VICEVI VICEVI

Sin nekog arapskog sheika studira u BG. Nakon mesec dana pise kuci:
Srbija je prelepa, ljudi su jako ljubazni i bas mi se svidja ovde. Samo mi je ponekad neprijatno kad idem na fakultet u mom pozlacenom mercedesu a neko od mojih profesora izlazi iz tramvaja....
Posle par dana stize cek na milion dolara sa kratkom porukom roditelja:
Nemoj da nas sramotis, kupi i ti tramvaj!

Gledali Fata i Mujo pornić i na polovini filma ona ga upita:
- Mujo, bolan, je l’ ti se diže?
- Diže, diže, odavno, samo čekam kad ćeš da pitaš! - kaže on.
- Ajd onda digni se I donesi mi pivo iz frižidera - odgovara Fata.

Kopa Mujo rupu.
Naiđe Haso i pita:
-Šta to kopaš?
Mujo mu odgovori pa vidiš kopam rupu, hajde pomozi mi.
Haso mu kaže hajde ali do deset sati, posle idem na seks.
Kopali oni i u deset sati Haso kaže idem ja sada na seks.
Mujo mu kaže što ćeš ići negde kad eno ti Fate gore u kući sama.
Ode Haso i posle jedan sat vrati se.
Mujo ga pita pa kako je bilo?
Haso mu odgovori dobro je samo je Fata puno hladna.
Mujo mu tada reče: Pa šta misliš za koga ja kopam ovu rupu.

Sedi devojka u autobusu, slusa muziku, kad ulazi neki matorac i ona
standardna fora, prvo je cima 5 minuta za rukav, a onda :
- Aj', ustani da ja sednem, mladja si.
- Aj', pali, budalo matora.
Zatim sledi uobicajeno nase pickaranje:
- Jebem ti ja mater i oca da ti jebem, jebem ti sestru i tetku, jebem ti...
A devojka ce opusteno:
- Kad mozes toliko da jebes, mozes i da stojis.

Došla smrt Muji na vrata, i kaže:
-Mujo došla sam po tvoju dušu, otvori vrata.
Mujo otvori vrata i vikne: Fato dušo neko te zove.

Pecaju Mujo i Haso ispod mosta.
U jednom trenutku preko mosta naiđe posmrtna povorka.
Mjujo kaže idi Haso vidi o čemu se radi.
Ode Haso i posmatra povorku.

Na čelu povorke ide Hodža i govori:
Eto, ljudi živeo je kao ptica radio je kao ptica i umro je kao ptica.
Vrati se Haso kod Muje i ovaj ga pita šta je bilo?
Haso odgovori ubili ga iz praćkee.

Kaže Mujo Fati:
- Fato, daj mi one golf čarape!
- Koje Mujo, kakve su to čarape?
- Pa one sa devet rupa.

milijunaš


Mujo na kvizu "Tko želi biti milijunas* " odgovara na pitanje za nekol'ko tisuća u hiljadama.

Tarik pročita pitanje koje glasi:

Koji je glavni grad Hrvatske:

a) Knin

b) Zagreb

c) Sisak i

d) Split

Mujo se misli, misli, pa će ti:

Ja bih ipak pozvao pomoć, iskoristio bih džokera "zovi" pa bih pozvao svog prijatelja Sulju.

Uredu, pozvaćemo vašeg prijatelja Sulju:

Halo, Suljo? ovdje Tarik Filipović, "Vaš je prijatelj zapeo na jednom pitanju pa izvolite, imate 30 sekundi"

"Zdravo Suljo, šta ima?- kaže Mujo, "kako su ti Fata i djeca, imal' šta novo......" i tako teče priča dok ne istekne 30 sekundi,
sirena se oglasi, a Mujo ga ne upita glede pitanja.

Tarik veli: "Pa dobro što ne upita Sulju za odgovor?"

"Ma šta ću ga pitat', znam ja odgvor al' sam iskoristio priliku da se čujem s njim u Australiji".

Otišao Mujo u Njemačku. Pošalje ti on Fati telegram: Fato, iskopaj onaj mitraljez iz vrta, podmaži ga i vrati na isto mjesto." Vidi to poštar i odnese u policiju. Policija dodje i prekopa vrt, ali nigdje mitraljeza. Mujo pošalje Fati drugi telegram u kome piše: - "Fato, ako su policajci prekopali vrt, ti posadi krompir!"

Prosi Ciga na ulici i prilazi mu jedan tip:
- Daj bre, brate, koji dinar, nemam za leba da jedem.
- Pa ti jedi bez leba.

