izvanredno ! – uzviknu konobarica – Većina ljudi tražila bi milijune, ali vi ćete ovako biti bogati do kraja života !

- Upravo tako ! zatražim li litru mlijeka ili najskuplji automobil, uvijek ću to moći platiti…
- A zašto vas uvijek prati noj?

Čovjek duboko uzdahnu i reče:
- E, tu je kvaka... moja druga želja bila je da uz mene do kraja života bude pilence dugih nogu i velike guze, koje će se uvijek složiti sa svime što kažem…

Kada sam danas izasao na rucak, video sam staricu kako sedi na klupi u parku i place. Upitao sam je sta nije u redu. "Znate, imam kuci muza od 22 godine. Svako jutro vodi ljubav sa mnom a posle toga mi spremi palacinke, dorucak, sveze voce i kafu". "Dobro...pa zasto placete?" "Za rucak mi uvek skuva domacu supu i moje omiljeno jelo, i onda vodi ljubav sa mnom celo popodne!" "Pa dobro...sta je problem?" "A za veceru mi spremi neki gurmanluk sa vinom i moje omiljene kolace i vodi ljubav sa mnom do 2 ujutru!" "Aman, za ime sveta, pa sto placete onda!?" "PA NE MOGU DA SE SETIM GDE STANUJEM!!!"

Sin nekog arapskog sheika studira u BG. Nakon mesec dana pise kuci:
Srbija je prelepa, ljudi su jako ljubazni i bas mi se svidja ovde. Samo mi je ponekad neprijatno kad idem na fakultet u mom pozlacenom mercedesu a neko od mojih profesora izlazi iz tramvaja....
Posle par dana stize cek na milion dolara sa kratkom porukom roditelja:
Nemoj da nas sramotis, kupi i ti tramvaj!

Zena dolazi kuci i kaze svom muzu:
- "Secas se onih glavobolja koje sam imala svih ovih godine? E pa vise ih nemam."

- "Nemas vise glavobolja?" - pita muz - "sta se dogodilo?"

Zena odgovori:
- "Prijateljica mi preporucila da odem do hipnotizera. On mi je rekao
da stanem ispred ogledala, i dok se gledam da ponavljam: 'Nemam
glavobolju, ja nemam glavobolju, ja nemam glavobolju.' Upalilo je!
Glavobolja je zaista nestala."

- "To je... to je... pa to je divno." - kaze muz.

- "Znas, ni ti nisi bio bas vatren u krevetu proteklih par godina.
Zasto i ti ne bi otisao do njega i proverio da li ti moze pomoci?!"

Muz se slozi sa idejom.. Posle nekoliko tretmana, muz dodje kuci, skine
odecu, podigne zenu i odnese je u spavacu sobu.
- "Ne mici se, odmah cu se vratiti."

Ode do kupatila, vrati se za par minuta, skoci u krevet i vodi ljubav
s njom kao nikad ranije.

Kaze zena:
- "Uaa, to je bilo predivno!"

- "Cekaj malo!", kaze muz i ode jos jednom do kupatila i vrati se
ponovo i ponovi sve jos bolje nego prvi put. Zeni se zavrtelo u glavi!

Kaze muz opet,

- "Ne mici se, odmah cu se vratiti." i ode.
Ovoga puta zena se polako na prstima dosunja do kupatila da vidi zasto
muz mora stalno da ide tamo. Proviri kroz vrata i vidi njega kako stoji
ispred ogledala i govori:

- "Ona nije moja zena. Ona nije moja zena. Ona nije moja zena. "

ISTINITA PRIČA... (tako kažu...)

Kako nazvati policiju kada ste stari i niste baš pokretni...

Georges PHILLIPS, stariji čovek koji živi u VANCOUVERU u Kanadi
spremao se da legne u krevet kada mu je žena rekla da je kroz prozor
videla da je ostavio svetlo u ostavi sa alatom u dvorištu.
Georges je otvorio stražnja vrata kuće da ugasi svetlo, kada shvati da
ga lopovi pljačkaju.