Kaže Fata Muji:
- Mujo, ja sam trudna!
- Ma, kako, Fato, kad sam pazio?
- Pa to ti je kao u saobraćaju, džabe što ti paziš kada drugi ne paze.

kako su mirna decica

U autobusu jedan klinac stoji iza vozača i nailazi neki deda i kaže klincu:
• Pomeri se da smestim kosti.
Vozač se okreće i kaže:
• Nemoj da ti Kosta ebe mater!

Dođe ciganin s posla sa kolegom kući, vidi kroz prozor kum mu uhvatio ženu.
Kaže cigo sad ću da ih pobijem obadvoje!
Kolega mu kaže jesi li ti lud pobićeš ih, ode u zatvor, a oni će da nastave.
Moraš to diplomatski da rešiš.
Kaže cigo u pravu si.
Sačekaju oni da kum završi, i uđu u kuću.
Kaže cigo gde si kume? šta ima?
Kum kaže tu i tamo.
Pa radiš li šta kume?
-Tu i tamo.
-Pa jebeš li šta kume?
-Tu i tamo.
-Pa idi tamo pička ti materina.

Vrati se Mujo kući ranije s posla.
Fata i komšija u krevetu.
Kaže mu Fata, stani tu iza vrata, i ne mrdaj se.
Polije ga uljem i pospe puderom.
Uđe Mujo u sobu, kažee mu Fata:
Mujo kupila sam ovu grčku statuu, kad mogu da
imaju komšije možemo i mi.
Mujo kaže dobro neka si.
Legnu oni da spavaju a komšija se ne mrda.
Taman je mislio da su zaspali i da malo mrdne i pobegne.
Kad ustane mujo ode u kuhinju.
Na poslužavniku nosi keks i mleko.
Stane kod statue, kaže uzmi malo, kad sam ja glumio statuu
kod Ibre meni niko ništa nije dao.

Došao nišlija iz inostranstva, šeta gradom i divi se kako se sve izgradilo.
Dođe na most na Nišavi, i gleda u reku.
Počne da se skida i da skoči sa mosta da se okupa, da se podseti na mlade dane.
Cigani ispod mosta počnu da viču nemoj kume da se ubiješ, bar ti nemaš razloga.
On im odgovori, neću ja da se ubijemnego hoću da se kupam.
Cigani kažu nemoj da skačeš tu mi vadimo školjke.
Nišlija kaže ma kakve školjke u Nišavi, vi ste luudi.
Skoči on i posle jedan minut izroni sav krvav.
Počne da psuje, vi ste ludi kakve su školjke u nišavi.
Cigani će svi u glas, od ladu, juga, stojadina i druge školjke.

Dinkićev sekretar izveštava svog šefa da su mu stigla tri gosta:
Patrijarh Pavle, direktor Međunarodnog monetarnog fonda i direktor Svetske banke.
- Gospodine, koga da uvedem prvog?
- Patrijarha Pavla - odgovori Dinkić - njemu moram da poljubim samo ruku.

Dođe lala kod doktora
-Doktore boli me srce
-Dobro lalo u čemu se ogleda taj bol
-Pa doktore dođem ja kući i nađem Sosu sa komšijom u krevetu.
-Kažem dobro Soso sad ćuu da te ubijem.
-Komšija kaže čekaj Lalo, da skuvam kafu pa da popričamo.
Eto vidiš ti ćeš da ubiješ Sosu, i otićićeš u zatvor, ja ću nnaći drugu i šta si uradijo.
-I doktore ja odustanem.
Drugi dan opet nađem Sosu sa komšijom u krevetu.
-Kažem pa dobro sad ću da ubijem komšija tebe.
-On će pa dobro Lalo čekaj da skuuvam kafu pa da popričamo. Ti ćeš da ubiješ mene, i ode u zatvor, a Sosa će da nađe drugoga.
-Ja opet razmislim i vidim da je u pravu.
-Treći dan opet ih nađem u krevetu.
-E sad ću da vas pobijem obadvoje
-Komšija opet čekaj da skuvam kafu, pa da o svemu popričamo. Ti ćeš da nas pobiješ i opet ode u zatvor, a nas dvoje zajedno na onaj svet.
-Razmislim ja doktore i vidim da je opet u pravu.
-Pa dobro Lalo u čemuu je onda problem
-Pa doktore da mi nećec škoditi srcu tolika kafa.

Pred novu godinu pozove komandir policajce na sastanak.
Kaže im: ide nova godina a mi nemamo balone za alko-test.
Na to će jedan policajac: hajde da kupimo kurtone.
Komandir će: a budale pa ko će u njih da duva.
Policajac će: pa svako ko je pijan duuvaće i u kurton.
Komandir malo razmisli pa kaže, upravu si, i pošalje ga da ih kupi.
Stane on u red u apoteci, i kada je došao na red, zatraži hiljadu kuurtona.
Iza njega je stajao jedan čovek a iza njega jedna baba.
Čovek kada ču šta ovaj kupuje reče:
ovi su nas dosada kažnjavali a odsad će i da nas jebu.
Baba na to upita: a hoćeli ići po kućama ili moramo ići u stanicu.