Zvao je policiju koja ga je pitala:

- "Neko je ušao kod vas?"

On odgovori:

- "Ne, ali neki ljudi su mi ušli u ostavu sa alatom i kradu mi stvari"

Policija mu odgovori:

- "Sve naše jedinice su zauzete. Zatvorite se u kuću i nekoga ćemo
poslati čim bude slobodan."

Georges odgovori:

- "O.K."

Spusti slušalicu, pričeka 30 sekundi i nazove ponovo policiju:

- "Dobro veče, ja sam vas malopre nazvao da mi lopovi pljačkaju ostavu
sa alatom... Ne trebate se brinuti za to... ubio sam ih"

Pa spusti slušalicu.
Za pet minuta, 6 policijskih kola, ekipa snajperista, helikopter,
dvoje vatrogasnih kola i hitna pomoć nađoše se pred njegovom kućom i
uhapsiše lopove u toku pljačke.

Policajac mu reče:

- "Mislio sam da ste ih ubili..."

Georges mu odgovori:

- "A ja sam mislio da ste mi rekli da nemate nikoga slobodnog da pošaljete..."

Poenta: Ne zajebavajte se sa starim ljudima!

Nismo se dugo... malo smijali...

Dnevnik tek udane plavuše

Ponedjeljak:

Evo završio se medeni mjesec i smjestili smo se u naš novi dom. Super je zabavno kuhati za Toma. Danas sam napravila predivan kolač po ovom receptu: "Umutite 12 jaja odvojeno..." No kako nisam imala dovoljno posuda, morala sam posuditi par iz susjedstva, da bi umutila sva ta jaja.
Kolač je ispao super!

Utorak:

Htjeli smo voćnu salatu za večeru. U receptu je pisalo: "Poslužite bez ičega..." To sam i uradila. Skinula sam svu odjeću sa sebe, ali Tom je doveo nekog prijatelja na večeru. Nikad nisam vidjela tako začuđenalica kada sam poslužila salatu?!

Srijeda:

Odlučila sam danas poslužiti rižu po receptu, koji glasi ovako: "otrebno je dobro pranje prije stavljanja riže u kipuću vodu..." Tako sam ugrijala vodu, okupala se, pa tek onda stavila rižu da se kuha. Nije mi jasno bilo zašto sve to, jer riža nije imala ništa bolji okus?!

Četvrtak:

Danas je Tom tražio salatu. Probala sam novi recept. Glasi ovako: "Isjeckajte sve sastojke i onda pospite po listovima svježe zelene salate, sat vremena prije no što je poslužite..." Morala sam otrčati skroz do maminog vrta. Posula sam salatu po listovima, i čekala tu sat vremena u vrtu, da je pas ne pojede. Tom je navratio i pitao dali se osjećam dobro? Pitam se zašto?!

Petak:

Danas sam našla jednostavan recept za kolačiće, koji kaže ovako: " Sastavite sve sastojke u zdjelu i dobro izmješajte, i to je to..." Kada sam to uradila, otišla sam do mamine kuće. Vjerojatno nešto nije u redu sa receptom, jer kada sam se vratila kući, smjesa u zdjeli je izgledala isto?!

Subota:

Tom je danas bio u kupovini i donio je pile. Zamolio me je da je sredim za nedjelju. Nisam bila sigurna kako se kokoši oblače nedjeljom, ali sam našla jednu preslatku haljinicu i male cipelice. Izgledala je preslatko, ali kada ju je Tom vidio, izašao je iz kuhinje, brojeći do 10?!

Nedjelja:

Danas su Tomovi roditelji došli na večeru. Htjela sam napraviti pečenje, ali sve što smo imali u zamrzivaču bio je hamburger. Tako sam ga stavila u pećnicu i podesila kontrole na "pečenje". Mora da nešto nije uredu sa pečnicom, jer je na kraju pečenja, opet ispao hamburger?!

Laku noć Dragi Dnevniče, ovo je bio uzbudljiv tjedan. Jedva čekam sutrašnji dan, tako da mogu isprobati nove recepte na mom dragom Tomu.