Kaže učiteljica Perici:
"Neka sutra u školu dođe tvoj otac.

Sutradan učiteljica pita:
"Perice zašto nije došao tvoj otac"?

Perica će:
"Učiteljice njega je pogazio traktor".

Učiteljica će na to:
"Imaš ti Perice i majku, dedu, i babu, zašto neko od njih nije došao"?.

Perica će na to:
"Pa i njih sve je pogazio traktor".

Učiteljica će:
"Pa dobro Perice šta ti radiš?

Na šta će Perica:
"Pa učiteljice ja vozim traktor".

Doktor se nakon pregleda obraća jednom pacijentu:
'Vama je potreban savršeni mir. Prepisat ću vam ove tablete za smirenje.
Tri puta dnevno ih dajte svojoj ženi.'

Prva poslovna
lekcija

Covek poce da se tusira, cim je njegova zena
zavrsila, kad neko zazvoni na vrata. Nakon nekoliko trenutaka
prepiranja oko toga ko ce da otvori, zena popusti, brzo se uvi
u peskir i strca niz stepenice.
Na vratima ugleda Peru,
prvog komsiju.
Pre
nego sto zausti, Pera joj rece:
-Dacu ti 800 evra ako
skines taj peskir.
Nakon
kratkog razmisljanja, zena skinu peskir i stade pred Peru
gola. Pera joj odmah dade 800 evra i ode.
Zbunjena, ali i uzbudjena
zbog iznenadne srece koja ju je snasla, zena se opet uvi u
peskir i pope se na sprat. Posto udje u kupatilo, muz je, i
dalje stojeci ispod tusa, pita:
-Ko je to bio?

-Pera, nas prvi komsija -
odgovori ona.
-Sjajno - rece muz - je li
ti rekao nesto o tome da mi duguje 800 evra?

Naravoucenije: Ukoliko
bitne informacije o zajmu i riziku blagovremeno podelite sa
svojim akcionarima - mozete spreciti moguce
opasnosti.

Druga poslovna
lekcija
Dok
je vozio auto, svestenik kraj puta ugleda monahinju. Zaustavi
se i ponudi joj prevoz, sto ona i prihvati.

Monahinja udje u auto,
sede i prekrsti noge, razgrnuvsi tako svoju mantiju i otkrivsi
svoja divna kolena.
Svestenik baci pogled i
zamalo ne napravi udes. Nakon sto je ponovo preuzeo kontrolu
nad kolima, on potajno spusti svoju ruku na monahinjino
koleno.
Monahinja ga pogleda i
rece:
-Oce, zar se ne secate
129. Psalma?
Svestenik se zacnu i
duboko izvini, pa primora sebe da skloni ruku.
Promenivsi brzinu, on, medjutim, opet stavi ruku na njeno
koleno.
Monahinja mu opet rece:

-Oce, zar se ne secate
129. Psalma?
I jos jednom svestenik
joj se izvini, rekavsi:
-Oprostite, sestro, ali
telo je gresno.
Stigavsi u zenski
manastir, monahinja izadje, uputivsi mu znacajan pogled, i
ode. A svestenik stigavsi u crkvu, pozuri da uzme Bibliju i
pogleda 129. Psalam. U njemu je pisalo: Idi napred i trazi,
produzi dalje i spoznaces vrhunac slave.
Naravoucenije: Ako nisi
dobro informisan o poslu koji radis, mozes da propustis sjajnu
priliku.

Treca poslovna lekcija

Prodavac, sluzbenica i
direktor odose na rucak i na stolu u restoranu nadjose staru
uljanu lampu..
Protrljase je, a iz
lampe izadje duh u oblacku dima i rece:
-Obicno ispunjavam tri
zelje, ali cu svakom od vas troje ispuniti po jednu.

-Prvo meni - rece
sluzbenica - zelim da budem na Karibima, da vozim gliser i da
me ne interesuje nista na svetu.
Puf! I ona nestade.

Prodavac, u cudu,
rece:
-Ja sam sledeci! Ja
sam sledeci! Zelim da sam na Tahitiju, da lezim na plazi sa
mojom licnom maserkom i da zauvek budem okruzen pinakoladom i
ljubavlju svog zivota.
Puf! I on nestade.

-Ti si na redu - rece
duh direktoru.
A
on rece:
-Zelim da se ovo dvoje
posle rucka vrate u kancelariju.
Naravoucenije: Uvek
pustite sefa da govori prvi.