Zena uz jutarnju kavu cita novine i shvati da je njen Loto listic
izvukao sedmicu.
Sva sretna odlazi sefu da bi dala otkaz. Kad tamo, sef joj se
ispricava - zbog smanjenja posla, prekobrojni moraju otici, ali za
utjehu, uz ogromnu otpremninu.
Dvostruko sretna, odluci kupiti novi auto.
Ulazi u najblizi auto salon, i u tom trenutku pocinje vatromet.
Prilazi joj prodavac i kaze: Vi ste nas milionti posjetilac i dobijate
besplatno najnoviji model Mercedesa!!!
Jos uvjek u soku, zena u novom automobilu odlazi kuci.
Natoci casu sampanjca, pridje prozoru i vidi - stize muz u svom autu.
Taman na ulazu u ulicu, udari ga kamion i auto nestane u plamenu.
Zena podigne casu, nazdravi i promrlja: E, kad te krene, krene te!

sto ima zena srecu

Uz lokalni put pokraj Gornjeg Milanovca pastir je
cuvao ovce.
Novi Jeep Grand Cheroke kraj njega, skripeci gumama,
divlje zakoci.
Sofer, mladic obucen u Boss odelo, u Cerrutti cipelama
s Ray Ban naocarama, Omega svajcarskim satom i BHS
(Bussiness High School) kravatom iskoci iz vozila i
upita pastira:
"Hoces li mi dati jednu ovcu, ako pogodim, koliko ih
imas u stadu?"
Pastir pogleda mladica, pa stado koje pase i rece:
"Slazem se, da!"
Mladic parkira Jeep uz cestu, ukljuci notebook i
bezicni modem, skenira pasnjak preko satelita i GPS-a
(Global Position System), otvori bazu podataka i 60
Excel tabela, punih algoritama, na to isprinta 150
stranica dugi izvestaj na high-tec mini pisacu.
Okrene se pastiru i kaze:
"Tu imas tacno 1.586 ovaca."
Pastir odgovori: "Kazimo, da imas pravo. Uzmi ovcu."
Mladic uzme jednu od zivotinja i stavi je nazad u
vozilo.
Kada se pripremao da ode, pastir ga pogleda i upita:
" Da li ces mi vratiti to sto si mi uzeo, ako pogodim
iz koje si stranke?"
Mladic odgovori: "Svakako!"
Pastir na brzinu odvali: "Ti si iz G17+."
"Upravo tako! Kako si pogodio?"
"Veoma jednostavno", odgovori pastir.
"Prvo: dosao si, a nije te niko zvao.
Drugo: izracunao si mi nesto, sto ja vec znam.
Trece: O mom poslu nemas pojma i zato zarko zelim, da
mi vratis mog psa!"

GRADIVO ZA PONAVLJANJE! ! !

1. Nemoj se zanositi da nešto možeš promijeniti na muškarcu. Osim ako ne nosi pelene.

2. Šta napraviti kad ti muškarac zalupi vratima s vanjske strane? Zaključaj ih iznutra.

3. Ako su već jednog muškarca poslali na Mjesec, morali bi ih moći poslati sve!

4. Ne dopusti da misli tvog muškarca lutaju. Premale su da bi bile same vani.

5. Uvijek izaberi mlađeg muškarca. Ionako nikad ne sazru.

6. Muškarci su svi isti - imaju različite face samo da bismo ih mogli raspoznati.

7. Definicija neženje: muškarac koji je propustio priliku da unesreći neku ženu.

8. Nije istina da žene prave kretene od muškaraca. Većina muškaraca se diči motom "Uradi sam!"

9. Jedini način da muškarca navedeš da nešto napravi je da mu kažeš da je prestar da bi to napravio.

10. Ljubav je slijepa, ali brak je iskustvo koje otvara oči.

11. Ako si baš želiš muškarca koji će biti vezan uz tebe, potraži ga u bolnici za duševne bolesti.

12. Sinovi Izraela lutali su pustinjom 40 godina. Eto, i u drevna vremena muškarcima je bilo ispod časti pitati za put.

13. Ako te pita jel' voliš kartanje, reci "da, ali samo s kreditnim karticama".

14. Zapamti da smisao za humor ne znači pričati viceve njemu, nego smijati se njegovim vicevima.

15. Svi su ljudi stvoreni jednaki. Na nesreću to uključuje i muškarce.

Profesorka španskog je objašnjavala svojim studentima, da španski takodje razlikuje rod za zajedničke imenice, te da sve postoji kao ženski i muški rod.

Na primer, kuća je ženskog roda: 'la casa,' a 'olovka,' je zato muškog roda: 'el lapiz.'

Studenti su pitali, 'Kog je roda 'kompjuter'?'

Umesto da im odgovori, profesorka ih je podelila u dve grupe, mušku i žensku i zatražila od njih da se opredele da li "kompjuter" pripada ženskom ili muškom rodu. Svaka je grupa dobila zadatak da sa četiri razloga obrazloži svoje opredeljenje.

Muškarci su odlučili da 'kompjuter' mora definitivno biti ženskog roda ('la computadora'), jer:

1 Niko osim njihovog tvorca ne razume njihovu unutrašnju logiku;

2. Originalni jezik koji koristi za komunikaciju sa drugim kompjuterima je potpuno nekompatibilan za sve ostale;

3. Najmanje greškice pohranjuju se daleko u memoriju za eventualno kasnije prisećanje;

4. Onoga momenta kada se vežeš za jednog, nađeš se u situaciji da trošiš pola svojih prihoda za njihove potrebe i dodatke.

(A OVO JE JOŠ BOLJE!)

Ženska grupa je zato zaključila da kompjuter mora biti muškog roda ('el computador'), jer

1. Da bi bilo ikakve koristi od njega moraš da ga startuješ;

2. Raspolažu sa ogromnim brojem podataka ali ne mogu da samostalno razmišljaju;

3. Osmišljeni su da rešavaju probleme, ali polovinu vremena oni sami predstavljaju problem;


4. Čim se vežeš za jednog, otkriješ da bi dobila nov, napredniji model da si samo malo duže pričekala.


Zenska ekipa je pobedila.

Dolazi ciganka kod doktora sva modra od batina.
- Ko te tako unakazi, ženo? -pita je doktor.
- Ma muž me sve ubio. -jada se ciganka.
- Što bre? -nije jasno doktoru.
- Ne znam gos'n doktor, mora njeg' da pituješ.
- Ništa, dovedi ti njega sutra kod mene da ja s njim popričam.
Dolazi sutra ciga i pita ga doktor:
- Je li cigo, što onako umodri ženu, za ime Boga?
- Gos'n doktor -poče ciga priču -kad god treba da legnem sas njuma da gu
seksam, kad gu pogledam kol'ko je ružna, ne mož' nikako da m' se digne i ja se
iznerviram i sve gu ubijem!
- Pa ne radi se to tako -objašnjava mu doktor -nego kad treba to da radite ti
zažmuri i zamišljaj neku dobru žensku, na primer Cecu... Seku...
Karleušu.. kapiraš?
- Kapiram, gos'n doktor, fala vi mlogo.
I ode ciga kući da obavi posao, ali eto sutradan opet ciganke kod doktora, ovog
puta još više ubijena od batina. Opet joj doktor kaže da pošalje cigu
kod njega da
ga preispita. Dođe ciga i doktor krene da mu drži predavanje:
- Dobro bre, cigo, pa šta smo se juče dogovorili?
-Sve sam uradeo kao što si rek'o, gos'n doktor -brani se ciga -Skinemo
se mi goli,
legnemo, ja zažmurim, zamislim Cecu, dig'o mi se, ide sve k'o podmazano, kad u
jedan trenutak otvorim oči i vidim - i ona žmuri!
- Pa mamu ti je*em -pomislim se ja, pa ti li če Kebu da zamišljaš?! I